Отвлекитесь, эмбеддеры! Отвлеченные темы - обсудить проблемы тепловой смерти вселенной, или просто пиво. Этот раздел - для отдыха. |
16.12.2013, 20:47
|
|
Гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 03.09.2006
Адрес: Тирасполь, Россия
Сообщений: 787
Сказал спасибо: 2,177
Сказали Спасибо 3,694 раз(а) в 568 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
— Пошли я сказал!
Она:
— Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Он им:
— Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!
|
|
|
Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо vigo1974 за это сообщение:
|
|
|
16.12.2013, 20:58
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 20.08.2010
Адрес: Днепр
Сообщений: 8,565
Сказал спасибо: 5,041
Сказали Спасибо 10,615 раз(а) в 3,604 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
Сообщение от GORLAB
|
играя с бомжом в съедобное-несъедобное, вы обречены на проигрыш!!!
|
А играя в эту игру с китайцем - рискую быть съеденным.
|
|
|
|
16.12.2013, 21:04
|
|
Гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 09.11.2007
Адрес: Киев
Сообщений: 638
Сказал спасибо: 2,062
Сказали Спасибо 3,526 раз(а) в 523 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
Кажется, самый страшный анекдот на моей памяти(с Анекдотов.нет):
Поступление в ВУЗ...
— М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
— И я не знаю.
— Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы —
тупой идиот. Так, пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен
очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у
вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
— Ну, наверное попробую списать.
— Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
— Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
— Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
— Эээ...
— Ну, у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы
выберете мне отдать... эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
— Ну, что напишу, то и сдам...
— Бля-а-а!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой
работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
— А когда пересдача?
— Через год, дебил!!!
— А где?
— В жопе!!!
— В смысле?
— В смысле бабки давай, козел!!!
— А, намек понял... Вот, возьмите...
— Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы - светлое будущее нашей страны...
__________________
Я могу вечно смотреть как течёт вода, как горит огонь - и как целыми днями спит мой кот.
|
|
|
Эти 19 пользователя(ей) сказали Спасибо AlexandrG8 за это сообщение:
|
Alex9797 (16.12.2013), arty123 (17.12.2013), bobic (16.12.2013), BYZON80 (17.12.2013), Caxaroza (17.12.2013), FRONTOVIK (17.12.2013), liteonpro (19.12.2013), lkg0 (16.12.2013), mikhail09p (17.12.2013), seeker-rzd (18.12.2013), ShVF (17.12.2013), SmeXatechnic (17.12.2013), vigo1974 (17.12.2013), VladimirIvan (16.12.2013), vorv (20.12.2013), VSZ (18.12.2013), yurii61 (16.12.2013), Олег120369 (17.12.2013), проходимец (17.12.2013) |
|
16.12.2013, 23:15
|
|
Прописка
Регистрация: 30.10.2006
Адрес: Калуга
Сообщений: 105
Сказал спасибо: 248
Сказали Спасибо 78 раз(а) в 34 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
Цитата:
|
лягушки, если их хорошо приготовить тоже съедобны. это вам любой француз или китаец подтвердит.
|
Я не китаец, но подтверждаю(даже утверждаю),что "вкусность" лягушки зависит лишь от глубины голода. В детстве,на каникулах, за целый день так намотаешся по оврагам(а домой идти рано и неохота),что с помощью консервной банки, в качестве ножа, отделенные лапки ускоренно крутились над огнем и со смаком обсасывались до белой кости.После пиршества оставалась гора костей и чумазые лица "индейцев" двигались в путь.
Да и сейчас сожру и не поморщусь хоть и не голодаю, родился,вырос и живу в Калуге 50 лет,вовсе не обжора, вес 73кг.
В общем я убежден,что каждый сожрет хоть лягушку,хоть таракана, если обстоятельства прижмут.
|
|
|
|
17.12.2013, 00:09
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 20.06.2006
Адрес: Украина, Запорожье
Сообщений: 7,982
Сказал спасибо: 0
Сказали Спасибо 4,941 раз(а) в 2,370 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
Сообщение от PUUUK
|
Я не китаец, но подтверждаю(даже утверждаю),что "вкусность" лягушки зависит лишь от глубины голода. Да и сейчас сожру и не поморщусь хоть и не голодаю
|
свежепойманная руками рыба поедалась живьем, без соли - не умер
Сообщение от PUUUK
|
В общем я убежден,что каждый сожрет хоть лягушку,хоть таракана
|
более того - сожрет и не подавится соседом, незнакомцем, сослуживцем... даже не голода ради, а только развлечения для - такая вот высокоорганизованная скотинка человек
|
|
|
|
17.12.2013, 00:10
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 20.06.2006
Адрес: Украина, Запорожье
Сообщений: 7,982
Сказал спасибо: 0
Сказали Спасибо 4,941 раз(а) в 2,370 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
- Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!
Хороший муж, найдя заначку жены, должен добавить в нее денег
На свадьбе метательницы молота подружки невесты ловили букет на другом конце города
- Ой, девки, что вчера было! Выпила я сто грамм - трусы как рукой сняло
Последний раз редактировалось jump; 17.12.2013 в 00:22.
|
|
|
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо jump за это сообщение:
|
|
|
17.12.2013, 00:23
|
|
Заблокирован
Регистрация: 27.07.2011
Адрес: Харьков
Сообщений: 8,236
Сказал спасибо: 4,687
Сказали Спасибо 11,566 раз(а) в 3,474 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
Вовочка кричит во дворе: "Лена! Лее-наа!"
Из окна выглядывает Леночкина мама.
- Чего тебе?
- Мне Леночка нужна как женщина!
- Что-о?!
- Мой мячик в женский туалет закатился!
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Штирлиц шел по улице и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова из стен двора.
"Модератор", - подумал Штирлиц...
- Господин Обама, вот Ваше президентское кресло. Присаживайтесь!
- Нет, спасибо, я постою...
- В чем дело, господин Президент?
- Видишь ли... Меня вчера епископ-гей инагуировал... своим
инагуратором... Так что я пока постою...
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги через платежный терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. В случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"
|
|
|
Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо Ан-162 за это сообщение:
|
|
|
17.12.2013, 00:43
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 21.09.2008
Адрес: Unrubber Town
Сообщений: 1,191
Сказал спасибо: 145
Сказали Спасибо 766 раз(а) в 459 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
Немножко анекдотов :
— Тебе бы у Санта-Клауса работать!
— Я что, такой милый?
— Ты такой олень…
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
- Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!
— Сука... — обреченно подумало полено
- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
— Когда с бутылкой убегает от бабы!
Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
Это она от зависти.
В очереди, продавец кричит кассиру: "Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель"...
Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Набери долгов!
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...
На последнем сходняке, депутаты, после третьего базара, приняли 25 новых понятий....
Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
Мало кто верит в существование души, пока в неё не насрут.
|
|
|
Эти 14 пользователя(ей) сказали Спасибо carabas за это сообщение:
|
Aioaney (22.12.2013), AlexandrG8 (17.12.2013), arty123 (17.12.2013), billybounse (18.12.2013), Chevics (17.12.2013), gregory13 (17.12.2013), OldGeorgy (17.12.2013), pisetsky (17.12.2013), PUUUK (17.12.2013), SmeXatechnic (17.12.2013), vigo1974 (17.12.2013), VSZ (18.12.2013), yurii61 (17.12.2013), проходимец (17.12.2013) |
|
17.12.2013, 00:51
|
|
Заблокирован
Регистрация: 27.07.2011
Адрес: Харьков
Сообщений: 8,236
Сказал спасибо: 4,687
Сказали Спасибо 11,566 раз(а) в 3,474 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.
Закон русских:
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И цифровой не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку инверторную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей...
`
|
|
|
Эти 15 пользователя(ей) сказали Спасибо Ан-162 за это сообщение:
|
0808andrew (17.12.2013), AlexandrG8 (17.12.2013), arty123 (17.12.2013), carabas (17.12.2013), chipssss (18.12.2013), dartav (17.12.2013), GORLAB (17.12.2013), gregory13 (17.12.2013), liteonpro (17.12.2013), roach1967 (18.12.2013), rubel (17.12.2013), SmeXatechnic (17.12.2013), vsv (17.12.2013), VSZ (18.12.2013), проходимец (17.12.2013) |
|
17.12.2013, 01:04
|
|
Заблокирован
Регистрация: 27.07.2011
Адрес: Харьков
Сообщений: 8,236
Сказал спасибо: 4,687
Сказали Спасибо 11,566 раз(а) в 3,474 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
Стоит мужичёк в магазине, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"
Продавец : Что?
- Ну, диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог:
- Сынок, как диск-то называется этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
Люблю я наших девочек-секретарей на работе - прям слов нету. Каждый раз, проходя мимо их рабочего места и не наблюдая их по причине того, что они опять свалили курить, сердце прям так и просит - "не видишь, как им скучно на работе? Ну развесили же их как-нибудь!" Этапы с забиванием веселых слов в скринсейвер, заклеивания оптических мышек скотчем и переподключения мониторов от одного компа к другому (без смены расположения самих мониторов) уже позади. Сегодня мимоходом сделал им новую веселость.
Шаг 1. на рабочем столе создаем 30 новых папок с любыми названиями.
Шаг 2. делаем принтскрин десктопа.
Шаг 3. сохраняем его в фотошопе.
Шаг 4. полученный файл выставляем как десктоп (с нарисованными папочками)
Шаг 5. в укромном месте дожидаемся возвращения ничего не подозревающей девочки.
Жертва возвращается, видит странные папки, невесть откуда появившиеся на десктопе, заходит в них (заходит конечно, они же есть на самом деле), видит что внутри пусто и удаляет.
Папка-то сама удаляется, а вот изображение ее на десктопе никуда не девается.... Далее тест на выдержку и знание матерных слов.
Последний раз редактировалось Ан-162; 17.12.2013 в 01:11.
|
|
|
Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо Ан-162 за это сообщение:
|
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +4, время: 17:20.
|
|