Реклама на сайте English version  DatasheetsDatasheets

KAZUS.RU - Электронный портал. Принципиальные схемы, Datasheets, Форум по электронике

Новости электроники Новости Литература, электронные книги Литература Документация, даташиты Документация Поиск даташитов (datasheets)Поиск PDF
  От производителей
Новости поставщиков
В мире электроники

  Сборник статей
Электронные книги
FAQ по электронике

  Datasheets
Поиск SMD
Он-лайн справочник

Принципиальные схемы Схемы Каталоги программ, сайтов Каталоги Общение, форум Общение Ваш аккаунтАккаунт
  Каталог схем
Избранные схемы
FAQ по электронике
  Программы
Каталог сайтов
Производители электроники
  Форумы по электронике
Удаленная работа
Помощь проекту

Отвлекитесь, эмбеддеры! Отвлеченные темы - обсудить проблемы тепловой смерти вселенной, или просто пиво. Этот раздел - для отдыха.

 
Опции темы
Непрочитано 26.04.2005, 16:59  
DK
Почётный гражданин KAZUS.RU
 
Аватар для DK
 
Регистрация: 10.05.2003
Адрес: Москва
Сообщений: 2,511
Сказал спасибо: 721
Сказали Спасибо 1,885 раз(а) в 788 сообщении(ях)
DK на пути к лучшему
По умолчанию Так, рассказик :)) Я долго ржал :))

Копирайта не помню...
Пролог
Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало
Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы – день труда и мира
с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской
молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём
рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного
человека, моего лучшего друга – Шурика, на тот момент студента второго
курса МГИМО.

Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого
изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро
проиллюстрировать.

Иллюстрация №1:
После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору
десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:
– Мама, это я, ваш сын Александр.
– Саша! Я тебя убью! Где ты был??
– Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался.
– Саша! Половая жизньв твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь
не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой
тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор
активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты
мог, так тебя растак?
– Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я
собственно что тебя хотел попросить – ты не могла бы сделать небольшой
денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. Ихотелось
бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось – не мог же
я не проводить девушку.
– Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили
идиота.

Иллюстрация №2:
На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и
неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем
абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но
что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в
арендованнуюу приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.

Впрочем, иллюстрировать эту ''многогранёную'' личность можно бесконечно.

Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех
проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих)
энергетики, так и друзья у него все были типа меня – алкоголики (студенты
то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь
в разной степени буйных студентов (алкашейто бишь), то вариант отмечания в
квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову
щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество
потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев
назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше
ездили в некий дом отдыха со звучным названием "Клязьма" и остались весьма
довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему
было неизвестно, но он догадывался,что пьют на всех курсах примерно
одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на
берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в
предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не
вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на
свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало
праздник.

Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа
Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборовперед поездкой.
Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса
ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО).
Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф,
которого хорошо знал только Шурик.

Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном
праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу
совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность
обстановки былачудесным образом спасена фееричным появлением этого самого
Грибоффа. Дело было так.

Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже
нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без
выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до
блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди,
отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх – Саша собрался
на природу. В одной руке у него было огромное ведро,полное кровавых куриных
окорочков, в другой – спортивная сумка с двадцатью бутылками водки – Саша к
природе подготовился. Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:

– Асиёко сиё*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! –
иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.
– Не, не все. Грибоффа нету.
– Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей
моих, мин херц!

Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело,
верхняячасть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой
"Frankfurter Allgemeiner". Из-под газеты раздавалось мирное,
безотносительно несвежее похрапывание.

Грибофф пил четвёртый день. Эту ночь он провёл в близлежащем кафе
"Звёздочка" за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа,
прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без.
На третьей бутылке Грибофф всё-таки убедил чёрных, как Мукунка, пацанов в
малиновых беретах в необходимостиучастия его друга Шурика в прыжках. Это
был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино
поднимется вертолёт с пятью иссиня-чёрными нигерийцами и иссиня-щастливым
Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.)

Шурик подошёл к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки
первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, – хотя вторым его
языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, – заорал он, тем
не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне:

– Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен?
– Яволь, майн фюрер! – мгновенно отреагировало тело из-под газеты, –
Музыку! Ун пассито байланте, Мария!* Белый танец!

Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные
чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр
восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в
танце – это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца
никто не пострадал.

Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих,
направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.
----------
* – вьетнамское приветствие
– (нем.) Можно вас пригласить на танец?
* – (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!(с)Рикки Мартин

Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки
В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он
постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц –
вполне благочестивыхна вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев)
девиц половосозрелого возраста – с умилительными высказываниями следующего
недержания:

– Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что
наплевать на твоё здоровье? Нам же не хватит на опохмел!
– А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю
прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл
просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полёты
на радужныхструях!. (И напомнил. В подробностях.)
– Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд чёрной своей
башкой, в чём первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров,
член больше, а у нас, белых – мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь
последние статистические данные по чёрный членам… (Далее он развил тему.)

Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их
ещё недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых
эксклюзивных оттенков. Чтокасается добро-молодцев, то они, сперва было
собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с лёгким
разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь
свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом – одна из девушек
ему весьма приглянулась. Тогда он ещё не подозревал, что это не последняя
их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!).

Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза,
надолго ставшая эталоном тематики разговорапри дамочках:
– Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе
слиплись. И если бы я щас принялся серить, то всё гавно разрезалось бы
напополам.

Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное
возмущение. На что тут же получили в ответ от сабжа:
– Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей
стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой жизни и плохая
экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связипредлагаю
сперва поправить экологию – у нас тут есть с собой чем продезинфицировать,
после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите,
расписные? Нет, позвольте, никакой я не козёл, просто я непосредственен, а
вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль,
как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно
искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая
чуть только стемнеет и речь поведётся шёпотом...

Сей дивныйэксцентрично-философический монолог продолжался и развивался
Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из
маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало
сакраментальное:
– Куда ж вы, бляди, я не кончил! – Грибофф не чурался резких смен стиля…

Глава 3 (процедурная): Заселение
Долго ли, коротко ли – добрались-таки до номеров и в бодром расположении
духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения.

Ознакомившисьс вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили
взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по
четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в
дальнем конце самого незаселённого корпуса:
– Песни петь будем. Красивые, громкие, – с добродушной улыбкой пояснил
Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине.
– Только хороводы не водите, – отреагировала работница ресепшина, – за
порчу имущества взимаем штрафы.
– А почём стоит окно разбить?– тут же осведомился Грибофф, – Видите ли, я
страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не
всегда бываю в силах...
– Коллега шутит, – продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик
и уверенным жестом протянул свой и Оом'ов паспорта в залог. Оом печально
проводил свой паспорт взглядом, ещё печальнее посмотрел на Грибоффа,
открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока
у него денег на выкуп паспорта.

Заселение в номера прошлостремительно и равнодушно. Все побросали лишние
вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной
продукции. Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили
огонёк и разлили по стаканам. И понеслась родимая…

Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка
Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная
доска. Напряжённейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго
думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощностиработа мысли. Взгляд
сосредоточен на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит
повыебать белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что
Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом
имплементируется. Cо словами »Извините, я беру тайм-аут», Грибофф резким
движением перегибается через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и
тщательно. По окончании сего медитативного процесса он степенно разгибается
с вопросом: "Чей ход, коллега?.."

Впрочем, пора переходитьк основным событиям.

Глава 5 (ещё более спортивная): Тачдаун
Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол –
МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива.
Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком,
ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной
устремлённостью – догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и
припечатывал о землю. Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и
сейчасон в очередной раз отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и
Паша тоже был парнем упрямым…

Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг
его внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега.
Очень фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой.
Напрягши мутный взгляд, Оом узнал девушку – она! Та, что была в маршрутке!
На этот раз девушка показалась Оом'у настолько ослепительной (внутри уже
плескались 400 грамм), что он в шокеприостановил процесс пережёвывания
огурца и вперился в неё бесстыдным взглядом. Девушка поймала на себе
взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и мило улыбнулась. Реагируя на
её улыбку, тот мощным глотательным движением освободил ротовую полость от
останков зелёного овоща и уверенной походкой в предвкушении знакомства,
которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не мог, направился к
внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы скорее сработает
в его пользу – ''А хотите огурец?''или ''А хотите водки?''…

Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он
судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки
заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика
что есть сил. И кажется, ему это удавалась – Шурику уже порядком дало по
шарам, и он преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя
близкую удачу, Паша ещё ускорился и выбежал на берег…

Бабушка с внучкой поравнялисьс поляной. Внучка шла чуть впереди. И как
шла! Плыла! – по крайней мере, так казалось Оом'у. Она просто-таки парила в
лучах весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину.
Но тут в живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий
Паша. Добежав до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и
внучки и, не замечая никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным
воплем ''Тачдаун, бля!!!'' со всей дури ёбнул бутыль оземь…

Внучкаотскочила вовремя – подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о
камень, и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не
отскочившую старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так
поразил Пашу, что он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым
взглядом. При этом, оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую
точку. Внучка было открыла рот для произнесения обличительной и полной
праведного гнева тирады, но так и замерла с открытым органом речи – через
голову Пашина неё летел Шурик, наконец настигший противника…

На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым
телом Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по
стволу вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для
обвинительной речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить
первой. От удара о ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший
там уже не один год рыбацкий сапог. Раздалось глухое ''шмяк!''– обувка
попала бабуле аккурат каблуком в темень, – и старушка, крякнув, осела рядом
с внучкой…

Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм
(Паша):
– Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал всё, кранты!
(Оом):
– Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.
(Толик):
– Ты щас о которой из двух?
(Оом):
– О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного
древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какиеформы. Какие линии...
(Шурик):
– Да, сапог и вправду скроен ладно.
(Оом):
– Юмористы, бля. Сапог! Щастья… Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас.
(Толик):
– Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.
(Оом):
– Предложение считаю пошлым и несвоевременным.
(Толик):
– Не понял?!
(Оом):
– Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.
(Паша):
– Ну, за душевные порывы!
(Женич):
– Кстати о позывах. Душевность душевностью,а без закуски уже не
проваливается. Где курицы?
(Шурик):
– Йурра жарит.
(Паша):
– Кто жарит?? Йурра??? Пиздец курицам...
(Шурик):
– Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время
назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и
расчленены. Ты всерьёз думаешь, что с ними может случиться что-то ещё более
неприятное?
(Паша):
– Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Всё, мы остались без
закуски...

Когда ребятаподошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в
классической позе компаса – каждая конечность указывала в свою сторону
света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой сапёрная лопатка
(к ней мы ещё вернёмся).

(Шурик):
– Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где
кура?
(Йурра):
– Там...
(Шурик):
– Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся – где там?
(Йурра):
– Там...
(Оом):
– По-моему, мы его теряем.
(Паша):
– Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.
(Шурик):
– Йурра, "там" – нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом
бесчеловечный.
(Женич):
– Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и
лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен?
(Йурра):
– Там!!
(Пятибратор):
– Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят
огорчаться, правда, Паша?
(Паша):
– Правда. Давайте бросим его в речку.
(Оом):
– Не, это не наш метод.
(Паша):
– А закуску проебать – это наш метод?? Какое твоё предложение?
(Оом):
– Щас… Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра!
(Йурра):
– Там?..
(Оом):
– Водки выпьешь?..
(Йурра):
– Да!
(Оом):
– Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?
(Йурра):
– Там! В ве..дре! Под де..ре..вом!
(Шурик):
– Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... Ёп!.. Йуррик... Йурра,
бля! Почему она чёрная, как уголь?Пааачемууу она чёёёрная???
(Оом):
– Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.
(Шурик):
– Чёёёрнаааая почемуууу бляяяяя???
(Йурра):
– Тссссссс... Эта курица – негр. Ты что.. расист?..
(Паша):
– Я же говорил пиздец курице. Сжёг накуй...

Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж
Впоследствии Оом не раз задавался вопросом – Почему? А точнее – Какого
куя? Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно
в тот момент, когда Грибофф,лёжа на животе, аккуратно и экологично
йогуртизировал в глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки.
Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая
лихими взмахами весёл. Нет, не так. Эта грёбанная лодка, дебильно
подёргиваясь, киздовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая
кисломолочного процесса, внимательно следил за её скольжением. Закончив, он
заботливо накрыл тарелку сверху ещё одной, неуверенно встал и уверенно
молвил: "Желаю кататься на лодке.Мне врачи рекомендовали." На беду
остальные алкоголики в данном случае не имели ничего против врачебных
рекомендаций. К этому времени практически все были уже в торф...

– А вот пачпорт извольте в залог, – буркнул мужик, ответственный за
лодочную станцию, опасливо глядя на восьмёрку потенциальных мореходов, еле
стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к качке.
– А он у меня … эта…, – Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане
джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился,ещё раз пощупал,
победоносно рыгнул и вытащил… маринованный огурец.
– Опа. А не тут у меня паспорт, – прокомментировал он и откусил от овоща.
– А ихде? – у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной
алкашни.
– В этой самой... в куртке, – развёл руками Грибофф.
– А ихде куртка? – наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей.
– Ну… Наверное осталась там, где я блевал, – парировал Грибофф, честно
глядя в глаза.
– Ага! А вот не положено без пачпорта! – надежда лодочникаокончательно
окрепла и расправила крылья.
– Послушай-ка, любезный! – выступил вперёд Шурик и достал из кармана
складной нож.
– Эей, ребятушки, не губите! – вид ножа со следами куриной крови не только
пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил.

Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны:
– Восемь лодок всё равно дать не могу – тока три в наличии. Если потоните,
то и чёрт с вами!
– Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасныхшхуны. Гранд мерси, мон шери!
Держи пиастры. Флот её Величества у тебя в долгу.
– Господа корсары, вперёд!

И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в
открытое море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных
трусов неоднозначной расцветки, надетых на палку…

Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню,
раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду обоими
бортами, и объявил: "Чертовски хочетсяотлить. Друзья мои, пора подставить
пипиську солёным ветрам...". С этими словами он встал на колени на самом
носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с треском
в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его угораздило
разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь речки, в то
время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на
носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал
возопил:

– О майн либергот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу!
Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться!
Будем брать! Вперёёёёёёёёёёд!!!

И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо
скажем, выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем,
Грибофф возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и
орал дурным голосом: "На абордаж, ёп вашу мать!". На корме сидел Женич с
длинной палкой в руках, на которой реяли семейникиГрибоффа, наводящие ужас
своим веселёньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик,
оглашающие тишину водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам
вёсел: "Иииееераз, бля! Иииеееераз, бля!". Остальные две шхуны с Оом'ом,
Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком
вслед за флагманом.

Когда цель абордажа приблизилась, Оом'а бросило в жар: в лодке сидела та
самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и
вытаращивглаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие
Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и начал им
угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в
том смысле, что "Надо перехватывать его к ебени матери!". Диспозиция лодок
мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством Грибоффа
нёсся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом'а и Шурика пытались его
нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к оцепеневшим отужаса
женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам
Шурика и Оом’а удалось обойти её на полкорпуса и одним рывком синхронно
сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и образовав
букву "эл", в основание которой через секунду и врезался форштевень
флагмана эскадры...

От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и,
продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем
"Ёпанаааааааааа!" спикировалнад лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно
удивится тому, что в полёте Грибофф врезался во внучку и увлёк её за собой
в воду с оглушительным всплеском...

Глава 8 (фольклорная): На деревне
Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные
решили организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за
закуской. Не прошло и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь
ночь в направлении деревни. Если морскими войсками командовал Грибофф, то
за сухопутные отвечалЙурра.

Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в
Москве, являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на
военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин "Сайга", пару
наручников, три полных комплекта камуфляжа и сапёрную лопатку. Вот и сейчас
он шёл впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими бирками
на шее и сапёрной лопаткой в руках. Следующая за ним четвёрка в дугу упитых
призывников пыталась маршировать в ногу и чеканитьшаг, отчего наводила ещё
больший ужас на редких встречных путников. "Песню запе-вай!", - скомандовал
Йурра и отряд вошёл в деревню...

Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о
политике.
– А хоть бы и пьёть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис
Николаича!
– Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о
Никодимовне думать – здорова ли, сыта ли.
– Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала…

"Амолодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой.." –
полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к
завалинке вышла сапёрная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все
остальные. Йурра скомандовал: "Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, бля!
Равнение на бабулек!". Бабульки тут же засобирались по домам. Однако Йурра
перехватил инициативу вопросом:
– Мать, – обратился он к ближайшей старушке доверительным шёпотом,
почёсывая лопаткой ухо, – а много лив деревне наших?
– Хватает, милок, хватает, – насторожилась "мать", мудро решив не
уточнять, о каких "наших" идёт речь.
– Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма – Чечне? –
продолжил допрос Йурра.
– Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов проклятых, –
отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам, запричитала, – Ой,
чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому.
– Да и нам уже пора, и мы пойдём, – поддержали подруги.
–Мать, нам бы хлеба чуток, – напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по
камуфлированной лодыжке.
– Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде
старыя мы ужо копаться-то, – запричитали старушки, мелкими шажками
продвигаясь вдоль забора от греха подальше.
– А может всё-таки пару крошек найдётся, – вышел вперёд Пятибратор,
доставая внушающий уважение кошелёк (папа у него был дюже боХатый), – Не
обидим.
– Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, –
мгновеннооживилась первая старушка, – Пойдёмте до хаты, к сестрице моей
внучка приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка.

Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку,
и ту самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из ''Ревизора''
глотает окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под напором
ссаных тряпок и печного ухвата…

Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть
Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты№27 начался с того, что в
магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в
стене и с видом профессионала молвил:
– Бля буду, нужен провод.
– Щас! Момент! Достанем! – Йурра схватил складной нож Шурика и устремился
к двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал её с корнем.
– Йурра, ОТ себя!
– Понял вас! – согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в
неизвестном направлении.
– Да, блин… Этот достанет, – поверил в друга Паша.

Через двадцатьминут Йурра вернулся:
– Вот! – в руке он держал кусок какого-то толстого провода.
– Йуррик, это не подходит – нужна пара, к тому же у нас всё равно нет
штепселя, – разочаровал добытчика Паша.
– Пара? Штепсель? – оживился Женич, – Йуррик, дай-ка ножик!
– На, – Йурра редко утомлял длинными фразами.
– Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? – на лезвии ножа красовались две
здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины.
– А куй его знает! – честно ответил Йурра, резко встали целенаправленно
продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию.

В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик:
– Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с
балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на
третьем этаже, так там света нет, и монтёр с проводкой ебётся – грит,
какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита.
Там до сих пор всё дымится. Чума! Крутой видать дятел,коли не убило нахер.
– Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? – глубоко вздохнул Шурик.
– Йурра??? – угадал Толик.
– Без комментариев, Толя, без комментариев.
– Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель
говорил, – напомнил Паша.
– А, ну да, – Женич допил стакан, подошёл к настенному бра и одним махом
срезал ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем. – Ну вот: и пара, и
штепсель!
– Голова! – похвалил Паша, после чего приладил провод к
магнитофону,залепив его жвачкой.
– Ну-ка, – сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене.
– Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, – предупредил Женич.
– Спокуха, не глядя тока член суют! – резонно заметил Паша и сунул…

Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошёл монтёр,
дым уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона, а
провод на ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему всё
равно пришлось жертвовать,ибо только она могла помочь монтёру забыть о
необходимости сообщить администратору о стёкшем на пол сгустке оплывшей
пластмассы, который в прошлой жизни был розеткой для бритвы, и выжженном
квадратном метре обоев вокруг неё…

Глава 10 (познавательная): О межкультурной коммуникации
Коллективный градус продолжал нарастать, а водка всё не кончалась. Это
были те молодые светлые годы, когда после йогурта люди возвращались за стол
с целью добавить – и праздник продолжался. За столом снова
балагурилГрибофф. Он повествовал о своей поездке в Баварию, которая
произошла ещё в конце восьмидесятых:
– Ну, вы ведь понимаете, иностранцы и щас о нас мало чего знают, а тогда
ваще никуя не ведали. Стандартный набор – водка, икра, зима, медведи на
улицах. И заепли порядком меня местные подростки тупыми вопросами типа ''А
правда, что у вас шапка-ушанка – женский летний головной убор? А у вас
действительно в меню школьных обедов водка входит?''. Ну, я и принялся
развлекаться. Выходим на улицу,я херак к автомобилю – по капоту обеими
ладонями шарю, щупаю типа. Они ко мне – мол, чё такое? А я грю – ''А из
чего это у вас они сделаны?''. Мне отвечают: ''Ну как, – метал, пластик,
прочая куйня.. А у вас в Москве разве не так?''. Я грю – ''Нееее… У нас из
дерева. В Сибири сосны рубят, там же и машины сколачивают, потом на
собачьих упряжках тащат до Урала – а там уже и железная дорога есть –
паровозы ходят.'' Они – ''Бляяя, как из дерева???А лобовое стекло??'' А я
им – ''А куйли, спереди между досочками щели оставляют специальные – сквозь
них и зырим. А зырить надо внимательно – не дай бог медведя кого-нить
заденешь, так он разозлится и колымагу эту деревянную накуй разнесёт в
щепки, не сбежишь, не скроешься!'' Они – ''Бляяяяя!!! А чё медведей прямо
так вот много?'' Я грю – ''А как же! Помню зимой пошли с батяней за
дровами. Выходим – куяк, весь подъезд снегом завалило нахер – не
выбраться.Ну мы за лопаты. Кое-как расчистили. Тока два шага сделали – из
сугроба медведь! Белый! Огромный. Хорошо сосед со второго этажа из окна
увидал вовремя – из двустволки положил гада с одного залпа! Мы его потом
всю зиму ели!..''

Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость
Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой
двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся
блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе
таинственнаянезнакомка громка икнула.
– Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? – галантно осведомился
Пятибратор.
– Оттуда, – ответствовала блондинка, неопределённо махнув рукой, и снова
икнула. Блондинка была в дымину.
– Меня зовут Павел. Водки налить? – поддержал беседу Паша.
– Налить, – не стала скромничать блондинка и беседа потекла…

Ещё через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми,
кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать было – на
бровях.На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик,
Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от дверного
косяка, кавказец ввалился в комнату:
– Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да.
– Артур, иди на хуй! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята?
– Нууууу…. – задумались ребята.
– Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! –
Артур резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. – Ты её эбал,
да?
– Да, – зачем-то подтвердил Грибофф. – Мы нежно полюбили друг друга и
решили пожениться.

Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего
Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с
осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый,
местами детский взгляд на Артура и осведомился:
– Ты что, дурак? – при этом он зевнул.

Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал
ничего лучше, какперевернуть стол с останками шпрот и пустыми бутылками и
долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки.
Матрасная часть кровати с грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса.
Женич не проснулся.

Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В
нервном истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом:
– Она мэня доконает, – вздохнул он, проводя взглядом ''Свэтку'',
удаляющуюся несимметричным слаломом.
– А чё так? – поинтересовалсяГрибофф.
– Падазрэваю, что блядь, – пожаловался Артур.
– Ну так у каждой женщины недостаток есть, – подбодрил незлопамятный
Грибофф. – Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нахера яблоки
немытые жрать было??
– Эва? Красывое у твоей жэншины имя, – продемонстрировал свои три класса
образования Артур, – А водка эсть?
– Эсть!

В этот момент в комнату вошёл Шурик и объявил:
– Поздравляю вас, у нас горе: Толик – Бэтман…

Глава 12 (голливудская): Бэтман и голыежопы
Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда
случалось, что по пьяни его клинило – и тогда он становился Бэтманом.
Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл.
Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне
зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с
пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу
пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой,
хлопаяполами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск,
проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал: ''Я
Бэтмааааааан!!!''. Затем он принимался носиться по вагону взад-вперёд,
продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать
общественность о том, что он Бэтман и ''всех отъебёт''. И это нормально.
Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось
не меньше двух-трёх часов. И это утомляло.

Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении,
ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому
как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, –
Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был разодранный
пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах играла
зловещая улыбка. Парень был в образе.
– Я Бэтмаааааан!!! – возвестил Толик и просочился в комнату.

Ситуация стала очевидной: еслиничего не произойдёт из ряда вон, то театр
одного актёра растянется на часы. Скажу сразу – произошло.

Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их,
ибо Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился вовнутрь).
После чего, пробежавшись по комнате – простите, – пролетев по комнате на
пледо-крыльях и пообещав в очередной раз ''всех отъебать'', Толик выскочил
на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он разглядел (у Бэтманов
отличное зрение)три голые задницы – внизу недалеко от балкона под сенью
деревьев присели пописать три девчонки. В тишине раздавалось лишь журчание
и треск цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент – девушки в потенциале
существенно расширяли аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его
друзей.

Встав на какие-то железки, Толик простёр руки-крылья в стороны и, набрав
полную грудь воздуха, навалился грудью на балконную перекладину. Трухлявая
перекладина затрещала.
– Я БэтмаааааААААААААААААААА…, – оралТолик, проломив грудью перекладину и
падая со второго этажа носом в мягкую почву.

Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав
ломанулись сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и сверкая жопами,
под добрый гогот Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона…

Эпилог
Много чего ещё было этой ночью: и выведение Толика из комы, и разматывание
всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный йогурт на брудершафт, и
попытка повеситься на туалетной бумаге,и пение матерных серенад под окнами
администраторши – всего не расскажешь. Да и не к чему.

Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и,
стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич проснулся весь в шпротах
и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся с
дискомфортом в промежности и удивился торчащей у него из ширинки сапёрной
лопатке. Пятибратор проснулся и удивился сапёрной лопатке, торчащей из
ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился, что сапёрная лопаткаторчит всего
лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока на голове и не удивился
этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он проснулся. А Грибофф не
проснулся. Проснулся он только, когда ему налили холодной воды в штаны.

После жизнеутверждающей фразы Женича ''Шурик, пиздуй за кефиром, спасай
людей!'' друзья потихонечку похмелились заныканной Толиком накануне
бутылкой водки и принялись крепко думать. А подумать было над чем – ибо
предстояло сдавать номера, а платить штрафза ущерб ой как не хотелось. Да и
не хватило бы даже всех денег Пятибратора. Первая комната практически не
пострадала – там тока спали. Но вот вторая: расплавленная розетка,
сожжённые обои, отрезанный шнур, провалившаяся кровать, раскуроченный шкаф,
стол без ножек, раздолбанный стул, проломанная балконная перекладина, два
разбитых плафона, вырванная дверная ручка и всеразличная куйня по мелочи –
таков был убедительный итог состоявшегося праздника. В результате решили
сделать косметический ремонт-наёпку – повозможности устранить явные
признаки погрома и надеяться, что проканает. Мебель сложили словно кубики и
подпёрли, чем могли. Переставили шкаф, чтобы закрыть обои, отрезанный шнур
и розетку. Оставшийся плафон сняли и выкинули, типа так и було – ваще без
плафонов. Ручку дверную вставили, но трогать её было нельзя. Как и всё
остальное. Иначе катастрофа.

Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не
схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела и потребовала
с друзей-алкоголиковнесколько рублей за утерю полотенец, которые им вообще
не выдавали.

Так проходили студенческие годы…
__________________
Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
DK вне форума  
Непрочитано 24.05.2005, 18:17  
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Супер!!!
 
Непрочитано 01.07.2005, 16:15  
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

ммм..... да.....

КРУТО!
 
Непрочитано 01.07.2005, 23:33  
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

ЭЛЕКТРИК, епть, эстонский
 
Непрочитано 24.03.2007, 02:07  
toras
Прохожий
 
Регистрация: 13.03.2005
Сообщений: 1
Сказал спасибо: 0
Сказали Спасибо 0 раз(а) в 0 сообщении(ях)
toras на пути к лучшему
По умолчанию

может и боян, но!..

млять..
"Автор Redd

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

- Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:

- Слышь, брат, а может – посрём?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать!

Она не спрашивала, она утверждала.

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас… - бля, моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.

Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

© Redd"
toras вне форума  
Непрочитано 07.08.2007, 10:10  
Axelll
Частый гость
 
Регистрация: 25.05.2005
Сообщений: 11
Сказал спасибо: 0
Сказали Спасибо 0 раз(а) в 0 сообщении(ях)
Axelll на пути к лучшему
По умолчанию

Супер!...такие рассказы на работе читать не рекомендуеться...начальство не поймет дикого хохота
Axelll вне форума  
Непрочитано 07.08.2007, 15:19  
Kabron
Почётный гражданин KAZUS.RU
 
Аватар для Kabron
 
Регистрация: 12.11.2004
Адрес: Москва
Сообщений: 8,087
Сказал спасибо: 671
Сказали Спасибо 3,812 раз(а) в 1,798 сообщении(ях)
Kabron на пути к лучшему
По умолчанию

Да, пансионат Клязьма - культовое место. В бытность свою школьником раза 3 на весенних каникулах там безобразничал. А потом только на 3м курсе выбрался. Тоже похоже получилось. Последнюю ночь провели в той самой деревне, поскольку из пансионата нас выперли за разбитую балконную дверь, залитую портвейном стену и особо циничное оскорбление дежурной по этажу.
Две маленькие поправки:
В районе пансионата водохранилище, а не речка.
Балконные перила там из добротной железяки - хрен сломаеш - пробовали.
Kabron вне форума  
Непрочитано 31.08.2007, 22:33  
sanitar249
Почётный гражданин KAZUS.RU
 
Аватар для sanitar249
 
Регистрация: 19.01.2007
Сообщений: 1,747
Сказал спасибо: 2
Сказали Спасибо 46 раз(а) в 35 сообщении(ях)
sanitar249 на пути к лучшему
По умолчанию

Да, такой отдых в "зачет" идет. Помню дни "здоровья" в конце 80-х, лыжня проложенная до магазина...(нас тогда молодых и здоровых на день раньше с целью прокладки лыжни на базу отправляли) . И покруче развлекались, если все вспомнить... Сейчас "корпоративки" не столь жгут, заформализированно, все стало, а может уже возраст .
Удачи!
__________________
Я, думаю, нужно подумать...
sanitar249 вне форума  
 

Закладки
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Вход EA# в 51-м вообще так интересует expes Микроконтроллеры, АЦП, память и т.д 5 05.11.2008 19:42
Подскажите что не так!!!! satnettv Микроконтроллеры, АЦП, память и т.д 2 11.09.2007 03:36


Часовой пояс GMT +4, время: 15:38.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2022, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot