Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[lsa]

У гида спрашивают, типа, что за люди? Ему стыдно, что это очередь за выпивкой

Тоже в продолжение:
Экскурсия на тропический остров туристов с корабля. Ходят с гидом, смотрят флору и фауну. Часто попадаются в зарослях местные жители, занимающиеся любовью. Гид, чтоб не признавать повальный разврат, объяснил это так:
- Это местный житель катается на велосипеде.
В очередной раз вдали на пляже видно 2 голых тела. Один из туристов заметил и указал на них гиду. Тот опять:
- Это местный житель катается на велосипеде.
Потом присмотрелся:
- Это ж мой велосипед!

[niXto]

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

[gsn]

Происшествия

Поезд из Москвы задавил украинского коня

16 июля 2011 | 10:44

В Хмельницкой области поезд "Москва – Львов" на перегонке Богдановны - Хмельницкий сбил коня.

Как передает УНИАН, поезд двигался со скоростью 95 километров в час, когда машинист за 300 метров до лошади, двигавшейся по железнодорожным путям, стал осуществлять тормозной путь. Поезд на тормозах проехал 1,1 километра и сбил животное насмерть.
http://podrobnosti.ua/accidents/2011/07/16/780784.html


Смеятся и на комменты.

[Falconist]

Ну и шо? А почему нигде не пишут, сколько подобных происшествий бывает с людьми?

[gsn]

Ну и шо? А почему нигде не пишут, сколько подобных происшествий бывает с людьми?

Заголовок "красивый", с подачи некоторых СМИ, мне жаль коня...

[VladimirIvan]

xxx: Какая у тебя зарплата?
yyy: 1500.
xxx: Лох!
yyy: В день.
xxx: Всё равно не много.
yyy: Евро.
xxx: Сууууууууука!!!!

* * *
xxx: Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать.
yyy: И стол.
zzz: И комп.
hhh: И жрачку!

xxx: И вообще, я своим детям всегда буду говорить "Погугли!" Вот придет ко мне сын, спросит, почему небо голубое, а я ему - "Погугли!", спросит, почему самолеты летают, а я ему - "Погугли!".
ууу: Спросит, как он появился, а ты ему...
xxx: Ой, ненене, иди сюда, я расскажу тебе про аистов!

[VladimirIvan]

Так же как у нас.

[VladimirIvan]

Два советских скрипача поехали на международный конкурс. Один скрипач занял второе место, а другой — 37-е. Первый явно сокрушается, а второй говорит ему:
– Ты чего это? Ну, подумаешь второе место, почти как первое, тоже ничего!
– Да ты не понимаешь! Если бы я занял первое место, мне дали бы поиграть на скрипке Страдивари!
– Ну и что! Какая разница — Страдивари или нет!
– Ну, как бы это объяснить? Это так же, как если бы тебе дали пострелять из револьвера Дзержинского.

[aleksandr-zh]

друг - водитель маршрутки, сегодня рассказал:
едут бубуля с внуком лет четырех.
Бабушка: Скажи "Петух"
Внук: "тух"
Бабушка не унимается: Скажи "Петух"!"
Внук: "тух"
... и так минут 10...
Скажи "Петух"...!!!
Внук: ДА КАКАЯ НА ФИГ РАЗНИЦА?! Петух или тух?!
..
хорошее утро было обеспечено

[VladimirIvan]

На пограничном столбе надпись: «Товарищи нарушители, в связи с дефицитом патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся»

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить:
"А ты знаешь, что у него внутри"?

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.