Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)

[Борода88]

[igor1000]

В Омской области ...

Напомнило.

Судья:
— Подсудимый, когда вы поняли, что стреляете не в лося, а в другого охотника?
— Когда лось начал отстреливаться.

[Eddy71]

Чтобы заработать стартовый капитал нужно иметь хотя бы стартовый пистолет...

[mtit]

Племянница намедни сдавала физкультуру. А так так учится дистанционно, то сдавала по Скайпу. Это, как бы, не анекдот.

[Борода88]

Из новостей.

[alxchep]

"К концу года в Украине..." не правильный заголовок. Надо "Украина собирается остановить вращение земли!"

Поржать (длинное):

Нажмите, чтобы открыть спойлер

- Ну, так вот: обратился я с интимным вопросом «а как бы увеличить время
коитуса?» к лучшему другу, б...ь! И лучший друг не подвёл, сука! Да,
Саша? Ведь не подвёл же, а? Ведь подсказал же способ, гнида?
…На Сашу
было больно смотреть. Саша извивался на полу, как скоморох в исполнении
Ролана Быкова в «Андрее Рублёве» и только мычал, засунув в рот кулак.
Из глаз сплошным потоком текли слёзы.
- Сань, чё ты ему насоветовал-то?
- Ммммм! Ааааа!
- Понятно. Ну, давай, сам излагай.
-
Ну, в общем, Саня говорит: «Ты во время секса думай о чём-нибудь
грустном! Ну, что-нибудь такое вспомни, чтобы… ну, какого-нибудь щенка
бездомного или как ты в новой белой куртке тогда в мангал с углями
упал…»
Ну, до дела дошло у нас с Катькой. Я в голове-то начал
прокручивать: что-то никаких бездомных щенков не попадалось мне, вроде,
давно, да и куртку мне бабка нормально заштопала… Ну, я песню вспомнил
грустную. Начал её про себя петь…
- Какую? – я уже начинал всхлипывать
-
Какую, б...ь… Про лошадей в океане. Ну, напеваю про себя, трахаюсь
потихоньку и тут, знаешь, как дошёл до «плыл по океану рыжий остров»,
так мне их жалко стало! Чувствую – не могу больше трахаться! Мы тут
долбимся, б...ь, а они там, в океане тонут! В общем, вырвался я из
объятий и на кухню убежал. Сижу на табуретке голый и реву! Катька
пришла: «Лёвочка, что с тобой?»
Ну, я обрисовал ситуацию. Она, не
дослушав, в сортир рванула. Орёт мне оттуда: «Лёвка, какое счастье, что
туалет рядом с кухней! Ещё бы полметра и уссалась бы по дороге! Ааааа!
Ууууу».
Вон, как этот идиот, который по кафелю ползает. Эээ! А ты-то куда съезжаешь? Левин, я думал, хоть ты человек! Суки! Оба!
-
Аптомчё? – я, сидя на полу, уткнувшись лицом в духовку, попытался
отчётливо сформулировать вопрос. Не получилось, но Лёва понял.
- Что
потом… Ну, вышла из туалета. Ну, сожрали по пол-ватрушки – всё равно же
уже на кухне оба, чё просто так на кухне сидеть… Ну и спать пошли –
утром на работу же…
- Ой, б...ь… Ой, б...ь… Шмель… я сдохну сейчас…
- Сдохнет он! Сдохнет он, сука! А у человека третью неделю секса нету! Сдохнет он!
- Так а что сейчас-то? Так не пой ты эту песню! Ну, быстро и быстро - и хрен бы с ним!
- Да не пою я её! Вообще ничего не пою! И стараюсь не думать ни о чём таком!
- Ну так и?
-
Чё «ну так и»? Катька не может! Как только до дела доходит – ржать
начинает! Пытается, вроде, сдержаться, меня жалеючи, подушку себе на
лицо кладёт и зубами в неё вгрызается, чтобы в голос не ржать, но не
выдерживает! Вот, позавчера буквально, так вообще на пол сползла и орёт
мне оттуда: «Ты сейчас на каком куплете? Аааа! Оооо!»… Дубина! Любимая,
б...ь, девушка!
- Ну, ты ладно уже, Лёвк! Ты успокойся! Хорош! Давай, я тебе вискаря плесну.
-
Себе плесни! Знаешь, куда плесни! Идиоты! Все кругом идиоты! Я ж почему
так реагировал-то? Я впечатлительный просто очень, дураки
бесчувственные!
Лёва распалился всерьёз, долбанул кулаком по столу. И
это бы всё ладно – это всё не так страшно. Ну, разнервничался человек,
ну, по столу шарахнул – херня, обыденность! Но Лёва прокололся.
Раскрылся, как говорят боксёры, наш чувствительный друг - слезу пустил.
Одну всего лишь, но... Юность не знает жалости! Сидящий на полу у
помойки Саша кивнул сидящему на полу у плиты мне:
- Левин! Три-четыре! – и мы, два бессердечных дурака, хором: «Лёва, а ты сейчас на каком куплете?»

[Yuri222]

Племянница намедни сдавала физкультуру. А так так учится дистанционно, то сдавала по Скайпу. Это, как бы, не анекдот.

У нас в Беларуси один чиновник обеспокоился здоровьем соотечественников до такой степени, что предложил и корпоративы проводить удаленно, онлайн. Тоже не анекдот...

[Борода88]

Из новостей

Посол ФРГ в России:
"«На ответ Берлина Москве о правовой помощи по делу Навального
может уйти от нескольких месяцев до двух лет."
Йопта. Да попросите самого Навального, он за пару дней что-нибудь придумает

.................................................. .................................................. ....................


НЕВЕРОЯТНО, НО -- ФАКТ

Пришел к столяру -- под ногами стружки.
Пришел к парикмахеру -- под ногами волосы.
Сейчас пришел в банк... а под ногами денег нет.
Представляете?
Совсем НЕТ!!!

[w-man]

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да… мне уже 90 лет, а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!

[deykod]

Какие стихи писали бы классики во время пандемии

Корней Чуковский

Страшный дедушка Ковид!
Он под деревом сидит.
Так что может заразиться
И мужчина, и девица.
И старик, и грудничок -
Все, кто встретится.
Всех прохожих заразит
Страшный дедушка Ковид.
Вот приходит к Ковиду лиса -
Есть не может уже два часа.
Вот приходит к Ковиду Барбос -
Заложило полностью нос.
И прибежала зайчиха
И закричала: «Ой, ой!
Мой зайчик тоже больной!
Мой зайчик, мой мальчик,
Он тоже больной.
Он не вымыл ладошки
И теперь не чует морошки.
В слезах воротился домой
Маленький заинька мой!»
Приполз и закашлялся ёж.
И тоже устроил скулёж.
И старый ответил ежу:
«Я многих ещё заражу.
Если будете бегать как вошки
По этой узкой дорожке.
Ларису, Ивана, Арама…
И даже гиппопотама.
Против меня нет приёма,
Кроме как быть сейчас дома».

Леонид Филатов

Голова с утра болит.
Сразу мысль - а вдруг ковид.
Я ж к болезням восприимчив
И к тому же не привит.
Только вот моя жена
Мне не верит ни хрена.
Говорит, что я пью больше,
Чем весь Клин и вся Дубна:
- А придёт недуг какой,
Ты дыхнёшь разок, другой -
И пойдёт он свечку ставить
Сам себе за упокой.
Ох и стерву я пригрел.
Непорядок. Беспредел.
Хорошо ещё, заначка
В брюках есть на опохмел.

Владимир Маяковский

Глазища протри.
И внимательно глянь -
на город
спустилась
буржуйская дрянь
с заморским чудовищным рылом,
а мы её…
Мылом!
Мылом!
Давай-ка, товарищ,
не стой словно пень.
Мой! Мыль! Очищай!
Три руки и пень!
Поставим в позу обидную
эту заразу ковидную.
Мылом!
Мылом!

Сергей Есенин

Я думаю,
вы всё отлично помните.
Как я лежал и делал мрачный вид,
когда ходили вы по той же самой комнате
и говорили, что у вас ковид.
Вы говорили, вам пора лечиться.
Что вас измучило не чуять ничего.
А я лежал как раненая птица,
Офонарев от этого всего.
Любимая!
Меня вы не жалели.
Я был как лошадь загнанная, но
Вы всё равно ко мне тогда подсели
И целовали в губы всё равно…

Владимир Высоцкий

Я не люблю быть дома и понуро
Читать фейсбук и шарить телеграм.
Я не люблю, когда температура
И кашель давит бронхи по утрам.
Я не люблю до колик, до печёнки
Не чуять хлеб, уху и колбасу.
Когда сижу один на удалёнке
Как волк свирепый, загнанный в лесу.
Как тяжело внутри такой рутины
Стоять в порту большому кораблю.
А потому все ваши карантины
Я никогда уже не полюблю.

Афанасий Фет

Я пришёл к тебе с ковидом
Рассказать, что всё пропало.
И чтоб ты к моим флюидам
По ночам не припадала.
Рассказать тебе про краски
Те, что осень породила.
И чтоб ты, мой друг, без маски
В «Перекрёсток» не ходила.