Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)

[Zoosman]

патологоанатом

Умер, но всё равно поехал на работу...

[Yuri222]

патологоанатом поставил на ноги

Перечитывая Хейли, был несколько обескуражен, узнав, что патологоанатомы не только ставят диагнозы постфактум, но в их обязанности входит также "обслуживание" вполне еще "здоровых" пациентов

Ну и короткий анекдотец антибанный:
- Папа, я хочу быть патологоанатомом.
- Только через мой труп.

[pwa123]

Перечитывая Хейли, был несколько обескуражен, узнав, что патологоанатомы не только ставят диагнозы постфактум, но в их обязанности входит также "обслуживание" вполне еще "здоровых" пациентов

Взято из просторов инета:

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь).

А вот как эта история выглядит с его слов: "Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит:

- Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом...

[sabold]

Eсть у мeня знaкoмaя сeмeйкa. Дoстaтoчнo дружнaя, дoстaтoчнo вeсёлaя. Пoскoльку мы дружим дaвнo, чaстo и вeсeлo, инoгдa всплывaют интeрeснeйшиe истoрии. Oднa из них.
Moлoдыe дaмы инoгдa пo рaзным причинaм oбъявляют: "Meсяц бeз ceксa!"
Пoчeму-тo oни считaют, чтo этo oчeнь стрaшнoe нaкaзaниe.
Имeннo этo oбъявилa нaчинaющaя жeнa нaчинaющeму мужу. Нa чтo тoт удивлённo спрoсил eё:"С тoбoй?".
И вoт тут (пo eё слoвaм) oнa прoзрeлa и свeлa всё к шуткe.
Видaть зa сeкунду прoкрутилa в гoлoвe всe вoзмoжныe вaриaнты и пришлa к вывoду, чтo пaлкa всeгдa с двумя кoнцaми.
С тeх пoр(ужe лeт 15) у нeё пeрeд oтхoдoм кo сну никoгдa нe бoлит гoлoвa.
И живут oни душa в душу...

[Eddy71]

- Дело не в том, что ваша семья богата.
Я действительно люблю вашу дочь и готов на ней жениться!
- На которой из трех?
- На любой

[mtit]

https://pikabu.ru/story/detskie_igrushki_8549715

Возможно, кто-то скажет, что это полная фигня, но я в восторге от такого случайного «открытия».
Дети часто интересуются «взрослыми» предметами быта, любят с ними играть и перебирать.
Как-то сынок, придя на кухню, распотрошил упаковку губок для мыть посуды и залип с ними на длительную игру. И меня осенило.
Во-первых, это универсальный конструктор. За счёт шершавой поверхности они прекрасно складываются друг на друга, выстраиваются заборчиком и цепочкой.
Во-вторых, ими можно имитировать мытьё чего угодно (мы моем машинки, шкаф и пол) без вреда для этого самого «чего».
В-третьих, они очень дешевые. Набор из 5 шт обошёлся мне в 11р в пятёрочке.
В-четвёртых, и самых главных! ОНИ БЕСШУМНЫЕ!!! И для меня этот пункт оказался на первом месте.
Башня из губок бесшумно падает (в отличие от всеми любимого Лего), на них не больно наступать, их легко мыть или недорого заменить и их можно спокойно убирать, когда все уже спят и не переживать, что кого-то потревожит шум, особенно если в квартире есть пожилые родители или младшие дети.
Короче, я удивляюсь, как мне раньше не приходило это в голову.
Надеюсь, кому-то тоже понравится такая идея))

[sabold]

Встречаются две женщины. Одна другой говорит, -
- Вот у тебя муж моряк дальнего плавания и дома бывает неделю в году. Как ты терпишь? -
- Вот так всю неделю и терплю.

Случилась у нас как-то серьезная электронная поломка. Производство стоит. Теряем кучу денег. Лучшие умы уже почти сдались. И тут подходит практикант Леха. Предлагает решение. С сомнением пробуем. И о чудо. Заработало! Все к Лехе: в чем была проблема? Как вычислил? Надувая щеки и немного важничая Леха сказал:
-"Проблема была в чипе. Я его просто применил. "
- "В каком именно чипе? " — заинтересовалсь толпа.
- "Да, этот чип наш преподаватель электроники Петрович изобрел и нам в голову вдолбил, "-ответил со смехом практикант. "ЧИП расшифровывается как Читай Инструкцию Придурок.

[genao]

Случилась у нас как-то серьезная электронная поломка.

Жизненно! Один в один!
Агрегат стоит. "Капает" простой. Лучшие умы в "жопе". И тут подходит Георгий Павлович, начальник ЛРЗиА (лаборатории релейной защиты и автоматики.) Предлагает, при чем очень настойчиво, проверить мегомметром изоляцию.
Сначала послали его куда подальше, так как до этого изоляцию уже мерили, но он как репей.
Чтобы отъ@лся, решили мультиметром замерить между общим питания и заземлением, хуже не будет.
Утечка 10 кОм. Поиск привел к заросшему угольной пылью контрольному разъему.
Почистили, с сомнением пробуем. И о чудо. Заработало!
Все к Жоре, как догадался? Жора просто сказал:
Во всех наших инструкциях первым пунктом стоит измерение сопротивления изоляции.
Вот так у нас появился "метод Жоры", действия в случаях "жопы".

[Eddy71]

- Вы на следующей выходите?
- Да, конечно.
- Хорошо, а то уже задолбали всех..



- Беримор, ну вот почему эта чёртова собака опять воет?
- А Вы представьте, сэр: на болоте, голодная, сыро, холодно, одна. У неё нет даже маааленькой рюмочки доброго шотландского виски, чтобы согреться..

[nbn]

Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Мне бутылку виски! - распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
- Это бутылка волшебная, - говорит лепрекон. - Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твое второе и третье желание?
- Еще две таких бутылки!