Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[Falconist]

Не совсем техническое, но мне, как медику, ОЧЕНЬ понравилось:

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
П.: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Д. (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
П.: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Д. (продолжая писать): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
П.: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Д. (продолжая писать): Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
П.: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Д. (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса): Оп-паньки...

[shuliy]

Стоят два алкаша, копейки перед магазином считают. Мимо проходит интеллигент. Они:- Друг подойди! Он:- Некогда. Они:- Ну подойди! Он:- Отстаньте, некогда! Они:- Иди .ука сюда! Подходит. Они:- Дай три рубля! Он:- Нету! Они:- Мужик! Помираем! Дай три рубля! Он:- Ну нет у меня денег! Они:- Дай .ука! Дал. Один забежал в магазин, вернулся с бутылкой. Двое приложились с горла, дают интеллигенту - пей! Он:- не буду! Они:- Пей! Он:- Не могу, язва! Они:- Пей .ука! Он выпил и дёру от них, они за ним! Они:- Стой! Он:- Нет! Они:- Стой .ука! Догнали! Интеллигент спрашивает:- Ну что ещё ? Подошёл, три рубля дал, выпил! Ну, что вам еще от меня надо? Они:- А ПО3,14ЗДЕТЬ!!! Так, к чему это я.... Чтобы не говорили модераторы, что типа флуд и т.д. Но прав был Райкин:- Дом большой, а поговорить, хорошему человеку, нескем! Нужна, нужна тема типа ПО3,14ЗДЕЛКИ! Посмотрите, ведь практически в каждой теме есть постоянные, так сказать, лирические отступления!

[Wugluscr]

Дай три рубля!

Мне нравится другой анекдот (не посчитайте за политический пост):

- Ммальччик, дай 17 копеек!
- Нету у меня!
- Ммальчик, ты ты ты пионер? Ты читал "Ттимур и его кккоманда"? Ттебя учили помогать старшим? Дай дяде 17 копеек!
- Отстаньте, дядя, вы пьяный! Не дам!
- Ах ты б***ский пионерчик! Если не дашь 17 копеек, я тебя повешу на твоем халстухе!
- Всех не перевешаете! "Орленок, орленок, взлети выше солнца..."

[niXto]

Призывная комиссия в военкомате. Врач что-то пишет в карточке и периодически косится стоящему голышом возле стола парню ‹чуть ниже пояса› после чего хмыкает и продолжает дальше писать. Парень медленно краснеет...
Наконец врач смотрит ему в лицо и спрашивает:
- Что, уже женат?
Парень окончательно краснеет:
- А что, разве так заметно?..
- Ну, кольцо ведь на пальце...

[jon_m]

Не совсем анекдот.
На одном форуме обсуждают полезный девайс и уговаривают автора выкинуть часть кода обмен с ПК и использовать программатор.
На что автор отвечает: А у моей мамы нет программатора.
Народ удивляется : Что нет ни LPT, ни СОМ, даже USB?
на что автор: Я вообще-то про настоящюю МАМУ писал, а не про ПК.

[АК74]

Григорий Горин. "Повязка сползла"

Eсть такой анекдот...
Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога.
– Что у вас болит? – спрашивает доктор.
– Голова, – отвечает больной.
– А почему повязка на ноге?
– Сползла…

Я как-то рассказал этот анекдот, сидя в гостях у знакомых. Просили рассказать что-нибудь смешное – вот я и рассказал. Все засмеялись. Только пожилой мужчина, сидевший за столом напротив, как-то странно посмотрел на меня, задумался и затем, перегнувшись через стол, сказал:
– Простите, я, вероятно, не понял… У больного что болело?
– Голова.
– А почему же повязка на ноге?
– Сползла.
– Так! – грустно сказал мужчина и почему-то вздохнул. Потом он снова задумался.
– Не понимаю! – сказал он через несколько минут. -
Не улавливаю здесь юмора!… Давайте рассуждать логически: ведь у больного болела голова, не так ли?
– Голова.
– Но почему же повязка была на ноге?
– Сползла!
– Странно! – сказал мужчина и встал из-за стола.
Он подошел к окну и долго курил, задумчиво глядя в темноту. Я пил чай.
Через некоторое время он отошел от окна и, подсев ко мне, тихо сказал:
– Режьте меня – не могу понять соль анекдота! Ведь если у человека болит голова, на кой же черт ему завязывать ногу?
– Да он не завязывал ногу! – сказал я. – Он завязал голову!
– А как же повязка оказалась на ноге?!
– Сползла…
Он встал и внимательно посмотрел мне в глаза.
– Ну-ка выйдем! – вдруг решительно сказал он. – Поговорить надо!
Мы вышли в прихожую.
– Слушайте, – сказал он, положив мне руку на плечо, – это действительно смешной анекдот или вы шутите?
– По-моему, смешной! – сказал я.
– А в чем здесь юмор?
– Не знаю, – сказал я. – Смешной и все!
– Может быть, вы упустили какую-нибудь деталь?
– Какую еще деталь?
– Ну, скажем, больной был одноногим?
– Это еще почему?!
– Если считать возможным, что повязка действительно сползла, то она, проползая по всему телу, должна была бы захватить обе ноги!… Или же это был одноногий инвалид…
– Нет! – решительно отверг я это предложение. – Больной не был инвалидом!
– Тогда как же повязка оказалась на ноге?
– Сползла! – прошептал я. Он вытер холодный пот.
– Может, этот доктор был Рабинович? – неожиданно спросил он.
– Это в каком смысле?! – не понял я.
– Ну, в каком смысле можно быть Рабиновичем?… В смешном смысле…
– Нет, – отрезал я. – В этом смысле он не был Рабиновичем.
– А кто он был в этом смысле?
– Не знаю! Возможно, англичанин или киргиз…
– Почему киргиз?
– Потому что папа у него был киргиз и мама киргизка!
– Ну да, – понимающе кивнул он, – если родители киргизы, тогда конечно…
– Вот и славно! – обрадовался я. – Наконец вам все ясно…
– Мне не ясно, что же у больного все-таки болело!
– Всего хорошего! – сказал я, надел пальто и пошел домой. В час ночи у меня зазвонил телефон.
– Это вам насчет анекдота звонят, – послышался в трубке его голос. – Просто не могу уснуть. Эта нога не выходит из головы!… Ведь есть же здесь юмор?!
– Есть! – подтвердил я.
– Ну. Вот и я понимаю… Я же не дурак! Я же с образованием… Жене анекдот рассказал – она смеется. А чего смеется – не пойму… Это, случайно, не ответ армянского радио?
– Нет! – сказал я.
– Тогда просто не знаю, что делать, – захныкал он. Он позвонил мне на следующий вечер.
– Я тут советовался со специалистами, – сказал он. – Все утверждают, что повязка сползти не могла!
– Ну и черт с ней! – закричал я. – Не могла так не могла! Что вы от меня-то хотите?!
– Я хочу разобраться в этом вопросе, – сердито сказал он. – Для меня это дело принципа! Я на ответственной работе нахожусь. Я обязан быть остроумным!…
Я бросил трубку.
После этого он в течение нескольких дней звонил мне по телефону и даже приходил домой.
Я ругался, возмущался, гнал его – все безуспешно.
Он даже не обижался.
Он смотрел на меня своими светлыми чистыми глазами и бубнил:
– Поймите, для меня это необходимо… Я же за границу часто выезжаю… У меня должно быть чувство юмора…
Тогда я решил написать о нем рассказ. О человеке, который таинственные законы смеха хочет разложить с помощью сухой таблицы умножения.
Свой рассказ я отнес в сатирический отдел одного журнала. Редактор долго смеялся.
– Ну и дуб! – говорил редактор. – Неужели такие бывают.
– Бывают, – сказал я. – Сам видел.
– Что ж, будем печатать, – сказал редактор.
Потом он обнял меня и, наклонившись к самому уху, тихо спросил:
– Ну а мне-то вы по секрету скажете: что же у больного на самом деле болело?!
– Голова, – еле слышно произнес я.
– А почему же повязка на ноге?…

Я понял, что этот рассказ вряд ли будет напечатан.

[niXto]

Если вы хотите, что бы дама вела себя в постели словно тигрица и запомнила ночь с вами навсегда - используйте вместо интимной смазки для презерватива бальзам "звездочка"

[gsn]

Едет курсант с инструктором по дороге с трамвайными линиями. Впереди по крайней левой едет трамвай. По средней полосе - учебная машина (курсант - девочка). Трамвай включает правый поворотник (указывает, что он останавливается на "остановке"). Девочка в учебной машине тоже включает правый поворотник и перестраивается в крайнюю правую полосу. Инструктор: "Для чего ты перестроилась?" Девочка ошарашенно посмотрев на инструктора (как это он не понимает таких прописных истин.... тоже мне профессионал...) выдает гениальный ответ: "Ты что, не видишь??!!! трамвай перестраивается!!!!"

[gsn]

Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. На переговоры с туристами выехали представители минобороны Египта. К требованию русских туристов присоединились украинские. Минобороны Египта уже всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.

[niXto]

Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала IPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.

В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!