Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[AlexandrG8]

Парень – девушке:
- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

- Прикинь, я сегодня побывал на море...
- Только что приехал, отдыхал?
- Да нет, у меня тут простуда третий день. Мама приготовила горячую ванну, насыпала туда морской соли. Я лежу, расслабился, а мама, проходя за дверью, выкрикнула:
"Холодное пиво, креветки, раки!.."

[AlexandrG8]

Наверное, самый печальный(и жизненный) анекдот с "Анекдота":

Стою на остановке, никого не трогаю. Автобуса долго нет.
Чуть правее небольшая аптека. И вот из этой аптеки выходит мужик с удивленно-думающим лицом. Такое впечатление, что ему в аптеке 50 копеек превратили в 5000 рублей, и сейчас он думает, как бы этот фокус самому сделать.
Заходит в аптеку женщина. Выходит с таким же лицом.
Потом бабка, потом пацан, потом ещё один мужик. И у всех тоже самое. Автобуса всё равно нет, а любопытство у меня уже достигло своих пределов - пошел сам.
Захожу в аптеку. За прилавком... нет, не девушка. МЕЧТА. За прилавком в белом халате ОНА. Та, по сравнению с которой любая Мисс (Россия, Мира, Вселенная) - просто драная кошка с помойки. Вот сейчас бы эту девушку взять из аптеки, да на любой конкурс красоты послать - все места наши будут. И корона города, и страны, и Европы, и мира.
Ну почему же девушка за прилавком, а не бьется за честь страны? Почему вообще в этой стране все не на своём месте? Почему филологи продают бытовую технику? Почему летчики работают грузчиками? Почему менеджеры пишут фантастические романы? Почему писатели работают бухгалтерами?.. С такими мыслями я вышел из аптеки.
Стоявший до этого со мной на остановке майор полиции посмотрел на моё лицо и направился к аптеке...

[KBH-I]

Почему вообще в этой стране все не на своём месте?

Мы эту тему вот тут обсуждаем. Заходите.

[ypimailby]

[QUOTE=trampampusha;632684]Не понял на счёт смеха.
А


ну представь: 500000 (которые без грыжи разумеется) наблюдают улетающий в небо спутник за которым неупорядоченно выстроилось 50000 неожиданных тайкунавтов , слышны какие-то звуки и возможно начинают распространяться подозрительные запахи.

[lsa]

Подвыпивший старичок из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
— Не милиционер, а полицейский!
— О! Извините, господин полицейский… А что, немцы давно в городе?

[vit27]

полицейский

Занимательная орфография:
"Мой полицейский" пишется совершенно одинаково по-русски и по-английски - "МУ СОР"
Занимательная этимология:
"Копчик" - это маленький, очень маленький американский полицейский.

[metrA85]

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

[vit27]

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят «до ветру» лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.
Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой радиорелейной станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём, как бы не догадались. А утром буря стихла. И небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь. Он прослужил двадцать пять лет. Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении "стоя", с "хозяйством" наружу. А разводящий подумал "какая гадость" и шлёпнул спящего воина по члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор. Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку и разговаривать с ним. И опять это был позор для дивизии.
А ещё, однажды, в Анголе обезьяна украла у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал обезьяну на дереве, надругался над ней и всё отобрал назад. И это опять был позор, так как все это наблюдали работники советского посольства, военные советники и правительство дружественной страны. НО!!!, еще никогда генерал не видел такого ужаса, чтобы прапорщики гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту боевой машины! – кричал генерал оперным голосом.
А там всё, брошенное в окно старшиной, прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала совсем не птичка. Целый день потом старшина откалывал свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко по монгольской степи слышался хрустальный звон ломика …

[AlexandrG8]

Браво!

1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.

Я служил в Забайкалье, НО в учебке... Поэтому мой вариант был такой:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три-четые дня.

[andy2000]

На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только)
люди, занима-
ющиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры