Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)

[verdana]

Собрались как то раз представители различных табачных компаний на конференцию.Общаются на околотабачные темы.
Делегат от Свердловской табачной фабрики спрашивает Пермского:
– Скажите пожалуйста, в чем секрет. Вот Вы делаете «Приму» и мы делаем «Приму», но ваша спросом пользуется, а нашу берут неохотно. Как вы изготавливаете свою продукцию?
– Да обычно. 90% сушеного навоза, 10% табака…
– Как, вы еще и табак кладете???

[verdana]

А так вот нажрался - и жаба уже красавицей стала.

Ага-ага
https://kazus.ru/forums/showpost.php...postcount=1234

Мужик рассказывает другу:
— Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее.
Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
— Верю.
— А жена не верит!

[jump]

Любое варенье станет вкусным, если сделать из него самогон
Сотни любителей бардовской песни собрались на поляне попеть водки

[RacerMan]

— Здравствуйте, у вас есть ласты 58–го размера?
— Какого?!?!
— 58–го.
— А зачем вам ласты?!

[oxan]

На чем мы сегодня домой поедем?
А ты как хочешь?
На... Как правильно писать "порше" или "порш".
Правильно писать - троллейбус.

- Я тут один тест прошла. Получается, что ты будешь жить со мной всю жизнь.
- Что за тест?
- На беременность!

[bobic]

Видео:

[Eddy71]

Как-то ночью за стеной что-то громко хлопнуло.
Это баба надувная под соседом лопнула.

[verdana]

Если сильно накачать резиновую женщину, она сменит пол.

[akegor]

ПОРАЗМЫСЛИВ, ПОСМЕЁМСЯ!

- У вас издевательский товар!
- Что Вам не понравилось в этой резиновой женщине?
- Надул, оказалось, что это мужик, да еще и с сигарой во рту!!!

Раньше при встрече снимали шляпу.​
Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.​

**
Мой кот по утрам носится так, будто это он опаздывает, и это я у него под ногами путаюсь.

​ **
Сегодня на улице видел, как мужчина разговаривал со своей собакой.
Он думал, что пес его понимает.​ Пришел домой, рассказал коту.​ ​ Долго смеялись.​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​

***​ ​ ​
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

​ ​ **
​ ​ - Свет, а что тебе муж подарил на день рождения?
- Видишь, Ferrari стоит?
​ ​ - Да ладно...
- Вот такого же цвета варежки.

​ ​ ​ **
​ ​ - Зачем самолету винт?
- Чтобы летчик не вспотел.
- Да ну?
- Серьезно. Если винт остановится, знаете, как летчик вспотеет...

​ ​ ​ **
Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль... А в конце месяца тебе выдают немного деньжат. На лечение.

**​
Не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - это много, до хренища - очень много,
а хрен тебе - это ничего?

​ **
- "Суки" пишется с одним "с" или с двумя? - Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые коллеги."

​ ​ ***​ ​
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг - там теплее.​ ​

​ ​ **
Вчера собрала сложнейший пазл!
- Да ты че! Долго собирала?
- 2 года!
- Че так долго?
- Какой долго? На коробке написано -​ ​ от 3 до 6 лет...

​ ​ **
​ Прежде чем говорить, убедитесь,​ что ваш язык соединен с мозгом.

​ ​ **​
Игорь и так нервничал, но, когда хирург произнес:
​ "Окей, Google!" - вообще запаниковал.​ ​

​ ***
Я очень люблю путешествовать.​ Регулярно посещаю кухню -​ столицу​ квартиры.

​ ​ ***
Только у нас "жопа" - это не часть тела, а событие! А "полная жопа" так вообще комплекс мероприятий.

​ ​ ***
​ На вопрос: "Сколько тебе лет?" Надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному!"

​ ***
Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары. И вы увидите, как это мало...

​ ***
Ну что вам еще пожелать на ночь? ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!

УДАЧНОГО ДОБРОГО ДНЯ ВСЕМ!

[verdana]

- Ой, этот Карузо! Столько шума - “хороший певец, хороший певец”... А он и фальшивит, и картавит!
- А ты что, слушал Карузо?
- Нет, мне Изя по телефону напел!