Анекдот, анекдот ... (часть 7)

[Ан-162]

Будьте проще и к вам потянутся амёбы!

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы «Ленинград».

- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!

- И куда же ты, дочка, собралась-то в таком наряде? А эти губы вообще помадой не красят!

- В каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.

Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.

Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.

— Как дела?
— Нормально.
— Правда, нормально?
— Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас — это же нормально!

Нужно иметь адское терпение, чтобы иметь ангельский характер.

Первая задача сисадмина - это задвинуть продвинутых пользователей.

- Иногда мне хочется ему просто вмазать!
- И мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!


Отсутствие средств дает такую свободу творчества, какую очень сложно, а порой и вовсе невозможно обрести при нормальном бюджете.

[sabold]

Вчера у сестры на даче пила самогон!
Наутро как заново родилась!
- Это как?
- В капусте, блин , нашли.

[sabold]

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
- Значит догнали...

[Ан-162]

Духовные люди - особые люди.
Их сервируют в отдельной посуде.
У них другая длина волны
И даже хвост у них с другой стороны.

Если придти к ним с насущным вопросом,
Они могут выкурить тебя с папиросом.
Ежели ты не прелюбодей,
Лучше не трогай духовных людей.©

Когда мила родная сторона,
которой возлелеян и воспитан,
то к ложке ежедневного говна
относишься почти что с аппетитом.©

(наткнулся случайно здеся)

[AVO777]

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

Нашел отличное слово в хорватском — "столкновение" — "sukobljаvаmo". Какой точный язык!

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...

[akegor]

Таки, на поржать:

Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».*

В самолёте Бен-Гурион-Одесса.
- Есть ли в салоне врач!?
- Я врач. Что случилось?
- Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться с моей Сарочкой?*

*В Одессе:
- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей!*

- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!*

- Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет...
- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
- Сонечка, да я таки за сердце...*

*В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!*

- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!*

- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
- Шо, таки культурная программа?
- Шо б да, так нет... скорее профилактика.*

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.*

- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Таки, шо из того, шо я сделал, "зачем"?*

Одесса:
- Моня, Вы женаты?
- Да... Но не очень!*

Сеня, если я сказала, шо тебе ДАМ, то это, таки, не значит, шо уже НА...*

- Доктор, а это правда, говорят, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Больной, та вы шо! Кто вам сказал такую глупость?*

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на кровати, а ваш Сёма - на диване...*

- Жора, а кем вы работаете?
- Борюсь с земным притяжением!
- Ой! Так вы лётчик?
- Нет, Сарочка, таки грузчик!*

Молодая одесситка приходит к врачу:
- Доктор, мой муж болен.
- Так... Раздевайтесь и покажите, где у него болит!*

- Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания - зелёный чай или зелёный кофе?
- Фира, я вас умоляю! Съешьте зелёную колбасу - за день минус три килограмма!*

На приёме у психолога:
- Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его!
- Хорошо, я, таки, понял... А с письмом мне шо делать?*

*
- Какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы.
- Таки, повезло, что подошли.*

- Сарочка, дорогая ты так сладко храпишь...
- Ша, Моня! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой и я рычала!*

В одесской библиотеке.
- Срочно дайте мне жалобную книгу!
- «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?*

На первом свидании:
- Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали...
- Да, ви пейте Жорик, пейте...*

На Привозе:
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...*

Поздно ночью, муж будит жену:
- Сара, я тебя хочу...
- Яша, и шо таки обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?*

Две одесские подруги.
- Хаечка, шо-то я так морально устала.
- Симочка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!

Любителям интересоваться обрезанностью: эт мне товарищ подкидывает. И тоже необрезанный...

[AVO777]

...........................

[suzaks]

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл.". Я предполагаю, что где-то ещё должна быть кнопка "вкл.нах.".

[suzaks]

- Куда не плюнь - везде враги!
- Так может, меньше плевать надо?

[suzaks]

Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.