Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[vit27]

Больница Скорой помощи.
Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы.
Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

[jump]

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы"

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

Если долго смотреть на фигу, можно офигеть. Если долго смотреть на звезду, можно звездануться. А на что смотрят люди, что такие ох**евшие?

У вас есть счёт в банке? — Да, есть, но, к сожалению, он не в мою пользу

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами- Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!

- Дорогая! Я так соскучился
- Чё, блин, "танчики" зависли?

диалог между супругами в скайпе:
Катюша: зп?
Konstantin: хз
Катюша: ппц

секс это такая вещь, что если она хочет, а он нет, то он – слабак, а если он хочет, а она нет, то он – кобель

У них была такая разница в весе, что когда она читала КАМАСУТРУ, он читал ОТЧЕ НАШ

Говорят, что кошелек - это домик для денег! Вот, открыла сегодня кошелёк, а дома - то, блин, никого и нет!

Вышла я на кухню, вижу - моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет!
А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 20 лет терпела, так я одна была, а ты не один сынок - теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим!"

Во мужики пошли!!! Смотрю - соседка сама яму под туалет копает!!! У меня аж бензопила из рук выпала!

[vit27]

Что нужно по минимуму сделать взрослой женщине перед свиданием:

1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) сумка, перчатки, туфли должны совпадать по ситуации, цвету, стилю, настроению и погоде…
9.Подобрать бижутерию.
10.Настроиться!!!
А вы, мужики, пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса…" Обалдели, что ли?

[GORLAB]

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.

Господь звонит Сатане:

— Ну как там у Вас дела?

— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.

— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!

— Ага, и где ты собрался найти юриста?

[John_p]

Во многих языках есть такое.
Например арабский - русский:
САРАЙ - ДВОРЕЦ.

Анекдот вспомнил...

Жалуется узбек: "Ощень трудный русский ясык. Ограда стоит - сапор, замок висит - сапор, живот болит - тоже сапор... Ощень трудный ясык!"

[Caxaroza]

Ограда стоит - сапор, замок висит - сапор, живот болит - тоже сапор

Ну всё правильно - везде же закрыто.

[GORLAB]

С родительского интернет-форума:

— Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах — недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?

— Определённо таракана уже не спасти...

[MisterDi]

andy2000, осмелюсь напомнить, здесь - АНЕКДОТЫ, политика - в курилке (в пределах правил).

[rafik65]

в школе нас учили так, что сейчас неправильно написанное слово "режет" глаз, и ещё читали много.

[vit27]

У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Ну-у, компьютер показал...

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да!

В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, УВД приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

Представитель "Лаборатории Касперского" сказал: пока вы играете в "сапера" или "косынку", ваш зараженный компьютер участвует в атаке вирусов на сервера Пентагона. Как же я сходу зауважал нашу бухгалтерию - оказывается, не херней страдают, а наносят ущерб обороноспособности вероятного противника!

Сижу за компом... Из старой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Вэб, обновления проверял... Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...

Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь разве попёрся бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?..

- Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать, или сходить в кино?

Иностранец долго и вежливо по-английски спрашивает прохожего как проехать в аэропорт. Прохожий, подумав, вежливо отвечает:
- Фак.. Ю, извините, я больше по-английски ничего не знаю.

Сидя дома, экономишь на транспорте. Но вот Интернет и кофе за собственный счет...

Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается просто в цифровой будильник.

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

Владение русской грамматикой и орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без крайней необходимости...

... вчера заходил на сайт филологов - в разделе "Анекдот" все увлеченно говорят о по грамотном использованию языка C++, предлагают сделать программы более понятными и простыми в сопровождении, спорят об общей стратегии проектирования, о программировании с применением шаблонов и об управлении ресурсами, о принципам обработки исключений, о паттернах проектирования и о библиотечных средствах...

Молния — это вспышка от большого фотоаппарата, которым Gооglе фотографирует Землю.

"Я плачу и плачу"... Поставьте все ударения в этой фразе - и вы поймете степень своей кредитоспособности.

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 50 метров попасть тряпкой в любую движущуюся цель.

В 8-м классе, по программе русского языка проходят фразеологические обороты (устойчивые словосочетания). На дом, в числе прочего, задали дописать фразу: "Ни кола, ни..." Почти треть учеников в классе написала: "Ни Кола, ни Фанта".