Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[t-815]

Владимир Немцов

"Огненный шар"
Я тоже в детстве зачитал до дыр

[VladimirIvan]

Я из Немцова только помню в каком то романе, телевизор в чемоданчике, который ловил везде.

[VladimirIvan]

Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол «ЛЕНИН», который… намотал его на винт.

Мужик звонит в реанимацию:
– Здравствуйте, как там моя теща?
– Приготовьтесь к самому худшему…
– Она че, жива что ли ?

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
– Ой, а здесь жила моя бабушка!
– Ну жила бабушка, а теперь офис.


Два олигарха идут на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он схватился за сердце и повалился на землю. Второй достает мобильный телефон и наяривает по «03?:
– Помогите! мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер!
Скорая:
– Успокойтесь. Я попробую Вам помочь. Сначала убедитесь, что он умер.
– Щаа-а-с…(звук выстрела). И что дальше!?


Жил был мальчик и не было у него ни ручек ни ножек. Сидит он как-то, грустит и думает:
– Вот, если бы были у меня ручки, то хотя бы маме по дому помогал.
Тут вдруг бац, ручки выросли.
– А если бы у меня и ножки были я б отцу на завод обеды носил.
Бац и ножки выросли. Он к маме на кухню дыц дыц дыц:
– Мама! глянь, у меня ручки и ножки выросли!
– Ой, как здорово.. Ну иди прими душ и будем обедать.
Тут приходит отец. Жена ему и говорит:
– Знаешь, у меня для тебя сюрприз. Только ты душ прими и я тебе расскажу.
Пошел отец в душ и через несколько секунд доносятся недолгая возня и душераздирающий крик. Выходит отец из душа, с окровавленным топором и круглыми глазами и говорит жене:
– Дорогая, если бы ты видала, какого я сейчас паучищу завалил.



- Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
- Да, к вопросу о морях: вы слышали о Мертвом море?
- Ну, разумеется.
- Так вот, это мы с братом его убили!

[Alex9797]

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.
Он прилетает в больницу. Выходит врач.
- Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло - глаза вылетели и теперь она не видит.
- О-о-о...
- Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.
- А-а-а...
- Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.
- Господи!
- Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы - никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!
Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.
- Да расслабься, пошутил я. Все нормально - умерла она, умерла

[Alex9797]

Уже в нескольких видах наши олимпийцы вырвали у сильнейших соперников самые престижные - бронзовые награды. И тем пришлось утереться всего-ничего каким-то там золотом да серебром.

[VladimirIvan]

Видео:

__________________
Любое утверждение верно, включая и это.

[avtofokus]

Кто помнит анекдот про....

Пост- перестроечный, начала демократизации, анекдот по моему - классика
производственных отношений при социализме.

Делегация Американских рабочих идет по цеху нашего завода. Видят, на повышенных тонах разговаривают, мастер цеха и рабочий. Америк... просят своего переводчика, молодую девушку перевести суть разговора.
"Мастер просит изготовить шестерёнку, рабочий отказывается потому что видал её на фалосе. Мастер настаивает, мативируя это тем, что он имел половую связь с его матерью, и если он не сделает , то с ним в половую связь вступит директор завода, за то что план завода накроется женским половым органом." дальше перевод разговора. Ну это, наша прошлая жизнь. У кого есть, выложите пожалуйста. Ностальгия по СССР.

[kurvla79]

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!

[кустомер]

Я из Немцова только помню в каком то романе, телевизор в чемоданчике, который ловил везде.

"Альтаир". Читал в свое время с приятностью.

-----------------------
А в тему - вот (не зна, мож уже было, всю тему ниасилил):

Интересно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

(с)

[gsn]

болгарка - инструмент;

А румынка?