| Отвлекитесь, эмбеддеры! Отвлеченные темы - обсудить проблемы тепловой смерти вселенной, или просто пиво. Этот раздел - для отдыха. |
16.09.2024, 14:32
|
#951
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 22.02.2008
Адрес: Ukraine, рядом с Полтавой
Сообщений: 9,848
Сказал спасибо: 5,591
Сказали Спасибо 25,472 раз(а) в 5,729 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот… #10 (ничего кроме анекдотов!)
- Привет! Вы уже сделали прививку?
- Нет.
- Вы антипрививочник?
- А вы были сегодня в синагоге?
- Нет.
- Вы антисемит?
__________________
«Совершенство — это не тогда, когда уже нечего больше добавить, а тогда, когда уже нечего отнять.»
/Эйнштейн/
моя домашняя страничка: http://www.eddy.com.ua/
|
|
|
|
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо Eddy71 за это сообщение:
|
|
|
|
16.09.2024, 16:59
|
#952
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 22.02.2008
Адрес: Ukraine, рядом с Полтавой
Сообщений: 9,848
Сказал спасибо: 5,591
Сказали Спасибо 25,472 раз(а) в 5,729 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот… #10 (ничего кроме анекдотов!)
Презервативы не гарантируют полностью безопасного секса - одного моего знакомого таки подстрелил муж его подруги, с кем он занимался сексом, прямо в презервативе.
__________________
«Совершенство — это не тогда, когда уже нечего больше добавить, а тогда, когда уже нечего отнять.»
/Эйнштейн/
моя домашняя страничка: http://www.eddy.com.ua/
|
|
|
|
|
Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо Eddy71 за это сообщение:
|
|
|
|
16.09.2024, 17:43
|
#953
|
|
Гуру портала
Регистрация: 26.01.2007
Адрес: Дивное, Россия
Сообщений: 15,026
Сказал спасибо: 7,451
Сказали Спасибо 18,659 раз(а) в 6,477 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот… #10 (ничего кроме анекдотов!)
На Трампа снова совершено покушение. На месте, где прятался подозреваемый, был обнаружен автомат Калашникова с оптическим прицелом. Это доказывает вину России.
__________________
Любое утверждение верно, включая и это.
|
|
|
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо VladimirIvan за это сообщение:
|
|
|
|
17.09.2024, 00:58
|
#954
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 12.11.2004
Адрес: Москва
Сообщений: 8,608
Сказал спасибо: 708
Сказали Спасибо 4,364 раз(а) в 2,002 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот… #10 (ничего кроме анекдотов!)
В последнее время у комментаторов на ТВ такой говор,
будто они посрать не успевают...
__________________
Я не помогаю. Я провоцирую думать.
Не дай вам Бог плохих контактов.
|
|
|
|
|
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Kabron за это сообщение:
|
|
|
|
18.09.2024, 16:38
|
#955
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 22.02.2008
Адрес: Ukraine, рядом с Полтавой
Сообщений: 9,848
Сказал спасибо: 5,591
Сказали Спасибо 25,472 раз(а) в 5,729 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот… #10 (ничего кроме анекдотов!)
Любовь, это когда ты, а не когда тебя...
__________________
«Совершенство — это не тогда, когда уже нечего больше добавить, а тогда, когда уже нечего отнять.»
/Эйнштейн/
моя домашняя страничка: http://www.eddy.com.ua/
|
|
|
|
|
|
20.09.2024, 07:26
|
#956
|
|
Гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 27.04.2005
Адрес: Сибирь
Сообщений: 911
Сказал спасибо: 950
Сказали Спасибо 1,565 раз(а) в 392 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот… #10 (ничего кроме анекдотов!)
Для детей dimmich
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В ТАЙГЕ
Лучше всего пришить к одежде колокольчик. Его звон отпугивает медведей. И лучше не ходить по медвежьим тропам - их можно узнать по наличию медвежьего помёта. Понять, что помёт медвежий - не сложно. Как правило, из него торчит колокольчик.
__________________
Секрет долголетия: ешьте больше фруктов, и меньше друг друга.
|
|
|
|
|
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо alkolru за это сообщение:
|
|
|
|
20.09.2024, 07:33
|
#957
|
|
Гуру портала
Регистрация: 26.01.2007
Адрес: Дивное, Россия
Сообщений: 15,026
Сказал спасибо: 7,451
Сказали Спасибо 18,659 раз(а) в 6,477 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот… #10 (ничего кроме анекдотов!)
Самолет с Брежневым разбился в тайге. КГБ прочесало лес вокруг и арестовали Лису и Медведя. На вопрос о том, что они видели и знают о происшедшем, Лиса заявила: - Ничего.
Тогда допросили Медведя. Ответ тот же: - Ничего.
Лиса: - В самом деле, милок? А кто целую неделю медалями срал?
__________________
Любое утверждение верно, включая и это.
|
|
|
|
|
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо VladimirIvan за это сообщение:
|
|
|
|
20.09.2024, 07:37
|
#958
|
|
Гуру портала
Регистрация: 26.01.2007
Адрес: Дивное, Россия
Сообщений: 15,026
Сказал спасибо: 7,451
Сказали Спасибо 18,659 раз(а) в 6,477 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот… #10 (ничего кроме анекдотов!)
Группа туристов идёт по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. — Без паники, тигр сыт! – заявляет проводник. Один из туристов: — Блин, я тоже обоссался.
__________________
Любое утверждение верно, включая и это.
|
|
|
|
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо VladimirIvan за это сообщение:
|
|
|
|
20.09.2024, 07:39
|
#959
|
|
Гуру портала
Регистрация: 26.01.2007
Адрес: Дивное, Россия
Сообщений: 15,026
Сказал спасибо: 7,451
Сказали Спасибо 18,659 раз(а) в 6,477 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот… #10 (ничего кроме анекдотов!)
Приезжает съемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно."
Репортер:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может еще чего нибудь расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортер в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."
__________________
Любое утверждение верно, включая и это.
|
|
|
|
|
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо VladimirIvan за это сообщение:
|
|
|
|
20.09.2024, 12:58
|
#960
|
|
Прописка
Регистрация: 21.04.2021
Сообщений: 223
Сказал спасибо: 246
Сказали Спасибо 675 раз(а) в 88 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот… #10 (ничего кроме анекдотов!)
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
***
Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
***
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..
***
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
***
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
***
Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.
***
Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?
***
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
***
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
***
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.
***
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
***
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
***
– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
***
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»
***
— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре…
***
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
***
Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…
***
— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!
***
— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…
***
— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?
***
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.
***
— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.
***
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
***
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
***
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
***
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
***
- Левочка, а шо это ты всегда в булочной по две половинки батона покупаешь? Цена то одна и та же! - Сама подумай, Розочка, цена-то та же, а вот кулёчков - два!
***
Почему то имя "Роза Львовна" никого не удивляет... А как дико звучит "Сирень Кpoкoдилoвнa"!
***
- Милый Яшенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.
***
- Зяма, как ви поживаете?
- Ох, Яша, бывают дни что я голубь, а бывают, - что памятник.
|
|
|
|
|
Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо Novichok за это сообщение:
|
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +4, время: 18:48.
|
|
