Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[Altxander]

Мужик на дом вызвал телемастера:
Т.-Что у вас случилось?
М.-А?
Т.-Что у вас случилось?
М.-А?
Т.-Чтооо ууу вассс случилосссь?
М.-Ааа-Что случилось-вот:Сижу я телевизор смотрю,отверткой в ушах колупаюсь-и тут звук пропал!
Т.-Ты-б еще наждачкой глаза протер,у тебя бы и изображение пропало!!!

[Vlad German]

поймал Герасим золотую рыбку... и появилась у него корова, грудь и лыжные палки...
прочитано на http://www.dubossary.ru/plugins/foru...ic.php?1790.20

[VladimirIvan]

Идет социалистическая революция в африканской стране.
Куба:
- Товарищи, мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо, товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будете делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо, товарищи, за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи, мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!
- ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!

[YuraSam]

Встречаются два мужика:
-Здорово!
-Зз..до..рово.
-Ты чё помятый и фингал под глазом?
-Да, под утро пьяный пришёл, с женой поругался, выгнала!
-Хочешь помириться?
-Да нет, бесполезно-уже, третье предупреждение!!!
-Погоди, я верный способ знаю, проверено! Идёшь в магазин, берёшь 0,5 водяры, потом в цветочный магазин, берёшь букет цветов. По дороге домой выпиваешь пузырь(для храбрости), жена цветы увидит, растает и всё в порядке.
-!!!
Через пару дней встречаются снова.
-Привет! Как дела?
-Всё сделал как ты сказал, домой пришел жены нет. Ну думаю, чтоб цветы не завяли надо их в вазу поставить. Взял самую красивую-хрустальную. Набрал в вазу воды и когда шёл по коридору, обо что-то запнулся, вазу разбил, да и на осколки задницей сел. Потом взял лейкопластырь и перед зеркалом, все порезы залепил и лёг поспать. Жена утром будит меня и смеётся:
-То что ты пьяный пришёл, поняла....,то что вазу разбил, поняла....,
то что цветы купил поняла-спасибо...,
Но вот зачем ты на ЗЕРКАЛО лейкопластырь налепил, ни-как понять понять не могу?!!...

В память о Борисе Трахтенберге.
В одной из радио передач Борис Трахтенберг рассказывал такой анекдот:
В Японии изобрели трёхсот градусный спирт.
Надо его проверить.
Но на ком?
Предложить Американцам, отравятся, так-как крепче виски с тоником или водки с тоником,ничего не пьют. Международный скандал.
Немцам то-же нельзя. Французам нельзя.
А давайте Русским - они спирт девяносто градусный пьют литрами и хот-бы что.
Поехали в сибирскую деревню.В деревне пять домов. Смотрят в поле бабка, в ватники в ватных штанах, траву косит. Подходят:
-Здравствуй бабушка, ты спирт пьёшь?
-Пью!
-Трёхсот градусный пробовала?
-Нет но хочу попробовать...
Налили стакан. Бабка выпила, крякнула.:
-Хорошо,забористо,ещё....
-Нет бабуля пока хватит,через месяц приедем, если жива останешься, литр дадим.
Через месяц приезжают,бабка так-же траву косит, в ватнике но без штанов и из задницы кукурузина торчит. Косит бабка, косит потом уподёт поваляется по земле и снова косит.Подходят Японцы:
-Ты чего бабка делаешь,зачем кукурузину в зад засунула?
-А от вашего спирта,меня пучит, я как пукну так на мне ватник загорается.

[Wugluscr]

Новый водитель представляется директору:
- Меня зовут Лёша.
- А как фамилия? Я привык к водителям обращаться по фамилии!
- Мне кажется, что вам удобнее обращаться ко мне по имени.
- Меня не интересует, что тебе кажется! Как твоя фамилия?
- Моя фамилия Любимый.
- Поехали, Лёша!

[VladimirIvan]

В армейскую часть привезли пулеметы и прапорщик обьясняет роте что это такое.
- Рота! Це есть новое оружие - це затвор, це курка, це прицел оружие стреляет аутомотично, пуля летит по неведомой траектории. вопросы е?
Солдат:
- Е! Што енто за среляет аутомотично, и как енто по неведомой траектории?
- Ну представь - мать твоя курва а ты курвий сын АУТОМОТИЧНО А по неведомой траектории ето... ну... ты видал як комар ссыть?
- Не.
- Так енто и есть по неведомой траектории

[avt798579]

Проходят военно-морские учения, всплывают одновременно русская и американская подлодки. Американец приветствует командира русской подлодки - эй рус иван, хэлло! - русский: что?! кто хYйло?! - срочное погружение! торпедная атака!

[sania2]

прочитал в инете историю одной дамы.вот текст-

Мужики, вы только сильно не ржите... Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Млять током пидануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!! )))
в матах изменил...сами понимаете...культура

[Altxander]

Из моей жизни:Племянница(4года) пошла с мамой на рынок.
Приходит и рассказывает:
Саша,сегодня сказали на рынке(по громкоговорителю)-что потерялся маленький мальчик(секунды 2 подумала)-ну ничего-ВЫРАСТЕТ!

[avt798579]

Пьяного в лом мужика, останавливает не менее пьяный гаишник, и спрашивает: а поччему это вас так много за одним рулем? Мужик в ответ заплетающимся языком - а что это вы всю машшину окружаете?...