Реклама на сайте English version  DatasheetsDatasheets

KAZUS.RU - Электронный портал. Принципиальные схемы, Datasheets, Форум по электронике

Новости электроники Новости Литература, электронные книги Литература Документация, даташиты Документация Поиск даташитов (datasheets)Поиск PDF
  От производителей
Новости поставщиков
В мире электроники

  Сборник статей
Электронные книги
FAQ по электронике

  Datasheets
Поиск SMD
Он-лайн справочник

Принципиальные схемы Схемы Каталоги программ, сайтов Каталоги Общение, форум Общение Ваш аккаунтАккаунт
  Каталог схем
Избранные схемы
FAQ по электронике
  Программы
Каталог сайтов
Производители электроники
  Форумы по электронике
Удаленная работа
Помощь проекту

Отвлекитесь, эмбеддеры! Отвлеченные темы - обсудить проблемы тепловой смерти вселенной, или просто пиво. Этот раздел - для отдыха.

 
Опции темы
Непрочитано 03.02.2011, 13:39  
shuliy
Почётный гражданин KAZUS.RU
 
Аватар для shuliy
 
Регистрация: 16.03.2008
Адрес: Липецкая область
Сообщений: 3,959
Сказал спасибо: 3,225
Сказали Спасибо 4,758 раз(а) в 1,551 сообщении(ях)
shuliy на пути к лучшему
По умолчанию Re: Анекдот, анекдот...

На морских пляжах есть душевые кабинки, для смыва солёной воды... На одном пляже, такими кабинками заведовал... лицо кав. нац. Стоит как-то возле кабинок, курит. Мимо проходит шикарная деваха. Он:- Дэвушка захади спинку патеру! Она фуркнула и прошла мимо. На второй и третий день история повторяется На четвёртый, он подплывает к берегу на шикарной яхте. Увидел её и говорит:- Дэвушка, пъаехали къатаца! Она поехала. Заплыли в мoре далеко, он ей говорит - Лягай! Она, нет, я не такая! Он - Тагыда -пилыви! (А где берег даже не видно!) Девчонке ничего не оставалось как отдаться. Кавказец слезает с неё и говорит:- Да ! Пырава руска пословца -НЕ МЫТИЁМ, ТАК КАТАНИЕМ!
shuliy вне форума  
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо shuliy за это сообщение:
ArtUrl1986 (10.08.2011), dm101 (04.02.2011), DOBERMAN7 (14.02.2011), electron585 (28.09.2011), leoblp (04.02.2011), otshelnik (18.07.2011), vispa2000 (19.09.2011)
Непрочитано 03.02.2011, 13:59  
balaban
Частый гость
 
Регистрация: 12.09.2010
Сообщений: 20
Сказал спасибо: 0
Сказали Спасибо 72 раз(а) в 7 сообщении(ях)
balaban на пути к лучшему
По умолчанию Re: Анекдот, анекдот...

Посвящается предложению министра Нургалиева обращаться к ментам "господин полицейский":

A piece of shit floated down the river. On the bridge across the river stood a policeman. "Hi, a colleague, " - said the piece of shit. "Why is a colleague?" - surprised policeman. "Because you and I - both from the internal organs!"

Последний раз редактировалось balaban; 03.02.2011 в 14:08.
balaban вне форума  
Эти 26 пользователя(ей) сказали Спасибо balaban за это сообщение:
aleksa-yar (03.02.2011), AnatolyN (03.02.2011), app0 (27.05.2011), ArtUrl1986 (10.08.2011), avignatov (08.08.2011), a_n_h (27.08.2011), bi_max (14.10.2011), Brinzmen (12.02.2011), electron585 (28.09.2011), garrey (04.02.2011), gogin79 (14.10.2012), Juggernaut99 (03.02.2011), leoblp (04.02.2011), megalab (05.02.2011), Mithbuster (04.02.2011), otshelnik (18.07.2011), RY723 (03.02.2011), shuliy (03.02.2011), va_bull (04.02.2011), victorian_sdc (11.02.2011), vll (24.08.2012), vvv2d (03.02.2011), валдимир (04.02.2011)
Непрочитано 03.02.2011, 17:06  
niXto
Почётный гражданин KAZUS.RU
 
Аватар для niXto
 
Регистрация: 13.10.2007
Адрес: Беларусь
Сообщений: 8,046
Сказал спасибо: 60
Сказали Спасибо 3,944 раз(а) в 2,306 сообщении(ях)
niXto на пути к лучшему
По умолчанию Re: Анекдот, анекдот...

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

Из-за неполадок в оборудовании Н-ская атомная электростанция выполнила годовой план за 33 миллисекунды

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику можно засунуть в задницу.

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! От неминуемой смерти его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку...

Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать - значит, вы спали стоя.

У тех, кто способен пальцем нащупать USB-вход на задней панеле корпуса ноутбука - проблем с девушками не будет!
niXto вне форума  
Эти 32 пользователя(ей) сказали Спасибо niXto за это сообщение:
aleksandr-zh (01.09.2011), alex_andre (02.12.2011), AnatolyN (04.02.2011), AntonSor-1 (17.04.2011), app0 (27.05.2011), ArtUrl1986 (10.08.2011), a_n_h (27.08.2011), bakaslon (07.02.2011), Bazhenoooff (15.08.2011), Djaken (08.02.2011), electron585 (28.09.2011), Fedor27 (11.02.2011), JINN (12.02.2012), Juggernaut99 (03.02.2011), leoblp (04.02.2011), m000m000m (04.02.2011), Mikronez (24.03.2011), Mithbuster (04.02.2011), nete (12.02.2011), nikzo12 (10.06.2011), otshelnik (18.07.2011), pt200 (10.02.2011), Samssonoff (22.12.2011), seanta (03.02.2011), Serg KOT (13.02.2011), va_bull (04.02.2011), vial49 (10.02.2011), victor2706 (06.02.2011), victorian_sdc (11.02.2011), vispa2000 (19.09.2011), vll (24.08.2012)
Непрочитано 04.02.2011, 00:22  
nml
Супер-модератор
 
Аватар для nml
 
Регистрация: 13.03.2004
Адрес: Minsk
Сообщений: 2,296
Сказал спасибо: 1,673
Сказали Спасибо 1,212 раз(а) в 542 сообщении(ях)
nml на пути к лучшему
По умолчанию Re: Анекдот, анекдот...

- Это смородина красная?
- Нет, черная
- А почему желтая?
- Потому что зеленая.
__________________
[ жизнь приятна и красива, если выпить литр пива ]
nml вне форума  
Эти 8 пользователя(ей) сказали Спасибо nml за это сообщение:
bakaslon (07.02.2011), electron585 (28.09.2011), JINN (12.02.2012), leoblp (04.02.2011), otshelnik (18.07.2011), pt200 (10.02.2011), va_bull (04.02.2011), vial49 (10.02.2011)
Непрочитано 04.02.2011, 00:22  
b_raven
Гражданин KAZUS.RU
 
Аватар для b_raven
 
Регистрация: 02.11.2008
Адрес: Одесса
Сообщений: 671
Сказал спасибо: 335
Сказали Спасибо 331 раз(а) в 184 сообщении(ях)
b_raven на пути к лучшему
По умолчанию Re: Анекдот, анекдот...

Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
- Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!
Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что ШАР - это W A P. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным...
Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ.
Угадайте, что это было? WAP-GPRS.
b_raven вне форума  
Эти 14 пользователя(ей) сказали Спасибо b_raven за это сообщение:
alan57 (14.06.2013), app0 (27.05.2011), bobjan (21.09.2011), dm256 (12.01.2012), electron585 (28.09.2011), Fedor27 (11.02.2011), JINN (12.02.2012), kvimbo (28.02.2012), leoblp (04.02.2011), LINKS_234 (08.02.2011), m000m000m (04.02.2011), otshelnik (18.07.2011), valek55 (26.10.2011)
Непрочитано 04.02.2011, 00:40  
АК74
Заблокирован
 
Регистрация: 11.11.2010
Сообщений: 129
Сказал спасибо: 22
Сказали Спасибо 391 раз(а) в 71 сообщении(ях)
АК74 на пути к лучшему
По умолчанию Re: Анекдот, анекдот...

Бернард Шоу - "Государственный муж"

В Англии существовал обычай, по которому любая супружеская пара, не имеющая детей, могла за определенную плату пригласить «государственного мужа» для оказания практической помощи в деликатном вопросе. И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться этим правом. Супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен придти «государственный муж», и попросил ее быть высоконравственной.
По чистой случайности в этот день отец многодетного семейства, живший по соседству, пригласил на дом фотографа, специалиста по съемке детей. Фотограф, будучи человеком рассеянным, перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка.
– Добрый день, мисс.
– Здравствуйте.
– Ваш муж говорил, что я должен придти сегодня?
– Да, я готова.
– Перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию варианты, в которых мы будем работать.
– Я вас слушаю.
– Наиболее эффективными, как показала практика, являются следующие варианты; стоя на полу и лежа в ванной.
– В ванной?
– Да, мэм, это мне особенно удается.
– Что же, я согласна, если так надо.
– О, мэм, не сомневайтесь в моем опыте. Разрешите показать Вам альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.
– О боже!
– Да, мэм, такова прихоть его матери. А вот этого ребенка пришлось сделать в витрине универмага.
– В витрине универмага? На глазах у публики?
– Что делать, мэм. Его мать была кинозвездой, и это необходимо было для рекламы.
Он показал еще несколько работ с такими комментариями, в результате чего она к концу альбома не чувствовала под собою ног.
– Итак, начнем с ванной?
– Хорошо. – Она механически сняла халат и обнаженная отправилась в ванную.
– Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив.
– Что?
– Штатив.
– Зачем?
– Понимаете, мэм, мой аппарат настолько тяжел, что его трудно держать в руках.
После этих слов молодая женщина упала в обморок...

А через некоторое время на лестничной площадке появился элегантный джентльмен – «государственный муж» – и столкнулся с матерью многодетной семьи, поджидавшей фотографа.
– Добрый день, мэм. Вы сделали разовый вызов?
– Да, сэр.
– Я должен признаться, что, несмотря на все мои старания и мастерство, разового вызова не достаточно. Я советую повторить вызов через неделю.
– Хорошо, сэр, я последую вашему совету. Но где аппарат?
– О, мэм, Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно, он со мной.
– Ох, извините, но я не заметила его у вас. Обычно у людей вашей профессии, как мне рассказывала подруга, он сразу бросается в глаза.
– Вы меня обижаете, мэм!
– Простите, я мало разбираюсь в технике, не так, как мой муж. Он часто обращается за помощью к соседу-любителю, но и вдвоем они мало чего добиваются.
– О, мэм, любитель не может сравниться с профессионалом!
– Я вам очень благодарна. Давайте не будем терять времени. Приступим к делу. Если мне понравится Ваше старание, я стану вашей постоянной клиенткой.
– Не волнуйтесь, мэм, у меня большой опыт.
– Я очень надеюсь на него. Мы начнем с ванной. Я уже приготовила воду.
– Вы меня интригуете, мэм.
– А затем продолжим в детской, на кресле, в кроватке, на подоконнике и, наконец, в песочнике под окном...
– Как минимум три вызова, мэм, больше трех позиций я сделать не смогу!
– Да что вы! Я впервые слышу об этом! У моей подруги мастер за один раз выполнил не менее пятнадцати позиций!
– Прошу прощения, мэм, но у вас неверные сведения. В нашей фирме нет таких специалистов. Шесть позиций – это мой предел.
– Вся беда в том, что у вас один аппарат. У мастера моей подруги их было два.
– Вас ввели в заблуждение. Науке не известны такие феномены.
– Перестаньте шутить, прошу вас, лучше покажите ваш аппарат и приступайте к делу.
– Хорошо, мэм, – сказал он и профессионально сбросил одежду.

Мэм потеряла сознание.
АК74 вне форума  
Эти 16 пользователя(ей) сказали Спасибо АК74 за это сообщение:
alan57 (14.06.2013), Altxander (22.05.2011), ArtUrl1986 (10.08.2011), Bazhenoooff (15.08.2011), bobjan (21.09.2011), Bryush (27.06.2011), Buzzer (07.02.2011), electron585 (28.09.2011), leoblp (04.02.2011), MegaMozg169 (10.02.2011), million68 (28.06.2011), nete (12.02.2011), nikzo12 (10.06.2011), otshelnik (18.07.2011), va_bull (04.02.2011)
Непрочитано 04.02.2011, 09:01  
niXto
Почётный гражданин KAZUS.RU
 
Аватар для niXto
 
Регистрация: 13.10.2007
Адрес: Беларусь
Сообщений: 8,046
Сказал спасибо: 60
Сказали Спасибо 3,944 раз(а) в 2,306 сообщении(ях)
niXto на пути к лучшему
По умолчанию Re: Анекдот, анекдот...

Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может.
Спрашивает у раввина:
- Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?
Раввин (Р): Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.
А: - А мацу когда кушаете (типа прсвир православных), куда крошки деваете?
Р: - Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.
А: - А обрезание делаете, куда шкурки деваете?
Р: - Собираем в Москву.
А: - ??? а обратно что присылают?
Р: - Вот Вас прислали.

Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка "шептала", решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить "маршрутку". Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:
- А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)
- За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку "Ласточка")!
niXto вне форума  
Эти 21 пользователя(ей) сказали Спасибо niXto за это сообщение:
app0 (27.05.2011), ArtUrl1986 (10.08.2011), baiderin (04.02.2011), bakaslon (07.02.2011), bobjan (21.09.2011), Bryush (27.06.2011), electron585 (28.09.2011), Fedor27 (11.02.2011), JINN (15.02.2011), L10n (15.02.2011), leoblp (04.02.2011), nete (12.02.2011), otshelnik (18.07.2011), pt200 (10.02.2011), rusyvochka (22.07.2012), sfantom (06.02.2011), shuliy (04.02.2011), uu9jag (18.02.2011), vial49 (10.02.2011), victorian_sdc (11.02.2011), zordec (04.02.2011)
Непрочитано 04.02.2011, 11:21  
niXto
Почётный гражданин KAZUS.RU
 
Аватар для niXto
 
Регистрация: 13.10.2007
Адрес: Беларусь
Сообщений: 8,046
Сказал спасибо: 60
Сказали Спасибо 3,944 раз(а) в 2,306 сообщении(ях)
niXto на пути к лучшему
По умолчанию Re: Анекдот, анекдот...

Хотите знать, какого пола ваш компьютер?

Только для Windows:

1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Сохраните как computer_sex.vbs
4) Запустите файл.

Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.

Файл в аттаче (удалить расширение .txt)
Вложения:
Тип файла: txt computer_sex.vbs.txt (46 байт, 974 просмотров)
niXto вне форума  
Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо niXto за это сообщение:
app0 (27.05.2011), Bryush (27.06.2011), garrey (04.02.2011), L10n (15.02.2011), leoblp (04.02.2011), Samuyl (26.12.2011), Vanjook (05.07.2012), VikVM (28.02.2011), vispa2000 (19.09.2011)
Непрочитано 04.02.2011, 14:20  
gsn
Заблокирован
 
Регистрация: 21.12.2004
Сообщений: 2,992
Сказал спасибо: 935
Сказали Спасибо 1,964 раз(а) в 720 сообщении(ях)
gsn на пути к лучшему
По умолчанию Re: Анекдот, анекдот...

М.Веллер "Воздухоплаватель"
Человек всегда мечтал летать. Мечта о небе окрыляла наших предков. Лайнер серебристый. Пламенный мотор. Икар упал. Гинденбург, камикадзе, Гагарин, стингер, стринги. Простой парень, мечтавший о небе, поступил в летное училище. Страна не имеет значения. Уже начал летать, пока с третьего курса не комиссовали по здоровью. Тосковал страшно. Пошел работать. Теперь страна имеет значение. Потому что через несколько лет у него, старательного банковского служащего, был домик с газончиком, купленный в рассрочку, и джип перед домом, приобретенный в кредит. У него была хорошая кредитная история. Он был американец. Это неправда, что американцы исключительно зарабатывают бабки. Америка — страна великих романтиков. Она создана свободными людьми, привыкшими сурово бороться за свои мечты. Они ехали за океан на новое голое место и делали там что хотели, не ожидая ни от кого помощи, но, правда, и вмешательства не терпя. И вообще самолет реально изобрели американцы братья Райт. Короче, кто летал — тот уже не забудет... И по уикендам наш клерк, раскинувшись на белом пластиковом садовом креслице и задрав ноги на такой же пластиковый столик, ограниченный в позе периметром своей микролужайки, дывился на небо та й думку гадал... Нет, он не был украинским эмигрантом, это мы так, для поэтичности. Что сделал бы щирый украинский парубок в аналогичной ситуации? Он бы налил стакан горилки, нарезал шмат сала, заспивал душевну писню и ухватил гарну дивчину за то мисто, шоб летало. Что же делает это воплощение американского гегемонизма, этот несостоявшийся бомбардирователь Сербии и Ирака? В одну прекрасную пятницу после работы он едет на метеостанцию. С нее на соответствующий склад. И покупает две дюжины метеозондов и баллон гелия. На обратном пути заезжает в «Тысячу мелочей», то есть у них это «Все за 99 центов», и выбирает моток бельевой веревки. Потом посещает оружейный магазин и берет дешевенькую пневматическую винтовку и коробку пулек. А в супермаркете запасается упаковкой баночного пива. И погожим субботним утром, свистя и щурясь от счастья, он приступает. Он предвкушает. Он все продумал долгими вечерами, за недели и месяцы. Технология процесса, этот мозговой прорыв, заслуживает описания. Он колдует с веревкой и рулеткой, нарезая куски разной длины. Привязывает свое белое пластиковое креслице за ножку к бамперу джипа — как козу на поводок. К спинке и подлокотникам пришвартованного креслица — вяжет длинные куски веревки... И — подступает с вялым лоскутом зонда к баллону с газом. Он натягивает на штуцер баллона резиновый хоботок зонда и осторожно крутит кран. Зонд шевелится, дышит, — раздувается! Лоснится! Зонд здоровый — метра полтора. Наш парень крепко перетягивает клапан и короткой веревкой привязывает тянущий вверх шар к одному из длинных хвостов, зачаленных за стул. Под шаром стул всплывает в метре над лужайкой — длина поводка от бампера джипа. Композиция сюрреалистическая. Синее небо, оранжевый шар, белый стул, зеленая трава, черный джип. На лице конструктора — выражение ангела, сдающего Господу зачет по пилотажу. Он надувает зонды и вдумчиво распределяет по периметру креслица, через равные промежутки подвязывая поводки к длинным веревкам, как фрукты к ветке. И гигантская апельсиновая гроздь над головой собрана компактно и выглядит разумно и празднично. Иногда он налегает на креслице своим весом, проверяя подъемную силу. И когда эта гондола перестает проседать под ним — он добавляет еще пару шаров, закрывает баллон и аккуратно уносит в дом. — Готовность номер один! — поет он себе под нос. — Убрать колодки! Набивает карманы пивными банками, лезет с бампера в свое летающее креслице, поперек колен пристраивает винтовку. Елозит, угромождаясь поудобней. — Зажигание. Есть зажигание! Запуск. Есть запуск! Пульки в одном нагрудном кармашке, складной нож — в другом. — Девятый просит разрешения на взлет! — мурлычет счастливый ребенок. Со вздохом великих дел он оглядывает свой скромный коттеджный поселок. Домики из оштукатуренной фанеры под пластмассовой черепицей. Газончики размером с письменный стол. Бассейн как экстаз — таз, бывший в употреблении. Скромный служивый люд. Бескрылые трудящиеся суслики. — Взлет — разрешаю!.. И он чиркает ножом по натянутой веревке вниз ножки стула. Прыгает вверх и со свистом несется ввысь стремглав, как ракета!!! Дергает, скачет и вращается вокруг оси! Где там нож, винтовка кувыркаясь достигает земли, такой далекой внизу... Соседи в своих двориках задирают головы и пучат глаза, воплями призывая всех любоваться! В ужасе и шоке он судорожно вцепляется в хилые пластиковые подлокотнички. Гроздь шаров болтается, как качели в шторм, и наш авиатор ощущает себя пропеллером в заднице у дьявола. На профессиональном языке это называется «потеряно управление». Он-то хотел что? Он полагал, что взлетит метров на сто-двести, проплывет в воздухе над округой, окинет пейзаж с высоты. А затем из воздушки прострелит пару шаров, конструкция снизит подъемную силу и плавно приземлится. Отстреливая по шару, отчего ж нельзя регулировать спуск вполне постепенно. Ветер, тряска, холод, скользкий стульчик, пустота без края! Головокружительная пейзажная панорама!.. Стремительно рассекая пространство, как устремленный в зенит перехватчик, маленькая оранжевая гроздь с грузиком становится точкой и вонзается в массивное кучевое облако. И больше нашего героя никто нигде никогда не видит. Все. Вот это улетел — так улетел. С концами. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: — Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле? — Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. — Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... — Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы? — У меня? Никаких, все нормально. — Вы не хотите передать управление второму пилоту? — Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял. — Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! — Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: — Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. — Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? — Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? — Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? — Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: — Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. — Вы в каком смысле??!! — О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: — Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. — ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий. — Сколько их? — А я почем знаю? — Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? — Посадочную полосу вижу хорошо. — К черту полосу! — Не понял? В смысле? — Продолжайте посадку!! — А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? — Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект? — А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. — Что это? — Человек. — Он что, суперйог какой-то, что там летает? — А я почем знаю, кто он такой. — Так. По порядку. Где вы его видите? — Уже не вижу. — Почему? — Потому что улетел. — Кто? — Я — Куда? — Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! — А человек где? — Который? — Который летает!!! — Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! — Он был? — Летающий человек? — Да!!! — Конечно был? Что я, псих. — А сейчас? — Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! — Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? — Мудак на садовом стуле! — А почему он летает?
gsn вне форума  
Эти 22 пользователя(ей) сказали Спасибо gsn за это сообщение:
Alexand_R (15.02.2011), ArtUrl1986 (10.08.2011), BYZON80 (04.10.2011), electron585 (28.09.2011), Fedor27 (11.02.2011), garimas (26.12.2012), Kotofey1960 (08.03.2011), leoblp (04.02.2011), Looker2 (07.10.2011), megalab (05.02.2011), MrPumba (13.10.2011), nete (12.02.2011), otshelnik (18.07.2011), palex64 (09.02.2011), rusyvochka (22.07.2012), shuliy (04.02.2011), uu9jag (18.02.2011), victor2706 (06.02.2011), viktormor (27.02.2011), VikVM (28.02.2011), vll (24.08.2012)
Непрочитано 04.02.2011, 15:21  
DanilinSA
Почётный гражданин KAZUS.RU
 
Регистрация: 25.11.2010
Адрес: г. Дзержинск Нижегородская обл.
Сообщений: 1,294
Сказал спасибо: 111
Сказали Спасибо 746 раз(а) в 389 сообщении(ях)
DanilinSA на пути к лучшему
По умолчанию Re: Анекдот, анекдот...

– А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
– Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. – Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
– Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял так, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъёмной силы этого сексомазахизма.

– Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
– Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, – политкорректно отвечает борт. – Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
– Откуда у него шарики?
– Это вы мне?
– Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
– Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
– Так. Он белый или чёрный?
– Он синий.
– Кэптен? Что значит – синий?…
– Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолёта.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идёт в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилётные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

…На радарах – ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель.

…Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смёрзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рёв раскатывается громче и рядом – в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, – и он показывает пилоту средний палец.

– Живой, – неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолёт.

А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолёта орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!…

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чём-то обидно… Вертолёт возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлёпается в волны.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, суёт в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырёх матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удаётся просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

– Скажите, зачем вы всё-таки это всё сделали?
– Вы протестовати против загрязнения экологии? – подпрыгивает другая.

И он – понимает! Вот и настал этот миг! Его звёздный час!

Он глубоко вдыхает тёплый вечерний воздух, и этот вдох расправляет его и наполняет упругостью, как надутый зонд. Вдруг выдёргивается из объятий санитаров. Встаёт на неверных ногах в позу статуи и скрещивает руки на груди. Откидывает голову по-наполеоновски. Он человек, и звучит гордо! Этим кошмарным днём он честно выстрадал свою фразу для истории:

– Нечего сидеть всю жизнь на заднице! Господь – он нас, а мы?

Послесловие

Эта история реальна. Имя героя – Ларри Уолтерс. Произошло это в 1982 году. Реальная история, конечно, несколько отличается от рассказа в некоторых деталях, но всё же писатель хотя и внёс немного «додумок», в целом передал всё верно. Да к тому же ещё и весело. Что оставляет надежду на то, что остальные рассказы книги не менее правдивы. Хотя выглядят они порой просто сюрреалистично

P.S.: Не удержался от того, что-бы не запостить продолжение. А то на половине расказа оборвали ...
P.P.S.: А если в инете порытся, то в реале было так: http://troesterfamily.com/darwin_awards/lawnchair.html

Последний раз редактировалось DanilinSA; 04.02.2011 в 15:33.
DanilinSA вне форума  
Эти 24 пользователя(ей) сказали Спасибо DanilinSA за это сообщение:
aleksa-yar (04.02.2011), alex_andre (02.12.2011), electron585 (28.09.2011), Fedor27 (11.02.2011), garimas (26.12.2012), gsn (04.02.2011), Highlander (30.05.2011), leoblp (04.02.2011), Looker2 (07.10.2011), mariman (15.02.2011), megalab (05.02.2011), MisterDi (07.02.2011), MrPumba (13.10.2011), nete (12.02.2011), nialan (17.02.2011), otshelnik (18.07.2011), palex64 (09.02.2011), Shov (05.02.2011), shuliy (04.02.2011), Sukhanov (04.02.2011), uu9jag (18.02.2011), viktormor (28.02.2011), VikVM (28.02.2011)
 

Закладки
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Книги (не радиотехнической тематики) Mike79 Делимся опытом 4248 31.03.2020 13:43
Анекдот, анекдот ... (часть 5) Инн Отвлекитесь, эмбеддеры! 2335 23.03.2017 23:16
Книги dosikus Делимся опытом 11242 29.12.2015 23:45
Американцы на Луне??? verdana Отвлекитесь, эмбеддеры! 3403 22.12.2015 22:27
Книги (Художественная литература) Mike79 Делимся опытом 40 29.11.2014 13:29


Часовой пояс GMT +4, время: 18:59.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot