Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)

[sabold]

Всегда удивляюсь, когда друзья говорят, что совершили импульсивную покупку - взяли смартфон на 50 тысяч дороже чем хотели, потому что он им больше понравился...
Мои импульсивные покупки это когда я беру пельмеши не по акции!!!

[Борода88]

взяли смартфон на 50 тысяч дороже чем хотели

сунули в задний карман.
При посадке в машину сзади что-то хрустнуло.
Первая мысль:
-Хоть-бы позвоночник!

[w-man]

В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехали полгорода угадайте что я забыла снять с головы?


Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови!


Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть


- Порекомендуйте книгу, над которой вы рыдали.
- Математика, третий класс

Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.


- Как вы познакомились со своим мужем?
- Я работаю в аптеке. Он зашел и сказал, что хочет купить презервативы. Спросила, какой размер ему нужен. Сказал, что XXXXXL. Только после свадьбы я узнала что он заикается.


Как убедить комаров, что нужно держать социальную дистанцию?


- Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 800 рублей.


В детстве я думал , что если получать зарплату 25 000 рублей, то можно за 4 месяца накопить 100 000 рублей. Тааак сильно я еще никогда не ошибался.


Едем мы с дядей в машине и он мне рассказывает, что был у него друг в университете - учились на одном факультете. Ну вот у них на носу экзамен, а друг усердно учит лишь один билет - 13-й. Друзья над ним смеются, мол какой дурак и т.д. Он не обращал внимания и был очень уверенным. Наступает долгожданный день, и он забегает в аудиторию первым. Все наблюдают за ним потихоньку. Препод говорит ну тяните билет. Студент вытаскивает билет наугад смотрит на него и потом со словами "Черт, 13-й билет, несчастливый!" кладет его обратно и перемешивает всё. Препод со смехом "Нет, нет какой вытянули на такой и отвечайте" и достает из всех билетов 13-й.


Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду. И я ей прямо сказал:
- Да, я тебе изменяю.
Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.


В переполненном автобусе. Женщина готовится к выходу. В одной руке у нее большая сумка, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит.
— Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит.
— Нет, я до дома потерплю.


Было это, когда все телефоны были с проводами. Зашёл к подруге. Пьём чай. Зазвонил телефон. Она подходит и берёт трубку.
-Алло!Хорошо! А вы, что предлагаете? Хорошо, разгружайте в четвертый.
Ставит трубку и поясняет мне:
-Наш телефон, наверно был диспетчерским. Нам постоянно звонят с какого-то завода. Спрашивают, куда разгружать вагоны. Мы, вначале объясняли, что телефон домашний. Потом надоело. Теперь, заводом управляем. А что делать?


Жить становится намного веселее, если представить, что тебе уже не пятый десяток, а всё еще первая сотня…


Парень по имени Дима, познакомившийся со мной в маршрутке вчера: если ты читаешь это, знай, что ты козлина! Это ж надо, взял и сказал водителю, что я его девушка и заплачу за него. Даже ведь пальцем показал на меня и кивнул, а я как дура улыбнулась и кивнула в ответ. Сволочь!


— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Новосибирске?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.


Если маски класть на ночь в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным!


При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.


Выкурил пачку "Parliament" - в парламент не попал. Съел масло "President" - президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально действует.


На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный,
Вечер был Творительный,
Я ей Предложный,
Она мне Дательный,
Теперь я не Винительный,
Что она Родительный…

[nitrix]

Re: Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)

[jump]

Лень наилучший и семи смертных грехов, ибо мешает совершать остальные

[RacerMan]

В автобусе худенькая бабушка спрашивает впередистоящего бугая:
- Милок, ты на следующей выходишь?
- Да, бабуль, выхожу...
- А те, перед тобой - тоже выходят?
- Да... только они про это ещё не знают...

[nitrix]

- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

****
Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше...
****
- Дорогой, пылесос, что-то плохо сосёт.
- Бесит, да?
****
- Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
****
Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.
****
- Маш, ты ветерок любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдём, я тебе вдую.

[Борода88]

Опаньки!



Номера

По ссылке крупнее:
https://i.mycdn.me/i?r=AyH4iRPQ2q0ot...Lg0UQWnFtad11w

[Борода88]

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах.
Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли .


Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?


А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Пьем пиво, болтаем...
— А поете когда?
— Когда домой идем!


- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!


Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня.

[Борода88]

На кинофестивале 2020, в жанре "фильм ужасов", три первые премии получили документальные фильмы.


— Скажите, как доехать до площади Революции?
— А что, уже началось?


Запретил Гуглу отслеживать своё местоположение, так он теперь мстит:
говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах.


Навальный выпил ингибитор.
Как результат - с копыт долой.
Сказали ж - рюмку пей, не литр.
Но видно дружба с головой
Не входит в сферу интересов
Демократических балбесов.
Напился, хрюкнул, и упал.
Каков герой, таков финал.©