Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)

[Борода88]

Звонок на сотовый. Я:
-Алло.
-Добрый день, банк "Тинькофф", мы присылали вам месяц назад нашу карточку,
Вы получали ее?
-Да.
-Вы планируете ей пользоваться?
-Да, я ей как раз сейчас пользуюсь.
-Но ведь карточка еще не активирована! ?
- А я ей стекла машины чищу

[Борода88]

[Борода88]

[Борода88]

Экскурсовод ведёт группу экскурсантов и рассказывает:
- В нашем музее вы можете увидеть черепа Александра Македонского в семилетнем, десятилетнем и двадцатилетнем возрасте.
Какой то мужик спрашивает:
- А как это у одного человека могут быть три черепа?!
Экскурсовод спрашивает:
- Товарищ вы откуда?
Тот:
- Из Одессы.
- Тогда отойдите и не мешайте работать. Эта экскурсия для молдаван!



Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки,
шмат сала и едет меня захватывать!
Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки
и пару кило селёдки...
Пусть тока сунется!
А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...

[Борода88]

Что это было?



Наверно зима?

[Борода88]

Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса.
Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника
намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж.
Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую,
чтобы там смыли намалёванное сверху.
Через два дня реставратор звонит Фиме:
— Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения.
Из-под неё показался портрет Муссолини.
Продолжать работу или уже хватит?


В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
- Ви таки намереваетесь меня скушать?
- Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
- Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес.
Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня,
а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
- Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс
как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде
и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
- Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове.
Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?

[Борода88]

Эта пена не защищает от воды.

.................................................. .....................

[Борода88]

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да... я... а шо такое?! ...
— Извините, там такая проблема... Хм... Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь... мы сейчас ее найдем, не беспо... .
— А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

[Борода88]

[Eddy71]

На корпоративе у метеорологов было от 5 до 10 гостей.
Местами до 12-ти с порывами.