Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)

[sabold]

Когда в России введут крепостное право, то узнать кто твой барин можно будет на сайте Госуслуг.

[sabold]

- Алло, это у вас можно заказать Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам пять Снегурочек и ящик водки!

[akelevnm]

На перекрёстке в 600-й Мерседес врезается Ока. Из Мерседеса выходят мужики все из себя, открывают дверцу Оки. Там сидит девушка с косичками.
- Ты кто?!
- Я Снегурочка.
- Так, Снегурочка, звони сейчас своему Деду Морозу пусть везёт бабки!
- Хорошо - Звонит- Дедушка Мороз сейчас подъедет.
Подъезжает несколько Джипов, оттуда вылазят амбалы. Как начали метелить мужиков из Мерседеса! Один из них весь в крови подползает к Оке:
- Снегурочка, а где же Дедушка Мороз с бабками?
- Вы знаете, Дедушка Мороз сейчас очень сильно занят. Он вместо себя прислал отморозков.

[Eddy71]

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам после корпоратива, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.


Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина.
Многие уже спились со счета...

[Kabron]

Твари бабло на всей земле!

[RacerMan]

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здсь! Копает — опа! Нашел мешок золота!
Едет дальше, внутренний голос говорит:
— Брось мешок в море. Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!

— Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем...

Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15. А говорят - нельзя вернуть молодость.

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда же он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка?

[w-man]

Вот так выглядит настоящий банкир!

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Он солист.
— А где он поет?
— Он не поет, он солит огурцы, помидоры и капусту...

[Eddy71]

А вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?

[w-man]

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать
"Я не обиделся, наливай ещё!"...

— Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
— Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.

Настоящий кот должен сделать в жизни три вещи: поймать мышь, поцарапать обои, и нассать в тапки.

Социализм — это когда дураки не мешают умным заботиться о них.
Демократия — это когда дураки пытаются управлять умными.

Зашел новый русский в Эрмитаж. Побродил по залам, хмыкнул и изрек:
— Да-а! Бедненько, но чистенько!

Убежденный холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.

— Сын, ты что накурен?!
— Пап, я дочь!!!

Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива...

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
— Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте...

— Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде — и "Прафти, милая, я афыбался".

[micosss]

Друзья!
Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно.
Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.
Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.