Отвлекитесь, эмбеддеры! Отвлеченные темы - обсудить проблемы тепловой смерти вселенной, или просто пиво. Этот раздел - для отдыха. |
09.09.2013, 11:11
|
|
Временная регистрация
Регистрация: 01.07.2009
Сообщений: 77
Сказал спасибо: 181
Сказали Спасибо 62 раз(а) в 28 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
Сообщение от carabas
|
Не моно, а нуно
|
"Моно-Лизо, Стервео-Лизо..."
|
|
|
|
09.09.2013, 11:25
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 16.03.2008
Адрес: Липецкая область
Сообщений: 3,201
Сказал спасибо: 2,721
Сказали Спасибо 4,284 раз(а) в 1,314 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.
|
|
|
Эти 9 пользователя(ей) сказали Спасибо shuliy за это сообщение:
|
|
|
09.09.2013, 14:50
|
|
Частый гость
Регистрация: 04.01.2011
Сообщений: 25
Сказал спасибо: 7
Сказали Спасибо 93 раз(а) в 21 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
Алкоголь является отличным РАСТВОРИТЕЛЕМ...Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг...Но только не проблемы!
|
|
|
Эти 14 пользователя(ей) сказали Спасибо Slim81 за это сообщение:
|
AlexandrG8 (09.09.2013), Anton79 (10.09.2013), barmaley2010 (25.09.2013), billybounse (10.09.2013), mikhail09p (10.09.2013), MISA4 (10.09.2013), SlovachevskyDV (10.09.2013), SmeXatechnic (09.09.2013), un5ggn (09.09.2013), Valdis_P (16.11.2013), vit27 (10.09.2013), wockman (09.09.2013), zas51 (18.09.2013), проходимец (10.09.2013) |
|
09.09.2013, 15:56
|
|
Гуру портала
Регистрация: 26.01.2007
Адрес: Дивное, Россия
Сообщений: 14,966
Сказал спасибо: 7,398
Сказали Спасибо 18,553 раз(а) в 6,449 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
Приезжает приятель к другу на дачу, садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую!
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
__________________
Любое утверждение верно, включая и это.
|
|
|
Эти 13 пользователя(ей) сказали Спасибо VladimirIvan за это сообщение:
|
78тепловоз78 (13.09.2013), AlexandrG8 (09.09.2013), barmaley2010 (25.09.2013), billybounse (10.09.2013), compaqcompaq (09.09.2013), lsa (09.09.2013), MISA4 (10.09.2013), shuliy (09.09.2013), SmeXatechnic (09.09.2013), vit27 (09.09.2013), viz18 (09.09.2013), zas51 (18.09.2013), проходимец (10.09.2013) |
|
09.09.2013, 16:21
|
|
Вид на жительство
Регистрация: 21.02.2008
Адрес: 1-й Наукоград :)
Сообщений: 402
Сказал спасибо: 1,556
Сказали Спасибо 332 раз(а) в 137 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
20.06.2013 Источник: © vovik01
Две истории. Первая много лет назад. Жил я в Нью Йорке первый год эмиграции. Друг пригласил на дачу. В Нью Йоркскую ... " область". 200 км от Нью Йорка. Глушь. Лес, озеро. В доме городской телефон, два душа, два нормальных туалета.
Сидим на лесном озере, ловим рыбу. Друг: "Поехали пончиков с кофе тяпнем?" Через 10 минут мы, в сапожищах и рыболовной одежде сидим в уютном кафе. Пьём кофе с пончиками. Зашёл в туалет. Чисто, благовонно.
------------
С американцем другом оказался под Питером. Рыбалка, природа... воздух. Американец балдеет Друзья угостили салатом с креветками. Это была ошибка
На обратном пути в Питер нас обоих скрутило. Одна бензоколонка:
- Туалет есть?
- НЕТ!
Вторая... тот-же ответ. Как перевести другу в ответ на его удивленную рожу? Он спрашивает: "А где они сами... серут?" - За сарайчиком наверное, - говорю.
В итоге тормознули на обочине. Хорошо в машине было бумажное полотенце Сидим в лесочке, стонем. Комаров... даже не тучи, полчища. Всю, извините, жопу и ... мужские достоинства, что ему, что мне просто загрызли. И так три раза тормозили на обочине. В 50 км от "Северной... СТОЛИЦЫ!"
Едем... чешем искусанные жопы
- Владимир, вы дикари. И страна эта дикая! - это он мне, - Как можно принимать законы в Конгрессе (Думе) о "пропаганде гомосексуализма", о "некурении в 15 метрах от метро" и о "защите прав верующих" и не принять ЭЛЕМЕНТАРНОГО закона о том, что ни одна бензоколонка не может открыться без работающего туалета??? Это ЭЛЕМЕНТАРНАЯ человеческая ПОТРЕБНОСТЬ!!! Вы - дикари!"
И у меня не нашлось аргументов возразить ему...
|
|
|
Эти 25 пользователя(ей) сказали Спасибо Aginey за это сообщение:
|
Alex9797 (09.09.2013), AlexandrG8 (09.09.2013), AlexandrIII (10.09.2013), anatoli_kiriluk (11.09.2013), barmaley2010 (25.09.2013), DK (13.09.2013), igor1000 (10.09.2013), John_p (10.09.2013), KBH-I (10.09.2013), lkg0 (09.09.2013), lsa (09.09.2013), MISA4 (10.09.2013), otshelnik (27.10.2013), SmeXatechnic (09.09.2013), Soft_Edge (10.09.2013), SwanSwan (21.11.2013), tirb (09.09.2013), vit27 (09.09.2013), vit66work (09.09.2013), viz18 (09.09.2013), VladimirIvan (10.09.2013), yurii61 (13.09.2013), Александр Д. (10.09.2013), Ан-162 (10.09.2013), проходимец (10.09.2013) |
|
09.09.2013, 16:35
|
|
Вид на жительство
Регистрация: 20.03.2011
Адрес: Г. Ижевск
Сообщений: 446
Сказал спасибо: 642
Сказали Спасибо 1,485 раз(а) в 317 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
За что?
Чтоб о доме думала!
|
|
|
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо Олег120369 за это сообщение:
|
|
|
09.09.2013, 17:24
|
|
Гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 17.08.2005
Сообщений: 530
Сказал спасибо: 2,713
Сказали Спасибо 4,340 раз(а) в 562 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так радовалось, расставаясь со своим прошлым.
Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.
Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.
Ну, что у нас за терминология: пионерЛАГЕРЬ, ЗОНА отдыха...
О величии эпохи спросите у раздавленных ею.
Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблема.
Не так страшен палач, как отвратительны зрители.
Не все то золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом, - несомненное дерьмо!
Не бейте его, гроссмейстер - это не фамилия!
Все равно нищие - так уж хоть пойдем по миру!
Все шубы могут поместиться в одну моль.
Власть народа? Уточните - над кем?
В чём сила москитов? В подавляющем большинстве!
Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения!
Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.
В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.
Дети согбенных вырастают горбатыми.
Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...
Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно настроен.
Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.
Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.
Знамена кровавые - зато люди, как шелковые!
За столом переговоров подали на десерт несколько третьих стран...
Ездовая собака сдохла от гордости.
Если камертоном бить по голове - гудеть будет голова.
Если народ пьющий, у него и сажень косая...
Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном.
Смердящих осторожно называли сильными духом.
Сделал мечту явью, теперь не знает, куда от нее деться
Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий.
Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок.
Революции называются Великими в зависимости от количества пострадавших.
Кажется, у нашего прошлого большое будущее.
Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
Конвойный вынужден повторять путь арестанта.
Когда ОН пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели.
Почему последняя xxxxxxx непременно в первых рядах?
Политические шахматы: сколько лет отовсюду мат, а партия не сдается!
Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда.
Опьянённые властью опохмеляются кровью.
Виктор Шендерович
|
|
|
Эти 9 пользователя(ей) сказали Спасибо vit27 за это сообщение:
|
|
|
10.09.2013, 00:31
|
|
Временная регистрация
Регистрация: 01.11.2009
Сообщений: 88
Сказал спасибо: 157
Сказали Спасибо 482 раз(а) в 71 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
|
|
|
Эти 9 пользователя(ей) сказали Спасибо technosoft1 за это сообщение:
|
|
|
10.09.2013, 09:11
|
|
Временная регистрация
Регистрация: 01.07.2009
Сообщений: 77
Сказал спасибо: 181
Сказали Спасибо 62 раз(а) в 28 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
"Виктор Шендерович" само по себе звучит анекдотом.
|
|
|
Сказали "Спасибо" Soft_Edge
|
|
|
10.09.2013, 10:58
|
|
Вид на жительство
Регистрация: 20.03.2011
Адрес: Г. Ижевск
Сообщений: 446
Сказал спасибо: 642
Сказали Спасибо 1,485 раз(а) в 317 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
Жабы склоняли Дюймовочку к сожительству, и Андерсена надо запретить.
|
|
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Олег120369 за это сообщение:
|
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +4, время: 08:33.
|
|