Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[akegor]

Вылазят из под обломков самолета два летчика. -"Я тебе говорил автопилоту не наливать,а ты всё традиция,традиция".

Навеяло: "Одна - мало, две - много... Три - как раз!"
----------------------------------------------
- Сколько будем брать - две или одну?
- Вчера взяли две - одна осталась...
- О'Кей! Девушка, три бутылки водки, одну конфету!

[stolikazus]

Девушка дает объявление в газету знакомств:"Познакомлюсь с порядочным мужчиной,непьющим,некурящим,несквернословящим.".Ве чером звонк в дверь,открывает,а там мужик пьяный с помятой сигаретой в зубах-"Здорово бл.дина".
"Я же писала непьющий,некурящий,нематерящийся".-"А я и пришел сказать,что на меня с.чка можешь не расчитывать".

[barmaley2010]

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

[barmaley2010]

В маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
.................................................. .................................................. ........................

Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
Начинается заседание — подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
— Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
— Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...
.................................................. .................................................. ....................

Сентябрь. Жара. Пляж.
Громкий басистый голос: ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас, на весь пляж — Б%%%ь, сосок на надувном матрасе!!!
.................................................. .................................................. ....................

В суде. Судья:
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
— Б%%%ь! Какой пи$дун!
Судья:
— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
— Ах ты падла!!!
Судья:
— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
— Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
— Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
.................................................. .................................................. .........

— Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

.................................................. .................................................. ................................
— Извините, Вы не подержите рулетку? Мне нужно отмерить 15 метров от автобусной остановки, где я могу ЗАКОННО покурить!))

.................................................. .................................................. ...................
Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на работу к семи часам утра. Захотел — ушел в 12 часов ночи. А захотел — вообще не пошел… домой…

.................................................. .................................................. .................
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

.................................................. .................................................. ...................
Рыбалка глазами женщины
Взял меня муж с собой на рыбалку как-то. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу- падлу, рыбу-с. . ку и рыбу-пид. . ра поймать практически невозможно — они всегда срываются с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница, рыба-молодчик и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.
.................................................. .................................................. ..................

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

[akegor]

"Симпатичная девушка, купаясь в бассейне,..."
Ну Вы и Бармалей! Как представил такие глубины... Еле откачали!

[barmaley2010]

Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...

[barmaley2010]

Оказывается послать на .....( можно очень даже корректно)всего то направив по данной ссылке
и трафика много не съст!
http://natribu.org/

[barmaley2010]

Алло! Папа, заберешь меня?
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...

[jump]

Конец рабочего дня… это единственный конец… который нравится всем… вне зависимости от пола!

Профессиональная мудрость: Аллергия на работу легко лечится увеличением заработной платы

— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

Даааа!!!... сказала бабка, рассматривая стринги на рынке... -Случишь что... и обосраться некуда

Улитка может спать три года. Улитка — мой кумир!

Я не могу скрывать... Я ХОЧУ ТЕБЯ!!! Всей душой, всем сердцем и всем телом. Иди ко мне... моя тарелка борща

Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

Два маленьких мальчика в автобусе:
- Тебе сколько лет?
- Четыле, а тебе?
- Не знаю.
- А ты водочку пьешь?
- Нет.
- Кулишь?
- Нет.
- С девочками гуляешь?
- Нет.
- Ну, значит тебе еще тли...

Вчера пил с женщинами, думал сдохну!!! Сегодня с ними похмелялся... лучше бы сдох вчера...

Маленький Ваня (4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку — и надевает платье… Ребенок был в шоке: «Мама!!! Так ты - девочка???»

[vit27]

в качестве эпиграфа:

Хаим, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Хаим, глядя вслед такси ехидно говорит:
- Ха, а Рабинович таки не соврал, эта фишка и в правду работает!
______________
Можно ли обмануть цыганку? Вопрос далеко не праздный. Очень многие, пострадавшие в разное время от мошенников хотели бы это сделать, да не знают как! На сегодняшний день достоверно известен только один случай, когда русский горожанин одержал победу в мошенническом соревновании с цыганками. Любопытно также, что этот человек это был вида совсем не героического – невысокий, худой, лысый «очкарик». В общем - типичный «ботаник». Дело было в Ярославле, лет пятнадцать тому назад. Ярославский рынок был неохватных размеров: по оценке местной милиции, там постоянно толклось тысяч семьдесят разного люду. Торговали абсолютно всем.

И вот, в один прекрасный день, в отделение милиции при рынке ворвалась здоровенная цыганка, волоча за руку худенького русского мужичонку в очках и яростно матерясь. На вопли цыганки сбежался весь отдел и когда, из обрывочных матюгов и проклятий стала складываться общая картина происшедшего – с ментами случилась истерика, ржали они радостно и одобрительно. Это казалось совершенно невероятным! «Ботаник» ее облапошил!
Что же произошло? Цыганская компания занималась торговлей: втюхивала народу кожаные куртки «вечерней лошадью доставленные аж с самой Турции». При этом, внимательно поглядывая, кого бы «обуть»... Хилый очкарик-интеллигент по фамилии Волков был наилучшей кандидатурой на роль жертвы.

- Извините, пожалуйста, можно посмотреть? - робко спросил г-н Волков у продавщицы.
- На здаровье, дарагой, маладой, красивый! Волков помял предмет одежды, понюхал кожу... Куртка явно ему нравилась.
- Сколько это стоит? - потертый плащик интеллигента свидетельствовал о небольших доходах. Учителишка, инженеришка или кто он там? Тем не менее, цыганка не колеблясь, объявила:
- Тыбе, дарагой, за пятьсот рублей отдам! (Это было гораздо больше стоимости турецкой кожанки по тогдашнему курсу).
- Пятьсот... - небогатый "ботаник" поморщился.
- Сейчас я посмотрю...
Тут он лез в боковой карман плаща (нормальный человек в нем денег держать не будет, особенно на базаре - вмиг вытащат) и доставал купюры.
- А, вот! Жена меня снабдила целой тысячей. Затем "ботаник" прятал деньги и вновь принимался разглядывать куртку. Наконец решился ее примерить.
- Вы не подержите плащик мой, пока я померяю?
- С удовольствием залатой!

Волков сдал плащ на руки услужливой продавщицы и обстоятельно надел кожанку. Пока покупатель обживался в куртке, цыганки и след пропал. А что же Волков? На это раз он и сам не успел далеко уйти. Если бы не физическая сила дюжей бабы и его «теловычитание» - хрен бы она дотащила его до милиции.

Система была простой и гениальной. В плаще, за карманной прорезью была дыра. Деньги "ботаник" держал в брюках: оттуда доставал, туда же и прятал. Таким образом, Волков надул десятка два цыганок на Ярославском рынке, используя плащевые обноски c помоек. И даже будучи доставлен в милицию он не растерялся и тут же обвинил цыганку в краже плаща и тысячи рублей. И тут уж вся правоохранительная цепочка, вплоть до суда, встала на его сторону и влепила бабе три года общего режима.
Отсидела ли она, Бог весть, но доподлинно известно, что Волков слупил c табора еще триста рублей за похищенный плащ и автоматически превратился в живую городскую легенду. А табору пришлось сняться с насиженного места – не выдержали насмешек горожан, да и торговля что-то не очень пошла…