Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)

[w-man]

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого вл@галища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что вл@галища у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

Утром два гаишника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки Формулы 1.
Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный Мерс-купе.
Один гаишник другому:
- Чо-о это он, пьяный, что ли?
- Да не-е, шины прогревает!

Судят нового русского. Прокурор:
- За что вы, подсудимый, убили таксиста?
- А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!

Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил.
Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит:
- Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
- Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!

Hовый pусский, охнув, хватается за сеpдце и говоpит своему помощнику:
- Саша, поскоpее купи какую-нибудь пpиличную больницу - у меня, кажется, инфаpкт!

ЭКЗАМЕН В ЛИКЕРО-ВОДОЧНОМ ТЕХНИКУМЕ.
Перед преподавателем стоит батарея стаканов.
Заходит студент.
Преподаватель (уже подвыпивший):
- Т-т-тяните б-билет!
Студент (берет стакан,отпивает):
- Портвейн.
П (пробует и возражает):
- Не-п-п-правильнo! Два! Следующий!!!
С2 (пробует):
- Виски!
П: - Н-н-нет! Два! Следующий!!!
С3 (отхлебывает):
- Водка!!!
П: - П-п-правильно!!! Сколько градусов???
С3 (отпивает):
- 38 градусов +/- 0.4%
П: - П-п-правильно!!! Где разливалась???
С3: - Сухово-Копытово, Цех-2, Линия-1, Вторая смена, 28.04.96г.
П: - П-П-ПРАВИЛЬHО!!! Давай зачетку!!!
С3 дает.
П (открывает):
- @$#*&@%!!! ОПЯТЬ СТУДЕHТЫ ПОЛИТЕХА HА ХАЛЯВУ БУХАТЬ ПРИШЛИ!!!

Едет Илья по дороге. Камень на развилке:
"Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь коня потеряешь.
Прямо пойдешь - муд@ком будешь."
Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Муд@к я! Муд@-@-@-@к!

Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Hо у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.

Контролер в троллейбусе:
- Эй, молодой человек, что вы там имеете?
- Не "что", а кого,- обижается стоящая рядом девушка.

[AlexIva52]

1812 год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…

Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.

Александр I:

— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…

Ржевский:

— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…

Александр I, обращаясь к денщикам:

— Живо сюда генерала Иванова!

Иванов перед царем по стойке смирно.

— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…

Иванов:

— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик…

— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского…

— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский — никто…

— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского…

— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…

— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…

Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру I, берет его под руку и говорит ему негромко:

— Шура! Да пошел он на йух! Что мы, себе баб не найдем !?

[bolchov]

-Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
-Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
-Ну 30-40 раз...
-На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[Eddy71]

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж!?

[abba777]

"Картинковый" анекдот

[SergCh]

Девушка сидит дома у программиста, а тот, естественно, в компьютер смотрит и на нее внимания не обращает! Она и так и эдак – а толку никакого! Ну тогда она решила его привлечь. Подходит и говорит:
– Представляешь! А у нас вчера под окнами НЛО завис!
Программер, не отрываясь от компьютера:
– Linux надо было ставить! Под "окнами" он всегда виснет!

[Анатольич]

Сам пробовал?

Да, ведь было, @ lять, и как, раз, на халяву: в конце 80х, у кореша решили догнаться, он вспомнил, что в " хрущевском холодильнике" оставалась заначка, недопитая чуток пол- лит-ра, сунул руку- достал, разлил, быстренько чокнулись, опрокинули- уксус, @ля!! Хорошо, что старый, выдохнувшийся, жена остатки уксуса там сохранить решила

[mtit]

Развеем.
Пришло сообщение в одной из соц.сетей:

Здравствуйте меня зовут ****! Я аналитик букмекерской конторы, владею достоверной информацией о договорных матчах! У меня к Вам деловое предложение, я Вам даю информацию, вы делаете на нее ставку в точности как я Вам дала после выигрыша, отнимаете сумму ставки которую ставили остальное делим 50/50, сама я ставить не могу так как службы безопасности проверяют от случайных знакомых до самых близких родственников ! Если Вы меня хоть раз обманете в противном случае наше сотрудничество закончится и информации больше не будет. ЭТО НЕ ФЕЙК ЭТО НЕ СПАМ

Ну вот, хоть чему-то молодёжь учат. А то я уж совсем их за жертв ЕГЭ считал.

[mtit]

Раз начал из личного, то продолжу.
Лето 2021 года, московское метро.
Предварительно сказать надо, что то-ли морда лица у меня располагающая, то-ли ещё какая карма довлеет...
Но, пристраиваются проходить со мной через турникет внезапные личности.
Т.е. турникеты срабатывают по пересечению луча оптического датчика. Если прижавшись идти - проходишь вторым без проблем (зайцем). А если идёшь через специально-выделенный турникет - так даже прижиматься не надо, тот для родителей с малыми детьми настроен.
Собственно, я передвигаюсь в метро в неурочное время, народу мало, предпочитаю этот турникет (если в другой конец топать не требуется).
И иногда за моей спиной кто-никто пытается пристроиться.
Раз супружеская пара шла. Девушка за мной пошла, супруг - в соседний турникет.
Когда дверки лязгнули по бокам девушки - волей-неволей оглянулся. Такие ошарашенные глаза редко увидишь.
(Разгадка простая. Есть несколько станций метро, где, для того, чтобы сделать пересадку, надо пройти один турникет на выход, а потом снова - турникет на вход. Девушка видать на автомате шла, открывшиеся (для меня, по проездному) створки посчитала турникетом на выход и .... Турникет-то на выход по такому же оптическому датчику услужливо дверки распахивает в тот момент когда человек с правильной стороны подходит.).
Собственно, это всё преамбула была.
Иду однажды, направляюсь к этому турникету, который для родителей с детьми, пассажиров с чемоданами на колёсиках и ещё разной братии. Одновременно со мной туда же направляется человек моего возраста. Визуально - за сороковник (лет). Покосился он на меня и продолжает дальше идти. Ладно я не гордый, шаг замедлил, пускай проходит. Тот доходит до турникета, притормаживает, но проездной не прикладывает.
А я, собственно, как-то с трудом планы меняю. Ну вот решил я пройти именно через этот турникет, нравится он мне, ширше стандартного, наклеек разноцветных больше наклеено, банковские карты принимает (а не только проездные).

Собственно, за доли секунды у меня мелькает мысль: Каков нахал, хочет вдвоём пройти, он - зайцем, по моему проездному. Наглая молодёжь всегда сзади проскальзывает, а этот...
Но, импульсивное решение - да ладно, попробуем. Как бы, в свои годы, по выражению лица нормальных-адекватных людей признаю.
Прикладываю проездной и "в ногу" прохожу за ним. Мужик улыбнулся, пока до эскалатора шли перекинулись парой фраз.
"Добрый вечер, погодка замечательная"
"А я в сфере метро работаю", говорит он мне.
"Вот у нас телеметрию вводят, можно по распознаванию лиц через турникеты проходить (сотрудникам метрополитена)"
Иду, думаю "всяк кулик своё болото хвалит".

И только когда уже разбежались по своим "первый вагон из центра"/"последний вагон" до меня дошёл смысл разговора. Вспомнилась новая наклейка. В виде контрастного круга перед турникетом. И что мой собеседник стоял чётко по центру этой зоны...
И тут я, такой красавчик, с замашками подростка и внешностью "за сорок"...

[AlexIva52]

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не выходила замуж.
Все восторгались ее добротой и участием. Однажды пастор зашёл к ней обговорить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать,пока она приготовит чай.
Смотря на ее старый домашний орган,,Хаммонд",он вдруг заметил на лакированной крышке инструмента симпатичную посуду с водой,в которой нахально плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом,на котором стоял горячий чай и пахло печенье,они разговорились.
Пастора распирало любопытство,он не вытерпел и спросил:
--Мис Беатрис,-сказал он,указывая на посудину,--не могли бы вы мне рассказать про этот предмет?
--Вы тоже заметили?-восхитилась органистка.-Не правда ли,он красивый?
Прошлого августа я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция свидетельствовала:поместить его на орган,держать влажным и это воспрепятствует распространению возможной болезни.
--И вы знаете,у меня не было гриппа всю зиму!