Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[sabold]

— Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
— Видишь ли, сынок, после того, как я пошел на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.

[oxan]

Продукция издательства компьютерной литературы "КомпИздат" почему-то пользуется бОльшим спросом, чем у конкурентов.

У одного программиста-америкоса каждый день зависал комп. Ну просто каждый день!
И вот однажды комп не завис. Это был День Независимости!

[verdana]

Приходит бабушка в аптеку:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет. Есть цианистый калий.
— А какая разница?
— На две копейки дороже.

[jump]

- Отметил День Рождения?
- Отметил, а еще отметил тех, кто позабыл меня поздравить!

[verdana]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Neogobius fluviatilis", малахольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала.
Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

[Андрон58]

В русле предыдущего оратора-Привоз,рыбный ряд. Грузин торгует рыбой.
-Рыба свежая?
-Свэжый,утром пляваль.
-А чего у неё глаза закрыты?
-Спат лёг.
-А что-то она воняет так?
-Слюшай,ти когда спишь-за собой слэдишь,да?

[igor1000]

- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень сильно отстаю от плана.

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного!

Пожилая мама звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.
– Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее бабушка. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.
– Для Зигмунда? – удивилась женщина. – Для какого Зигмунда?
– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает бабушка.
– Моего мужа зовут не Зигмунд, – отрезала женщина.
– О боже! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала!
– О боже! – воскликнула женщина, – так вы что не приедете?!

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.

- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.

Дураков понимает большинство. Умных - меньшинство. Гениев - единицы. Так рождается популярность.

- Были времена, когда 1000 гривен казались большими деньгами.
- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

- У тебя новый косметолог?
- Нет, я просто месяц уже не работаю.

[sabold]

- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

[Андрон58]

-Дорогой,я за последнее время так устала,работа,готовка,стирка,дети....
-Дорогая,может тебе куда-нибудь съездить?
-О,дорогой ты так добр! А куда?
-Ну,например,по морде?

[verdana]

Едет депутат в такси.
Водитель дергает все рычаги подряд, нажимает все кнопки, мотает руль туда-сюда. .
То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .
— Тебя где так водить учили! Да мы так никуда не доедем!
Да мы так расшибемся нахрен! !
— Ничего страшного.
Вы таким образом уже сколько лет страной управляете!
И ничего, едем как-то. .