Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)

[NewWriter]

- Пришейте мне член ко лбу.
- Ну во первых это красиво...

Это и не анекдот вовсе. Был такой пацан, который...

на всякий случай убрал под спойлер

[Eddy71]

Один парень в 1972 году написал письмо Джону Ленону с просьбой выслать ему денег на кругосветное путешествие. На это великий музыкант ему ответил : "Занимайся медитацией, и ты сможешь увидеть весь мир в своём воображении".
В 1995 году этот парень всё-таки отправился в кругосветное путешествие. Деньги он получил, продав с аукциона письмо Леннона

[Борода88]

Одесса.Пожилой Абрам просит молодого Бенчика на магазин за попиросами...
-Таки без денег мне как? ...
-Я тебя умоляю-тока не воруй...
Бенчика долго не ждали,приносит пустую пачку! ...
-Вота вот ,а как покурить ?!?!
-Мине прошло таки без денег,а Ви пробуйте без попирос ..

Вокзал, куча приезжих. Бабки, по традиции, торгуют пирожками. Пожилая одесситка с внуком проходят мимо них, и ребенок настырно просит пирожок. После десятка упрашиваний получает ответ от бабушки:
- Мы ниоткуда не приехали, чтобы это есть.

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

[nitrix]

- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
. . .
- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...

- Отчего же он умер?

- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.
. . .
- Яша, а где вы обычно ночуете в Одессе?
- У тети.
- У какой?!
- Не принципиально...

[sabold]

- Смотрю на людей вокруг, и не покидает ощущение, что Филиппыч все-таки пустил операцию с Шариком на поток...

[igor1000]

- Лёва! Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

- Рабинович, а вы на скрипке играть умеете?
- Не знаю, не пробовал...

Одесса. Привоз.
- У вас совесть есть???
- А сколько вам?

Роза так похорошела, шо трюмо пришлось повесить поперек.

Как говорила тетя Клара: в любой непонятной ситуации - сядь покушай.

- Жора, шоб вы себе знали: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит, как на красивую, значит, она умная!

- А, вы знаете, шо мусье Фуцман открыл винно-водочный магазин? И название придумал толковое - "Вечный зов"!

- Фирочка, вы представляете, это первый год, когда я не полетела на Мальдивы из-за этого коронавируса... До этого не летала из-за денег.

- Мотя, а вы уже кому-то читали свои стихи?
- Нет, а шо?
- Да нет, просто... Смотрю у вас глаз уже подбит.

Пышные одесские стриптизерши иногда перегибают палку.

[Борода88]

— Хаим, ты играешь на скрипке?
— Нет.
— А на рояле?
– Да.
– Что «да»
– Шоб да...так нет .

– Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
– Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

– Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
– Интерэсно, таки, кого это мы собираемся спокойно поиметь?

— Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
— Слышь, мужик, ты бы туда лучше не ходил — настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
— Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была — не была — пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
— Попал, — думает мужик, — что делать?
Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею. И с разбегу как заедет громиле промеж ребер.
Громила, загибаясь:
— Говорили …...

[Борода88]

[w-man]

.....................

[w-man]

..........................