Отвлекитесь, эмбеддеры! Отвлеченные темы - обсудить проблемы тепловой смерти вселенной, или просто пиво. Этот раздел - для отдыха. |
16.02.2016, 17:54
|
|
Гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 26.09.2005
Сообщений: 569
Сказал спасибо: 58
Сказали Спасибо 509 раз(а) в 135 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (Часть 5)
Выхожу я как-то из дому на охоту.
Смотрю - прям на моем телефонном столбе орел сидит.
Ну я вскидываю ружье, целюсь, Ба-Бах. Попал.
Со столба падает - когти в одну сторону, пассатижи в другую.
Русский студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.
Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, судорожно начинает косить траву.
__________________
Будь проще, дойдет и до синтеза.
|
|
|
|
17.02.2016, 10:00
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 01.12.2011
Адрес: Россия. Самара.
Сообщений: 3,357
Сказал спасибо: 723
Сказали Спасибо 10,054 раз(а) в 2,351 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (Часть 5)
Лекция в университете.
Голос из зала:
- Скажите профессор, а будет ли Третья Мировая Война?
Лектор:
- Аналитики расходятся во мнении но большинство склоняется к мысли, что будет.
Читает лекцию дальше, его прерывают:
- А если будет, то кто наш вероятный противник?
Лектор:
- Есть разные оценки на этот счет, но специалисты выделяют на первом месте Китай.
Читает лекцию дальше, его снова прерывают:
- А как же мы будем с ними воевать их ведь больше миллиарда, а нас меньше 150-ти миллионов.
Лектор:
- Вы же понимаете в сегодняшних войнах численный перевес не имеет первостепенного значения. Например Израиль с населением в 5 миллионов на протяжении многих лет успешно противостоит более чем 80 миллионам арабов.
Лектор продолжает читать, его прерывают:
- Скажите, а у нас евреев хватит?
|
|
|
Эти 15 пользователя(ей) сказали Спасибо Борода88 за это сообщение:
|
agnostic (17.02.2016), Albert_V (26.02.2016), AlexanderZh (28.02.2016), baginas50 (19.02.2016), BYZON80 (24.02.2016), genao (17.02.2016), IIK (28.02.2016), MALYUK (23.02.2016), SergeyNT_ (24.02.2016), Shviric (06.04.2016), Sukhanov (17.02.2016), svs39 (28.02.2016), vsv (17.02.2016), Ан-162 (17.02.2016), Василий67 (17.02.2016) |
|
17.02.2016, 20:23
|
|
Заблокирован
Регистрация: 27.07.2011
Адрес: Харьков
Сообщений: 8,236
Сказал спасибо: 4,687
Сказали Спасибо 11,566 раз(а) в 3,474 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (Часть 5)
Акция! Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!
(активируется автоматически на несколько лет сразу после рождения малыша)
|
|
|
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо Ан-162 за это сообщение:
|
|
|
20.02.2016, 11:40
|
|
Заблокирован
Регистрация: 27.07.2011
Адрес: Харьков
Сообщений: 8,236
Сказал спасибо: 4,687
Сказали Спасибо 11,566 раз(а) в 3,474 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (Часть 5)
Скажите, а как по дереву узнать - где север, а где юг?
-Я вас умоляю... Елка - север, пальма - юг!
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берёшь с собой себя.
Люди делятся на две категории.
Одни, войдя в комнату, (и на сайт!) восклицают: "О, кого я вижу!"; другие: "А вот и я!"
Пессимист видит трудности при каждой возможности,
оптимист видит возможности при каждой трудности.
Последний раз редактировалось Ан-162; 20.02.2016 в 13:39.
|
|
|
Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо Ан-162 за это сообщение:
|
|
|
20.02.2016, 12:27
|
|
Заблокирован
Регистрация: 27.07.2011
Адрес: Харьков
Сообщений: 8,236
Сказал спасибо: 4,687
Сказали Спасибо 11,566 раз(а) в 3,474 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (Часть 5)
Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил:
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли:
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано!А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние:
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
`
`
`
`
Последний раз редактировалось Ан-162; 20.02.2016 в 12:31.
|
|
|
Эти 38 пользователя(ей) сказали Спасибо Ан-162 за это сообщение:
|
Albert_V (26.02.2016), Alex9797 (20.02.2016), AlexanderZh (28.02.2016), AlexPol (24.02.2016), alex_12 (27.02.2016), baginas50 (23.02.2016), baiderin (20.02.2016), BYZON80 (24.02.2016), creyt (24.02.2016), datsenko51 (22.02.2016), FOLKSDOICH (20.02.2016), Galbert (20.02.2016), genao (21.02.2016), gregory13 (22.02.2016), grinya76 (23.02.2016), igor1000 (22.02.2016), John_p (20.02.2016), kotenok 1 (20.02.2016), kusia_gh (24.02.2016), lem46 (25.02.2016), levak09 (24.02.2016), Lisenko2008 (11.04.2016), liteonpro (24.02.2016), MALYUK (23.02.2016), OakRidge (08.10.2016), radioded (20.02.2016), SergeyNT_ (24.02.2016), shevcha (20.09.2016), shura8342 (24.02.2016), ShVF (01.03.2016), Sukhanov (20.02.2016), svs39 (28.02.2016), SwanSwan (02.12.2016), vsv (20.02.2016), Wald (24.02.2016), Борода88 (20.02.2016), Василий67 (21.02.2016) |
|
20.02.2016, 16:12
|
|
Заблокирован
Регистрация: 27.07.2011
Адрес: Харьков
Сообщений: 8,236
Сказал спасибо: 4,687
Сказали Спасибо 11,566 раз(а) в 3,474 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (Часть 5)
Сара говорит мужу:
— Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, ЧЕМ ты мне изменяешь?!
Директор конторы подчиненному:
- Ну, все, с меня хватит! Вы уволены!
- Уволен? А я считал, что рабов продают!
Хорошо измятая женщина в измятой постели,
всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.
Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть.
Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз.
К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце.
Или норковая шуба или ноги моей больше не будет на твоем плече!
Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно
переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.
Эклер – это чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны…
- Официант, моя тарелка – мокрая!
- Сэр, она не мокрая. Это суп.
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда???!!!"
источник
Последний раз редактировалось Ан-162; 22.02.2016 в 11:51.
|
|
|
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо Ан-162 за это сообщение:
|
|
|
21.02.2016, 13:08
|
|
Прописка
Регистрация: 23.10.2008
Сообщений: 262
Сказал спасибо: 118
Сказали Спасибо 440 раз(а) в 146 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (Часть 5)
Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки...
Привозят с отравлением в больницу старую бабульку.Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор: - Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз? - Так я, милок, их доела.
|
|
|
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо DFedor за это сообщение:
|
|
|
23.02.2016, 03:16
|
|
Заблокирован
Регистрация: 27.07.2011
Адрес: Харьков
Сообщений: 8,236
Сказал спасибо: 4,687
Сказали Спасибо 11,566 раз(а) в 3,474 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (Часть 5)
- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему это - делаю? Я работаю с уже готовым материалом.
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
- При помощи деревянного молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.
Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
- Ну, еще бы - с таким будильником!...
В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное - успеть первым.
Поздний вечер. Парк.
- Эй, мужик, есть закурить?
- Нет.
- А мобилу не дашь?
- Нет.
- А чё такой бОрзый? Боксёр?
- Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!
Психотерапевт пациенту: "На ночь оставляйте свои проблемы за дверью".
Пациент: "Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде? "
|
|
|
Эти 16 пользователя(ей) сказали Спасибо Ан-162 за это сообщение:
|
akegor (23.02.2016), Albert_V (26.02.2016), Alex9797 (23.02.2016), AlexanderZh (28.02.2016), andyfoks (24.02.2016), baginas50 (24.02.2016), bozhko (24.02.2016), datsenko51 (28.02.2016), FViktor (24.02.2016), Galbert (23.02.2016), igor1000 (23.02.2016), kotenok 1 (23.02.2016), MALYUK (04.03.2016), SergeyNT_ (24.02.2016), shevcha (24.02.2016), shura8342 (24.02.2016) |
|
23.02.2016, 09:39
|
|
Прописка
Регистрация: 29.09.2004
Сообщений: 114
Сказал спасибо: 1,025
Сказали Спасибо 73 раз(а) в 31 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (Часть 5)
Сообщение от Oleg_Bratkov
|
После посещения Патриархом Гундяем Антарктиды
|
У самолета летящего с патриархом лопается стекло.
«Господь защитит! — подумали пилоты. — С нами Патриарх!»
«Это ***дец! — подумал Патриарх. — Сейчас я отвечу за все!»
|
|
|
Эти 8 пользователя(ей) сказали Спасибо vsv за это сообщение:
|
|
|
23.02.2016, 12:30
|
|
Заблокирован
Регистрация: 27.07.2011
Адрес: Харьков
Сообщений: 8,236
Сказал спасибо: 4,687
Сказали Спасибо 11,566 раз(а) в 3,474 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (Часть 5)
Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.
- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...
Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая!
Так и сказал "Зая бала"!
Это математический коллапс - разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
- А почему, чем больше пьешь - тем противоположный пол привлекательнее?
- Организм видя, что его травят пытается срочно продолжить свой род.
Живут в соседних домах две разных семьи... Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
- Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:
- Прости, дорогой, я виновата.
- Нет, это ты прости, я виноват.
... Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:
- Ну, что, посмотрел?
- Да!
- Ну что?
- Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.
Последний раз редактировалось Ан-162; 23.02.2016 в 15:10.
|
|
|
Эти 12 пользователя(ей) сказали Спасибо Ан-162 за это сообщение:
|
100881 (26.02.2016), akegor (23.02.2016), BYZON80 (24.02.2016), datsenko51 (28.02.2016), gend (24.02.2016), igor1000 (24.02.2016), MALYUK (04.03.2016), SergeyNT_ (24.02.2016), Sukhanov (24.02.2016), yurii61 (24.02.2016), Василий67 (25.02.2016) |
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +4, время: 01:13.
|
|