Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[gsn]

Про Ваську и кайен

У нас возле дома магазинчик.
Совсем маленький, мы там отовариваемся сигаретами, хлебом, да водой.
Ну, и иногда просто ходим посмотреть на Ваську.
Васька — кот, который живёт при магазине.
Честно скажу, посмотреть есть на что.
Я такого огромного кота только раз в жизни и видал. Невероятных размеров, толстый, черный с подпалинами, флегматичный монстр.
Кило двадцать наверное в нем весу.
На ночь Ваську запирают внутри, а днём он практически всё время спит на крыше магазинчика.
Других развлечений у него особо нет, разве что погонять случайно забежавшего на подведомтвенную территорию пса. Традиционных радостей кошачьей любви Васька, увы, лишен.

Прямого пути на крышу магазина у Васьки нет. Для того, чтобы туда попасть, Ваське нужен посредник.
Васька делает так.
В восемь утра открывается магазинчик. Васька выходит, садится у двери, и ждёт. Минут через десять приезжает "Газель" со свежим хлебом, и паркуется на единственном небольшом пятачке у служебного входа. Когда мужик с накладными бумажками скроется в магазине, Васька прыгает на капот, с капота на кабину, потом на кузов, и уже оттуда — на крышу.
Спускается, если есть надобность, тем же макаром. Благо товар в магазинчик привозят по нескольку раз на дню. Так что если Ваське приспичило вниз, он просто садится на краю крыши, и ждёт попутное транспортное средство. Часто бывает так, что пока машина разгружается,
Васька успевает спуститься, обделать свои кошачьи дела, и тем же транспортом — обратно.

Водители конечно иногда ругаются, стирая грязные Васькины отпечатки с капота, и грозят ему кулаком вверх, на крышу, и называют Василия разными нехорошими словами. Но сделать ничего не могут. А местные частники, кто знает, стараются машины там не ставить. Никому не хочется испытывать на прочность свою крышу двадцатикилограммовым мешком с когтями.

А тут как-то сидит Васька на крыше, имея как раз явное желание спуститься вниз, и высматривает подходящие варианты.
А в это время к магазину подъезжает весь такой из себя блестящий и навороченный проезжий порш кайен. Слепя глаза ценой, ободами, и глухой тонировкой. И проявляет явное намерение пристроиться на этот пятачок.
Другого-то места всё равно нету.
Продавщица Лена, толстая местная тётка, видя в окно это намерение, и предполагая, чем оно может закончится, выскакивает и начинает махать на кайен руками. И кричать. Что мол нет-нет! нельзя! ни в коем случае!
Но у нас ведь как? У нас ведь в кайенах обычно ездят ребята, которые руководствуются принципом, что если никому нельзя, то нам можно. И порш продолжает под музыку изнутри себя втискиваться на пятак. При этом водительское стекло опускается, и в нём появляется широко улыбающееся лицо, пытающееся на ходу сквозь музыку разобрать, что же ему там кричит эта смешная тётка.

В это время Вася, видя сверху нехорошие маневры Лены в отношении его попутного транспортного средства решает, что от добра добра не ищут, прицеливается, и прыгает кайене точно на капот.
И оказывается прямо лицом к лицу с сидящим под музыку в кайене водилой.
Причем если для Василия эта встреча была более-менее ожидаема, то для водилы — совсем нет!
Несколько секунд Василий пытается скрозь глухую тонировку рассмотреть, что же там внутри, а потом происходит следующее.

Вот знаете, есть такой трюк, его на уроках физики ещё по-моему демонстрируют. Ставят стакан с водой на лист бумаги, и потом этот лист из под стакана резко выдёргивают. Стакан при этом остаётся на месте, не проронив ни капли.

Вот так, как этот лист бумаги, рванул водила свой кайен из под Васьки.
Задним ходом.
Он уже в клубах горелой резины скрылся за углом, а Васька ещё некоторое время висел в воздухе, перебирая лапами.
Потом упал, отряхнулся, пожал плечами такой неожиданной развязке, и пошел по своим делам.
Но с тех пор без особой нужды мелкими машинами старается не пользоваться.

[gsn]

Сегодня утром отвожу дочку в детский сад. На детской площадке стоят стайкой человек 5 ребятишек из группы с 3 до 4 лет с воспитательницей. Рядом с ними лежит, повернувшись на спину, забредший на территорию сада бездомный кобель огромного размера и, раскинувшись на спине, с энтузиазмом вылизывает свое .... уже "бодрое" хозяйство. Воспитательница менторским тоном поучает: "Ребята, не подходите близко к собачке, а то она потом этим же языком станет вам лицо облизывать!" Дети с жадным любопытством наблюдают за процессом. Один из мальчишек помладше задает вопрос: "А что собачка делает?" Воспитательница, наконец (!!!), осознав неловкость ситуёвины, пытается выкрутится: "Ну в городке же отключили горячую воду, вот она и моет себя языком". Мальчик: "Аааааа, я понял!!! У нас дома тоже нет горячей воды, и я видел как мама вчера также папу мыла!!!!"

*******
Очередь в билетную кассу для поездов дальнего следования. Касса одна, до закрытия минут 40, каждый нервничает: "успею-не успею купить билет до закрытия". Передо мной в окошко просунула голову женщина и уже минут 15 пытается заказать билеты , причем на разные поезда одного направления и с разным количеством билетов. То ей не подходит плацкарта, то не нравятся места около туалета, то купейный стоит дорого, то боязнь упасть с верхней полки...По глазам вымотанного за день сотрудника понимаю, что если через пару минут очередь не порвёт привередливую тетку, то через 3 минуты её порвет кассирша. Наконец определились... стали оформлять билеты и уже расплачиваясь, потенциальная пассажирка задает "гениальный" вопрос: "Скажите, а плацкартные вагоные едут с такой же скоростью, как и купейные?", на что получает не менее гениальный и не лишенный ехидства ответ: "Конечно....Женщина, я вам больше скажу: на перегонах плацкарта даже обгоняет купейные вагоны!!!!" )))

[P4550]

Мужик, работает в магазине GUCCI на Кутузке, рассказал следующую историю.
Приходит к ним как-то в понедельник парочка: муж из "новых русских" (не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбрала платье за $2,000 - муж "без базара" заплатил.
Во вторник приходит та же женщина(!), но с любовником. Выбирает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базара" платит.
А среду эта бабенка приходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на руки
Такая вот "неплохая прибавка к пенсии" "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...

[alkolru]

Напомнило, сам был свидетелем, 31 декабря за 2 часа до Нового Года в маленьком магазинчике на остановке молодая продавщица обворожительной внешности улыбается покупателям, а покупатели в это время исключительно подвыпившие мужчины разного социального уровня но все джентльмены. Покупают водку, вино, шампанское и орально (в смысле в устной форме) поздравляют симпатичную деушку с наступающим новым годом. Она со скромной улыбкой жалуется что все поздравляют но хоть бы кто нибудь подарил хотя бы шоколадку. Джентльмен покупает у неё шоколадку и дарит ей же. Она с благодарной улыбкой принимает подарок и кладёт плитку в ящик стола. За полчаса она "заработала" с полтора десятка шоколадок которые снова пустит в продажу но уже как свой товар.

[alkolru]

Пришли в кафе немец, русский, чукча и еврей.
Подали им кофе, но в каждой чашке плавала муха.
Немец с отвращением выплеснул кофе.
Русский выкинул муху, кофе выпил.
Чукча съел муху, а кофе не тронул.
Еврей свою муху выменял у чукчи на кофе.

Раньше слышал в такой интертрепации:
В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.

[gsn]

Раньше слышал в такой интертрепации:

И ещё есть вариант с украинцем, но смысл похожий.

[XoDoK11]

Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону...
Очередь в недоумении:
- ???
Мужик:
- Люди с утра больные, не опохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами...

Подсудимый, почему Вы спалили пивной ларек?
Подхожу - написано "пива нет".
А не просто "пива нет".
А "ПИВА НЕТ","ПИВА НЕТ".

[VladimirIvan]

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!..

* * *

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились...

* * *
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.

* * *
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул.
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой...
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

* * *
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

* * *
- Доктор, прошу Вас, помогите мне! Я две недели назад с женой своего лучшего друга переспал. И вот с тех самых пор места себе не нахожу, нет больше мне покоя на этой земле, мучит меня это страшно...
- М-да, голубчик, Вам не ко мне. Лучше в церковь сходите...
- Да?! А там шо, уже триппер лечить начали?!

[Alex-2818]

судьба....

Подруга завтра выходит замуж за ....сантехника.
А впрочем все по порядку.

Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру.

Дальше с ее слов...


"... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все.
Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час.
Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки... все так делают.
Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой
человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку."
Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай...
Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него профессия такая... эээ неподходящая..."

Рассказ от лица молодого человека:

"Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну,
думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!"
Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь, проходите". Стою.... балдею....
И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай."

Завершение истории от лица подруги:
"И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?"
Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии...
просто вы были так настойчивы...""

Поженились, таки.. Спустя 4 месяца )

[niXto]

Подсудимый, почему Вы спалили пивной ларек?
Подхожу - написано "пива нет".
А не просто "пива нет".
А "ПИВА НЕТ","ПИВА НЕТ".

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения...