Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[Олег120369]

— Как бы попроще описать тебе этого человека?
Нуууу, короче, если на него повесить табличку "х@й", то все будут думать, что это бейджик...

[Олег120369]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает ‎кроссворд.‎
‎- Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...‎
Курящая долго думает, потом:‎
‎- Ну, не может быть! в газете?‎
‎- Да.‎
‎- Пи@дец?!‎
‎- Подходит...‎
Входит завкафедрой, профессорша.‎
‎- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, ‎шесть букв, вторая "и"?‎
‎- Пи@дец! Однозначно!‎
‎- Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!‎
‎- Сейчас все может быть!‎
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.‎
‎- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть ‎букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!‎
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:‎
‎- Фиаско.

[Олег120369]

Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату.
Зык: Здравствуй, мама, колбасы копченой привезла?
Мама: Где же денег взять, сынок, вот на вареную еле набрала.
Зык: Ладно, мама, давай вареную...
Сидит жрет.
Мама: Слышь, сынок, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Зык: Да пи..р он, мама, пи..р........
Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму, депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Зык: Да пи..р он, мама, пи..р..........
Мама: Ой, сынок, уж не знаю че сказать-то. Ты-то когда пи..ром станешь?

[Олег120369]

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
— Слава Богу, а мне послышалось "Раздевайся"...

[Олег120369]

После художника Павленского слово "прих%ярил" набрало еще больше смысла.
http://mir24.net/news-russia/316-rus...snoj-ploshhadi

[app0]

перенесено из треда 106662

Из всех аудиофильских фишек мне больше всего понравились провода из бескислородной меди, особенно, после прогона через них в течение суток классической музыки (они ею настраиваются на качественную звукопередачу). Говорят, с такими проводами транзисторный усилитель приобретает свойства лампового.

А как вам СИГНАЛЬНЫЕ СИЛОВЫЕ провода под 50k за метр?
http://nordost-cable.ru/product/catalog/valhalla.html

[dartav]

У ч и т е л ь: -Тема сегодняшнего урока -"Решение квадратных уравнений".
В е с ь к л а с с: -О-о-о...
У ч и т е л ь: -Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

У ч и т е л ь: -Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора!
В о в о ч к а: -Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов катетов по жизни равна квадрату гипотенузы.
В е с ь к л а с с: -Да ты гонишь!
В о в о ч к а: -Да я отвечаю! Ну, на крайняк, немного больше!

-Сидоров, вытри доску!
-Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!

На вопрос "Кем вы хотите стать?" в десятом "Б" классе ответили: космонавтами - 44 процента; артистками - 26 процентов; геологами - 20 процентов; асфальтоукладчиками - 10 процентов. Не в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной молодежи.

Учится папа за Васю весь год... И не знает, дурак, что летом у Васи каникулы!

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

"... Ваш сын во время урока бегает по партам. Плохая примета..."

КРОШКА СЫН ВОЗВРАЩАЕТСЯ!

Крошка сын к кацу пришел,
А кацо нет дома...

Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик -
Значит, он библиофил,
Извращенный мальчик.

Если отрок пьет вино,
Курит сигареты -
Это, право, недурно,
Хоть и дурно это!

Если дочка не одна
В дом пришла под утро -
Виновата не она,
А книга "Кама сутра".

Если бьет дрянной драчун
Слабого мальчишку -
Я уж лучше помолчу,
Почитаю книжку.

Если девочка служить
В армии не хочет -
Значит, так тому и быть,
Раз она не хочет.

От чеченца карапуз
Убежал, заохав.
Мальчик умный, хоть и трус -
Разве это плохо?

Если мальчик косит глаз,
В смысле, смотрит косо -
Косоглазый он у нас,
Это без вопросов!

Если он кричит: "Банзай!"
Бьет по морде пяткой,
Этот мальчик - самурай.
Бей его, ребятки!

Если мальчик не встает,
Не играет в мячик,
Спит все сутки напролет -
Это дохлый мальчик.

Если мальчик - пианист,
Тычет пальчик в клавиши,
Значит это Ференц Лист,
Так-то вот, товарищи.

Вот всем мальчикам урок,
Вот пример короткий -
Этот мальчик снять помог
Девочке колготки!

[SwanSwan]

Понравилась картинка на приличном сайте http://habrahabr.ru/post/193956/

[GORLAB]

В догонку к надписям. однажды были куплены апельсины и на фирме- наклейке на апельсинах было название фирмы ebalay. А весною, когда выбирал на рынке куртку, то прочитал на одном изделии куртке-штормовке от "восточных кутюрье" фирма poebeshka. Но впринципе, курточка действительно укороченный вариант был.
Жаль в тот момент фотика небыло.
Незнаю, может по английски оно как-то и не так читается, но я немецкий учил в молодости. Мне эти названия показались смешными.

[VladimirIvan]

- Милый, скажи честно, ты хотел бы переспать с этой официанткой?
- Я оказываюсь отвечать на такой вопрос, дорогая.
- А с той?
- Отказываюсь отвечать.
- А эту хотел бы?
- Нет.


Муж застаёт жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба её любим. Давай разыграем её в карты.
- Согласен. Но все же поставь на кон ещё какие-нибудь деньги, чтобы и у меня интерес был.

Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела, а так - ничего...

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
- За что?! - возмущённо спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник!
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что ты знаешь разницу.