Отвлекитесь, эмбеддеры! Отвлеченные темы - обсудить проблемы тепловой смерти вселенной, или просто пиво. Этот раздел - для отдыха. |
10.12.2019, 08:07
|
|
Гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 09.10.2009
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 580
Сказал спасибо: 3,733
Сказали Спасибо 3,523 раз(а) в 552 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)
- Кто там?
- Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
- Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется.
- Бабка, это в натуре я! Снимай растяжку!
|
|
|
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо sabold за это сообщение:
|
|
|
10.12.2019, 11:08
|
|
Заблокирован
Регистрация: 16.03.2005
Сообщений: 5,918
Сказал спасибо: 560
Сказали Спасибо 9,144 раз(а) в 2,892 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана.
Вдруг видят направляющегося к ним голодного медведя.
Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
|
|
|
Эти 8 пользователя(ей) сказали Спасибо verdana за это сообщение:
|
|
|
10.12.2019, 11:27
|
|
Гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 09.10.2009
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 580
Сказал спасибо: 3,733
Сказали Спасибо 3,523 раз(а) в 552 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)
Занимательная кулинария. Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысячам тонн копченой колбасы.
|
|
|
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо sabold за это сообщение:
|
|
|
11.12.2019, 06:48
|
|
Вид на жительство
Регистрация: 13.10.2011
Адрес: Саратов
Сообщений: 439
Сказал спасибо: 549
Сказали Спасибо 1,366 раз(а) в 303 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)
Женщина-программист заполняет анкету.
Пол: Женский.
Семейное положение: Разведена.
Причина развода: Device not found.
Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.
|
|
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо oxan за это сообщение:
|
|
|
11.12.2019, 10:07
|
|
Гуру портала
Регистрация: 26.01.2007
Адрес: Дивное, Россия
Сообщений: 14,676
Сказал спасибо: 7,223
Сказали Спасибо 18,154 раз(а) в 6,325 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)
- Вовочка, посмотри - ты сделал скворечник без отверстия. Как же туда птица попадёт?
- Иван Иваныч, нет проблем - она уже там!
— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
— Сядь, Путин, и не паясничай!
Учительница водит пальцем по журналу:
— Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
— О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.
__________________
Любое утверждение верно, включая и это.
|
|
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо VladimirIvan за это сообщение:
|
|
|
11.12.2019, 11:39
|
|
Гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 09.10.2009
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 580
Сказал спасибо: 3,733
Сказали Спасибо 3,523 раз(а) в 552 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
- Литр водки!
|
|
|
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо sabold за это сообщение:
|
|
|
12.12.2019, 07:36
|
|
Вид на жительство
Регистрация: 13.10.2011
Адрес: Саратов
Сообщений: 439
Сказал спасибо: 549
Сказали Спасибо 1,366 раз(а) в 303 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)
Символ Линукса: пингвин.
Символ русского Линукса: двуглавый пингвин.
- Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады. Первая подготавливает демо-версию забора, вторая - основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.
|
|
|
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо oxan за это сообщение:
|
|
|
12.12.2019, 10:27
|
|
Гуру портала
Регистрация: 06.05.2005
Адрес: Краснодар, возле укротворного моря.
Сообщений: 18,856
Сказал спасибо: 2,532
Сказали Спасибо 11,772 раз(а) в 5,896 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)
— Абраша, я вам таки скажу! Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги!.. И если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!
Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба СЖЕЧЬ!
Завещание: «Циле Марковне, которая пятьдесят лет назад наотрез, в оскорбительной форме отказалась выйти за меня замуж, оставляю двести тысяч долларов — в благодарность».
— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду?!
— Сема, я тебе шо, проститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?
— Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
— Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь...
По статистике, женщины, имеющие немного лишнего веса, живут дольше, чем мужчины, которые это заметили.
Жена мужу:
— Доpогой, я сейчас сделаю тебя очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
— Моня, что тебе не нравится в женщинах в постели?
— Когда они храпят.
— А при занятии сексом?
— Особенно при занятии сексом...
— Фима! Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!
— Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
— Откуда ты знаешь?
— Я им предлагал.
— Сынок, никогда не женись на красивой, она может тебя бросить!
— Но ведь и некрасивая может!
— Да и черт с ней.
— Софа, экономь деньги! Думай за завтрашний день!
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
Психологи советуют. Если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан и провести время вдвоем, а она категорически отказалась и вы из-за этого расстроились — придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
__________________
Не бейте больно, ежели чо, ну не удержался... А вааще,
"Мы за все хорошее, против всей х..., По лугам некошеным чтобы шли ступни,
Чтобы миром правила правда, а не ложь, Мы за все хорошее, нас не на...!
..." (Ленинград)
Я не несу ответственности за свои действия в Вашей голове.
|
|
|
Эти 14 пользователя(ей) сказали Спасибо akegor за это сообщение:
|
7evgen7 (14.12.2019), alexp67 (13.12.2019), anatoli_kiriluk (12.12.2019), Consum (12.12.2019), Eddy71 (12.12.2019), genao (12.12.2019), igor1000 (12.12.2019), LAVR12 (13.12.2019), moskalyov (12.12.2019), sabold (16.12.2019), shevcha (13.12.2019), Starchenko (14.12.2019), verdana (12.12.2019), Славентий (21.01.2020) |
|
12.12.2019, 11:54
|
|
Заблокирован
Регистрация: 16.03.2005
Сообщений: 5,918
Сказал спасибо: 560
Сказали Спасибо 9,144 раз(а) в 2,892 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)
Сообщение от oxan
|
Символ Линукса: пингвин.
|
Пингвин - птица, которая не умеет летать.
...Собственно это всё что нужно знать о Линуксе
|
|
|
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо verdana за это сообщение:
|
|
|
12.12.2019, 17:55
|
|
Гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 23.10.2007
Адрес: Болгария
Сообщений: 787
Сказал спасибо: 4,014
Сказали Спасибо 4,197 раз(а) в 783 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)
Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
- Вы знаете, что я делаю?
- Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
- Правильно,- говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. - Знаете, что я делаю сейчас?
- Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
- Верно,- сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом.
- А теперь вы понимаете, что я делаю?
- Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.
— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.
Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
Приходит девушка в ГИБДД и говорит милиционерам:
(Д):- Я лезбиянка, дайте мне пожалуйста РОЗОВЫЕ номера!
(М): - Небывает таких.
(Д): - А почему всем пидорам синие раздали???
Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...
Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
- Правильно...
- Во-вторых, служба делает меня сильнее...
- Верно!
- Ну а в-третьих - меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!!
Идет бpакоpазводный пpоцесс. У жены спрашивают:
- Почему вы хотите pазвестись со своим мужем?
- Hу вы понимаете, мы с ним не очень сходимся хаpактеpами. Он мало мне уделяет внимания. Много pаботает. Очень часто пpиходит домой поздно. Hу и вообще он... ИМПОТЕHТ! Муж, вскочив:
- Это непpавда! У меня есть спpавка из поликлиники! Тут не выдеpживает теща:
- Да ты пойми! Hа кой ляд нам спpавка. Hам Х..Й нужен!
Просыпается пацан утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери: "Вадик, это твои".
На экзамене. Профессор: - Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент: - Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините!
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
-Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
-Вовочка!!!Повтори, что ясказала!!!
Вовочка:
-Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х*й уйдешь.
-Что ты подарила мужу на Рождество?
-Голубую норку.
-А он тебе?
-Рыболовные снасти…
- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый год, Рождество, старый Новый год...
- А зачем нам старый Новый год?
- Это контрольный ... в печень!
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...
|
|
|
Эти 14 пользователя(ей) сказали Спасибо w-man за это сообщение:
|
7evgen7 (14.12.2019), airats (16.12.2019), alexp67 (13.12.2019), Consum (12.12.2019), datsenko51 (15.12.2019), FOLKSDOICH (12.12.2019), genao (12.12.2019), igor1000 (13.12.2019), RA0WKC (17.12.2019), sabold (16.12.2019), SergCh (14.12.2019), shura8342 (14.12.2019), vla111 (14.12.2019), vrt90 (20.12.2019) |
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +4, время: 08:50.
|
|