Анекдот, анекдот ... (часть 7)

[deykod]

- А пока учимся шифровать письма 256-битным шифром.
- Не поможет - уже есть паяльники, которые греют до 512 бит.

[verdana]

Сидят на рыбалке Путин и Порошенко.
Вдруг у Порошенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка.
И говорит она им, что есть у них 3 желания.
Ну Парашенко говорит что поймал он, и 2 из 3 желаний его.
Путин согласился.
1-ое желание,- чтоб на Украине ни одного русского не осталось -исполнено. 2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
- Стена высокая, глухая?
- Конечно.
- Русских ни одного?
- Ни единого.
- ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!!

[Борода88]

Решил как-то Брежнев распространить сферу влияния СССР на Луну. Отдал приказ: выкрасить её в красный цвет. Выкрасили. Просыпается Брежнев — Луна красная. Хорошо. Вечером смотрит, а на красной Луне гигантская надпись "Мальборо". Ну, думает, покажу я этим американцам! И на следующий день на Луне появилась надпись: "Сделано в СССР". Хорошо! Вечером смотрит, новая приписка: "По лицензии компании "Филипп Моррис". Разозлился Леонид Ильич... Просыпается утром Рейган, смотрит, а на Луне: "Министерство обороны СССР предупреждает: курение опасно для вашего здоровья!

[Alex9797]

— Пап, а купи мне новый телефон на Новый Год!
— А где волшебное слово?
— Лена!
— Лена? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

[Wugluscr]

На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
Сидоров:
— На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
— На хрена мне десять рублей?! Тоже мне — деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
— Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
— Один рубль.
— Тогда дайте мне значок и девять рублей.

[sabold]

Мои друзья-полицейские. Служили в милиции, потом в полиции. Теперь их переводят в национальную гвардию..... Думаю, на пенсию уйдут мушкетерами..

[sabold]

В Казахстане предложили ограничить продолжительность жизни до 80 лет

Казахстан, Общество | 09.02.2017 |  17

В Казахстане предложили ограничить продолжительность жизни до 80 лет


Казахстанцы переступившие возрастной порог будут обязаны выплачивать штраф. Ушедшие ранее установленного срока будут представлены к государственной награде, а родным и близким вручат поощрительные призы.

В связи с временными экономическими трудностями, а также по причине ограниченных финансовых ресурсов, имеющихся в пенсионном фонде, ряд казахстанских экономистов и политологов предложили Союзу мусульман Казахстана (СМК) и Мусульманскому комитету по правам человека в Центральной Азии (МКПЧ ЦА) проект закона, ограничивающий продолжительность жизни до 80 лет.

Согласно предлагаемого законопроекта граждане, переступившие этот возрастной порог, обязаны выплачивать специальный штраф, величина которого возрастает по мере увеличения продолжительности жизни. Кроме того рекомендуется резко увеличить налоги для этой категории людей и наложить ряд ограничений. К примеру, запретить посещать увеселительные заведения, разрешить прогулки только в ночное время, ограничить рацион питания, запретить пользоваться общественным транспортом, а после смерти подвергнуть кремации. В тоже время граждане, которые закончат жизненный путь до 80 лет, будут посмертно представлены к государственной награде, а родным и близким вручат поощрительные призы.

Авторы нового законы считают, что предлагаемые меры позволят сэкономить значительные средства пенсионного фонда и направить их на укрепление экономики страны, разработку передовых технологий, которые позволят войти в ряды самых развитых стран мира и обеспечат молодежи счастливое будущее.

В проекте предлагается привлечь к активной пропаганде средства массовой информации, которые должны объяснить людям вред долгожительства и необходимость своевременной кончины.

Руководство СМК и МКПЧ ЦА обещало внимательно изучить новый законопроект и дать собственную оценку.

Источник: ИАП Резонанс.kz

________________________-

Не дай бог, в ПФРФ прочитают

[sabold]

Честно спернуто с бескрайних просторов инета

Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня:"Мандаринку хочешь?" Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин!! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где—то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью "Лучший работник месяца". (с)

[psa07]

Пришёл в храм бизнесмен.

Не анекдот - сериал про аляскинских золотодобытчиков на Дискавери.
Не знаю к какой христианской конфессии они принадлежат. Молятся всей бригадой: "Господи, помоги нам выполнить план и намыть за неделю два килограмма золота. Аминь"

[yurych]

Москва. Пробка.
две машины двигаются рядом вот уже более часа...
в машине слева юноша приятной наружности
в машине справа девушка, которую не заметить не смог бы и слепой.
Юноша и девушка постоянно обмениваются полувзгдядами...
И вдруг девушка открывает окно...
Юноша тоже открывает окно, перегибаясь через сиденье пассажира...
Девушка восторженно хихикает и спрашивает?
— Ты тоже пёрнул?