Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)

[dimmich]

— Здравствуйте! Это «Пицца Корона»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам как обычно?
— «Как обычно»? Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Ну, да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть, и так, но мне не нужна пицца с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но вы принимали лекарство нерегулярно. Четыре месяца назад вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно вашей банковской выписке вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО! К черту вашу пиццу! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истёк 5 недель назад...

[E_C_C]

Утро . Звонок в дверь.
Мужик встает, одевается, открывает. На пороге стоят двое, в костюмах химзащиты, с огнеметами.
Спрашивают: -Это Вы анализы вчера сдавали?

[sabold]

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.
Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы. П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно.
Д:Да?Например что?
П:Ну например что на вас сейчас надето.
Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П:Нууу точно не знаю ну часы показывают, что ничего.
Девушка, улыбаясь: А вот и не правильно, кое-что есть!
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
- Ну ладно может спешат немного!!

[VladimirIvan]

Медиапаника.
https://www.anekdot.ru/id/395176/

[jump]

Нахожу край скотча. Недорого

[VladimirIvan]

...............................

[jump]

- любимый, ты елку выбросил?
- выбросил, дорогая, еще вчера отнес!
- иди забирай - послезавтра Новый Год!

[verdana]

Вовочка
- Марья Ивановна, почему все считают меня дураком?
Марья Ивановна
- Вовочка, дорогой мой, ты преувеличиваешь, вовсе не все.
Вовочка радостно
- Правда?
Марья Ивановна
- Конечно правда, так считают только те кто тебя знает, человек сто, не больше.

P.S.
Общение на форумах, сильно увеличивает количество знакомых.

[akelevnm]

Девушка, какова вероятность, что вы найдете завтра кошелек с крупной суммой?
50 процентов!
Как так?
Или найду или не найду!

[VladimirIvan]

............................