Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[AlexandrG8]

— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
— Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
— Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
— Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
— Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. — Подходит к ирландцу.
— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
— Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
— Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
— Моя очередь! — подходит к ирландцу.
— Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
— А, так вот на что намекали твои друзья!..

[AlexandrG8]

Явно ассемблерный анекдот:

Start:
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
«Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша сообщает эту новость мужу:
«Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Ее муж звонит своей любовнице:
«Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе».
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
«Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»...
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
«Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
«На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже».
Секретарша звонит своему мужу и говорит:
«Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку».
Муж звонит любовнице:
«Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку».
Любовница звонит ученику:
«Занятия на этой неделе будут как обычно».
Ученик звонит дедушке:
«Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию».
Дедушка звонит своей секретарше:
«Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи».

Короче, Jump to "Start+2"...

[AlexandrG8]

Встречаются два мужика. Один и говорит:
— Как же несправедлив мир!
У меня два высших образования, куча научных разработок, пять авторских свидетельств, а кого ни спроси, никто не знает меня как ученого...
По своей специальности я объездил пол-мира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова, а кого ни спроси, никто не знает меня как какого-либо путешественника!
Но стоило один раз по пьяни отыметь козу...

[dekobraz]

Jump to "Start+2...

Интересно как долго они буду перезваниваться и кто разорвёт этот замкнутый круг.

[rafik65]

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
«На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже».

хороший дед, раз ради внука пофиг отдых с секретаршй

[ypimailby]

После смерти русский и aмерикaнец попaли в aд.
Дьявол спрaшивaет их :
- В кaкой aд пойдёте, в русский или в aмерикaнский?
- А кaкaя рaзницa?
- В aмерикaнском нaдо съедaть кaждый день по ведру говнa, a в русском по двa.
Америкaнец выбрaл aмерикaнский, a русский подумaл: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречaются. Русский спрaшивaет:
- Ну кaк у вaс?
- Прекрaсно, съел с утрa ведро говнa и целый день свободен. А у вaс?
- А кaк всегдa: то говнa не зaвезли, то вёдер нa всех не хвaтaет.

[lsa]

Вы ничего не знаете о страхе, если на вас среди ночи
не падала стоящая у изголовья кровати гитара...

[MrPumba]

- Изучение мозга пчелы поможет сделать роботов умнее.
- А депутатов сделать умнее это не поможет?
----------
Преподаватель на паре:
- Для меня не имеет значения, ходите вы ко мне на пары или нет. Я всех оцениваю одинаково.
Приглушенный голос с задних парт:
- Да-да, в двести гривен.
----------
С другом снимаем одну комнату на двоих. Кровати рядом. Легли спать и мерзнем, дубак на улице, батареи достаточно не греют комнату. Я начал рассказывать анекдот в тему:
- В лесу лютый мороз, стая волков мерзнет, не знают, что делать. Тут вожак предлагает, мол, у нас самое важное - детородный орган. Давай засунем друг другу в жопу, зато член в тепле, типа. Все согласились, сделали. Но пробегающий мимо заяц все увидел и угорает: "Волки пидорасы" Делать нечего, надо зайца поймать, пока всем не рассказал. Все дружно побежали за ним, не вынимая членов. Через некоторое время вожак кричит остальным: "Давайте бежать в ногу, а то ебля какая - то получается"))
Посмеялись, пауза, и вдруг друг меня спрашивает с опаской:
- Ты зачем мне этот анекдот рассказал?
----------
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: «Это устройство может работать быстрее».
----------
Плохой руководитель проектов думает, что 9 женщин родят ребенка за месяц.
Угу, а хороший - что за полтора месяца, плюс неделю на правку внезапно вылезших косяков.
----------
Если не будешь делится, так и умрешь одноклеточным!
----------
Ж: Цепочка достала, постоянно рвёт волосы!
М: Ну так не носи её.
Ж: У меня на ней крестик.
М: Я свой крест на веревочке носил.
Ж: А что теперь не носишь? После свадьбы перестал верить в Бога?
----------
Пусть мама услышит, пусть мама придёт,
пусть мама меня непременно найдё-от.
Ведь так не должно быть на свете -
снаружи замок в туале-ете...

[metrA85]

Вы ничего не знаете о страхе, если на вас среди ночи
не падала стоящая у изголовья кровати гитара...

Падала, да еще и струна оборвалась при падении... вот это реально измена!

[Hcainik]

Профессор читает лекцию по сексологии и произносит: всего существует 99 поз. Голос из аудитории – 100 !
Нет, горячится профессор, 99 , я профессор, я знаю.
Тот же голос – нет, 100 !
Тогда , говорит профессор, давайте посчитаем: поза первая - Он внизу, Она наверху
Голос из аудитории….. Ого ! 101 –й.