Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[AlexandrG8]

"Поезд из Москвы задавил украинского коня"
Просто великолепно! Лично я не обратил бы внимание на сообщение международного значения...
С Вашей подачи ржал до слёз, пока не перечитал все комменты до конца! Трижды спасибо!

[qantipoet]

Дед с бабкой сидят ужинают, вдруг дед как *бнет ложкой бабке по лбу "не чавкай", бабка сидит не чавкает притихла вздохнуть боится, а дед опать как треснет та аж со стула свалилась "за что я же не чавкала?" он ей " *ука как вспомню что тебя не девственницой взял аж бесит !!!!!!"

[qantipoet]

Просыпается мишка после спячки встал, потянулся, чувствует во рту волос мешается вытащил, посмотрел на него, приложил к задней лапе покачал головой "не не отсюда" приложил к передней лапе "не не отсюда" приложил к яйцам "да ну на *уй!!!!!!"

[Wugluscr]

ржал до слёз, пока не перечитал все комменты до конца!

Это давно известные тролли, причем флажки совсем не соответствует айпи. Хотя подобного контингента везде хватает.
То, что язвят зарубежные "доброжелатели" - это их работа, а когда начинают смаковать "местные" - то это называется Shit Magnet.

[voron_88]

не правильно.
а утром поссышь - и опять с ноготок!

исправленному - верить. В 1963 году он был с огромной бородой. Но всё равно актуально.

[voron_88]

Ещё пара сходных баек:

Потёмкин-Таврический, после очередной победы в русско-турецкой войне, остановился на ночёвку в небольшом городке. Но всю ночь радостные крики и здравицы в его честь ликующих воинов и местного населения не давали ему заснуть и князь произнеся "хер, а не сон" вышел к ликующей толпе, а город переименовали в Херсон.

Екатерина Великая инспектируя державу, проезжала Самарской губернией, где придворные, прогнувшись, к этому времени основали новый город и обратились к императрице с предложением дать имя городу. Екатерина, будучи в плохом настроении, раздражённо бросила: - "да хоть секелем назовите!". Так на карте России появился город Мелекес.

Когда я служил в Кандалакше, то говорят, что там снимали с этапированных арестантов кандалы, ибо уже не убежать. А вот город КЕМЬ, говорят, что произошло, когда Екатерина подписывала опальным ссыльным маршрут: " К.....МАТЕРИ" Не знаю. правда ли это. но очень похоже.

[gsn]

Не моё:
Над нами живут соседи. Не, конечно любой может этим похвастать, даже те, кто живет на последнем этаже. Но у них, правда, соседи не люди, а очень даже животные всякие, типа кошек и птиц с крыльями вроде вечно курлыкающих голубей и мелких, горластых воробьев. Даже не знаю, кому повезло больше, тем, у кого наверху гнездятся соседи, или тем, у кого над головой периодически спариваются кошки всякие громкоголосые.

У нас кошек нет, поэтому есть соседи. Муж и жена, лет по двадцать пять обоим и, как я предполагаю, оба обладают мировоззрением и ранимым характером блондинки.

… Стою, курю на балконе, на своем родном пятом этаже. Надо мной еще два этажа соседей. Слышу, на шестом, муж с женой тихонечко так переговариваются о чем то. Ну, о чем может на балконе шептаться молодые муж и жена? Ясно дело о разнообразии интима, посредством исполнения оного на балконе.

Но оказывается все не так просто. Да, интим конечно тут присутствовал, но только не междучеловеческий, а человеко-ремонтный. Ну, это дело знакомо почти каждому.

Соседи делали у себя ремонт, и вот неожиданно, как медузой в глаз, встал вопрос и выносе постремонтного мусора.

- Ну ты чо, Светка! – горячо шептал муж – Да это быстро. Никто и не заметит. Ррраз, и все!
- Ой, а вдруг чо? – резонно заметила Светка
- А чо «чо»? – продолжал склонять на нехорошее муж.
- Ну, мало ли чо! – логически возразила супруга.
- Да ничо! Все пучком! – подвел черту под диспутом муж.

Я уже собрался уходить, как услышал над собой странный шорох. Сверху посыпались опилки и еще какая то фигня похожая на перхоть.

- Давай… - сдавленно бормотал муж. И по голосу было слышно, что он чем-то там сильно напряжен. Ага, ага. Я бы тоже напрягся. Но, наверное, сначала головой. Ибо эти два интеллектуала, чтобы не тащить по лестнице дверь, которая не входила в лифт, решили ее назвать Икаром и скинуть с балкона. Вот такое простое и элегантное решение.

Я конечно хотел предупредить их кое о чем, ибо опыт имелся дюже богатый и разнообразный, даже набрал полный живот воздуха. Но не успел.

Надсадно и как-то жалобно крякнув, эти доморощенные Бони и Клайд перевалили дверь через балконные перила и с любопытством уставились вниз в ожидании эффектного разлета щепок от контакта древесины и асфальта.

Я поначалу тоже хотел глянуть, но вовремя посмотрел наверх. Весь трагизм грядущего пронесся перед глазами как ускоренная хроника массового изнасилования.

Дверь, которая эмигрировала с балкона, до этого гнездилась на шестом этаже. Я на пятом. А подо мной был еще этаж, четвертый называется. Там жили нормальные люди, которые по выходным нормально стирали белье и совершенно нормально его развешивали за балконом. Да, да, именно за балконом. Ибо папа ихний, чтобы не занимать бельем и без того убогие квадратные метры балкона, сваял сушилку за перилами. Кстати очень удобно. Там, между двух арматурин, горизонтально прикрученных по углам перил, натянуто рядов пять веревок гуттаперчевых. А поскольку сегодня воскресение, то и белья на них висело не мало. Простыни всякие, пододеяльники…

А двери то что? Ей сказали вниз, значит вниз. Но кто же ее родимую, деревянномозгую предупреждал о веревочках?

Она свозанула мимо меня черным коршуном, после чего можно было без опаски высунуть голову и смотреть вниз. А внизу, в это время происходили весьма забавные вещи.

Квадратное, деревянное изделие, уже порядком набрав скорость, вдруг встретило на своем пути туго натянутые бельевые веревки. Надо сказать, что сделаны они были очень качественно, и тест драйв прошли на пять баллов. Но вот дверь… Дверь, она почему то перестала лететь прямо вниз, а зацепив веревку и намотав на себя огромную, белую простынь, сделала завораживающую дугу, и другим концом вошла точно в окно третьего этажа. Вошла жестко и бескомпромиссно, как наглый Карлсон в простыне, обожравшийся перебродившего варенья.

… Соседи на третьем давно мечтали поменять потрескавшиеся окна на пластиковые. И, наконец дождавшись лета, решились. Как раз в этот момент мастера вытащили старую раму, поставили и слегка наживили новую, белую, с тройным стеклопакетом и немного отошли вглубь комнаты, полюбоваться на результат дел своих.

Буквально через пол минуты они были вынуждены резко удивиться тому, как рама, вроде и закрепленная внезапно самостоятельно вошла обратно в комнату сопровождаемая чем то в белом с ромашками, одеянии. Мелодичный и красивый звон оповестил всех, что установка новых окон временно отменяется.

Но это был всего-навсего третий этаж. И дверь помня, куда ее направили, задерживаться не стала, и уже не вертикально, а эстетично планируя, устремилась к земле.

… Небольшая, но уже лохматая собачка, модели болонка, характера паскудного и громкого присев в пошлой позиции с наслаждением гадила под окнами, и периодически оглядывая прохожих, заливаясь визгливым лаем им в коленки. Прохожие опускали головы, что бы посмотреть, откуда идет столь мерзкий звук, потом брезгливо морщились и ускоряли шаг. Воняло от этого серуна нестерпимо.

Его знал весь двор, поскольку эта лохматая вонючка целыми днями только и делала, что гадила и тявкала. На удивление, это маленькое тело производило столько дерьма, что коровы Нечерноземья просто плачут от стыда. И каждое утро, выходя на работу я слышал выражение искренней любви собачке нашей, в общем то, интеллигентной дворничихи.

В этот раз болонка была особенно визглива и неопрятна. Сидя в ужасной раскорячке она тявкала на весь двор, наверное призывая посмотреть, как ей неудобно.

И в момент наивысшей, болонкиной эйфории случилось то, после чего дворничиха стала очень вежливо здороваться с моими соседями, владельцами дери.

Дверь, в полной тишине на бреющем полете, прошла почти по ушам внезапно заткнувшемуся серуну и с грохотом окончания мира, приземлилась в паре метрах от болонки.

Природа замолчала. Комарики, до этого искавшие жертву, испуганной стайкой кинулись в кусты и оттуда с ужасом смотрели, как болонка, ме-е-ееедленно и молча(!) встала, осторожно посмотрела по сторонам, потом подозрительно на свою кучу, подняла взгляд к небу, минуту постояла в оцепенении и каким то крабьим шагом, в полной тишине поковыляла за дом.

С тех пор ходила боком молча, как немой юродивый, и гадила исключительно на газонах задрав голову вверх.

Ну а соседи. Им ничего не было, кроме приобретенного опыта и финансового убытка за разбитое окно, которое приехали вставлять уже другие мастера, поскольку те, предыдущие, от потрясения ушли в многонедельный запой.

(с) Кобах

[lsa]

- ТЫЩАГДЕ?!
- Я у Серёги…
- Да мне по фиг, где ты, где тыща?

[gsn]

Давно это было......Ну не так чтобы и совсем уж в седых туманах памяти, но и не вчера. В те времена из каждого телевизора светил прожектор, а все мы то ускорялись, то перестраивались....то виноградники прореживали, то лебединые озера просматривали по еще огромным РУБИНАМ и ЭЛЕКТРОНАМ...Короче - шел где -то 1986 или 1987 годы. Время было своеобразное... и старые привычки еще сохранились в полной красе и новенькое уже начало появляться....Одна из старых привычек заключалась в том, что каждый год в середине- конце ноября во всех министерствах и трестах проводились предварительные подведения годовых успехов.... как сами понимаете- неудач тогда не существовало. И вот на эти предварительные подведения итогов деятельности за год в Москву вызывались-приглашались все областные начальники подразделений министерства.... Надо сказать, что польза от этих сборищ была..... и сплетни можно было узнать наисвежайшие, и по вопросу фондов на наступающий год поговорить с нужными людьми и .... короче- дело было нужное и всякие начальники главков и трестов из областей как мотыльки летели на огонек Москвы и поездка сия в областях готовилась загодя и основательно....Ибо как можно было прийти к распорядителю фондов на топливо или чего-там без лосиной или кабаньей головы на фигурно вырезанной деревяшке....медвежьи шкуры тоже шли весьма неплохо...чучела всяких там глухарей и филинов также ждали своей очереди в областных загашниках.
И вот прозвонил долгожданный звонок и третий референт пятого зама министра сообщил сроки и номенклатуру лиц, коих соизволил пригласить на то самое заседание министр....и закипела работа.... рванули в глухие леса Уралы и шишиги, ибо натурпродукты в виде клюквы, меда, копченых балыков и вяленных лещей тоже не залеживались....А что можно сказать о закопченой кабаньей ноге? Ничего нельзя сказать... можно только слюну сглотнуть...Естественно, к данным заготовкам привлекались наиболее приближенные люди и особого распространения сия информация среди простых работяг не получала....Короче, все холопы ударно трудились в лесах и озерах , когда прозвучал в квартире начальника треста звонок и тот самый референт сообщил о переносе сроков проведения совещания и ехать надо прям сегодня с утра....
Надо еще рассказать, что эти поездки готовились заранее, готовились машины, т.к. в одну Волгу все презенты не помещались , готовились водители- люди, приближенные..... Короче- возник натуральный форс-мажор....Ежели под начальником главка черная Волга с четырьмя восьмерками всегда стояла в трех шагах от парадного входа, то предназначенный для перевозки всех презентов УАЗик - буханка находился в тьмутаракании и ейный экипаж судорожно пытался добыть исчо пару десятков лещей-налимов....И когда взмыленый красномордый начальник к восьми утра ( это неслыханная рань для него) прилетел в контору, то диспетчер только через пять минут решился вякнуть о том, что как бы для презентов машинки- то и нету.....Но начальник потому и начальник, что способен принимать решения в любых погодных и политических условиях..." Чтоб через пять минут машина грузилась! " И улетел на второй этаж через две ступеньки собирать папку с текстами выступлений, статистикой и прочей необходимой канцелярией....
Диспетчер почти вслух высказал свое видение данной ситуации, особенно обозначив свое к этой ситуации отношение, но делать нечего и, выйдя строевым шагом на середину плаца, то бишь автостоянки, принялся обозревать свое хозяйство в натуре, а не по путевкам-заказам.....Со стоянки к этому времени уже почти уползли все проспавшие- опоздавшие МАЗы, КРАЗы и всякие ЗИЛы с ГАЗонами..... Ну на них и особенно не повозишь такой груз, да и водители, завидев машину начальника, трогались не с первой, а с пятой...- короче, пока диспетчер дошел до середины - центра стоянки, все машины волшебным образом испарились...Но диспетчер тоже не первый год тянул волчью лямку и потому он , перейдя на галоп, метнулся по схронам- закоулкам десятигектарного хозяйства. И свершилось чудо!.... в одном из закутков диспетчер с присоединившимся к нему завгаром обнаружили то, что им и было нужно....Спрятавшись за стеной котельной, стояла машинка самой на этот случай размерности и удобственности....АВИА 21F.
Немного о машинке, поскольку она является одним из основных персонажей данного опуса... Как все мы помним, в те года была широко распространена экономическая взаимопомощь соц. стран и из-за этой самой помощи на наших предприятиях гудели РОБОТРОНЫ, по дорогам порыкивали-попукивали венгерские ИКАРУСы, а по рельсам постукивали-позвякивали чешские трамвайчики....народ, лежа на румынских мебельных гарнитурах, обжирался болгарским лечо.... ну и т.д. и т.п.Так вот, кроме трамвайчиков, в Чехословакии стали выпускать по закупленной у лягушатников лицензии и мелкие машинки... грузоподьемностью 1,5- 2-3тонны....Прообразы этой машинки можно обнаружить в фильмах про Фантомаса и жандармов... Да и у нас в фильме " Действуй, Маня" эта машинка показана во всей красе...или Маня показана ...во всей красе... ну, да ладно...Так вот в 1986 годе эти самые машинки из Чехословакии, подвергнутые какой-никакой модернизации, и появились в нашей стране, удачно заняв пустую нишу полуторатонников....из которой потом были вытеснены ГАЗЕЛЬями....Наверняка многие из вас вспомнят сине-изумрудные фургончики с белой пластиковой крышей ....Машинка была по тем временам изумительная... Дизель с расходом в пустом варианте всего в 7 литров на сотню, с крейсерской скоростью в 90 км/час , а на пике возможностей и до 120км/час, низкая высота погрузки, герметичность кузова и три двери для разгрузки .... Да и в кабине, в которую сели не избалованные комфортом русские шоферы было все достаточно приятственно...причем настолько, что можно было не выходя из кабины, расстегнув молнию на шторке и сложив пассажирское кресло, попасть в грузовой отсек...в общем, позаботились о водителях наши западные друзья...
И вот такая вот машинка и попалась в сети диспетчера... И о чудо! В кабине явно виднелся силуэт дрыхнувшего шофера....Разулыбавшись во все 64 зуба завгар и диспетчер с разных сторон кабины кинулись на абордаж....Но по мере приближения к дверям кабины скорость абордажных действиев волшебным образом стала замедляться и в пяти сантиметрах от двери наши герои замерли на цыпочках.... Диспетчер , повернув голову, спросил у загара..." не дай бог, ПЕТЯ?" И завгар, обреченно поникнув головой , согласился..." Кажись он..."
Немного о ПЕТЕ, поскольку именно он является главным персонажем....Петя по паспорту был вообще-то Василий Васильевич....но об этом уже мало кто помнил, да и сам Вася отзывался на Петю без обид . Так вот ПЕТЯ было сокращением от .....ПИТЕКАНТРОП.....Представьте себе ......ну в общем, по нынешним временам Вася носил бы кличку не Петя, а БОКСЕР....я бы их назвал братьями...причем Петя был бы старшим братом...а младший брат Коля на фоне Пети гляделся бы профессором Гарварда….Петя мог бы стать знаменитым врачем , мгновенно излечивая пациентов от запоров и болтливости ( в сторону заикания), но он избрал более трудную судьбу и стал водителем МАЗа-самосвала.....Вид старого 500-го МАЗа с постоянно опущеным окном в любое время года и вылезающее из этого окна ЛИЦО сразу и навсегда отпугивали всех дачников и строящихся – жаждущих торфа- навоза или песка с гравием...Но случилось горе- у МАЗа стуканул движок и Петю на месяц перевели из самосвальной бригады в бригаду мелочи на подмену заболевшего шофера...Данная машинка использовалась в обслуживании столовых детских садов и нужда в ней возникала только после 9-00 утра и Петя, получив путевку, спокойно додрыхивал утряной сон в теплой кабине сыто урчащей машинки. Нужно немного еще рассказать о своеобразном таланте Пети… Он ПРИТЯГИВАЛ всякие неприятности и проишествия…. Не проходило недели, чтобы по тресту не гуляла очередная новость об очередном Петином выкрутасе….то в стадо колхозных гусей вьедет и зарплату ему выдадут 37 гусями, то в Волге КРАЗ утопит….короче- все знают, что такие люди существуют и отношение окружающих к ним соответственное….
Завгар, взглянув соболезнующе на диспетчера, спросил- " а кого другого нет ?" Диспетчер, вздохнув, обреченно ответил- НЕТ. Представлять это изделие природы пред светлые очи начальника главка, которого и завгар с диспетчером видели раз в месяц, им очень не хотелось, но иного выхода не было, и, тяжко вздохнув, диспетчер постучал в дверь.....Машинка заходила ходуном, стекло опустилось и из окна вылезло ЛИЦО...." Чего надо, Петрович?" … «Петя, т.е. Василь Василич», на сегодня твои детсады отменяются , поедешь в Москву с начальством.....давай, подьезжай под погрузку к столярному цеху". Петя, с армии живущий по принципу- подальше от начальства- поближе к кухне, сразу насторожился на обращение по имени- отчеству и попытался уйти в отказ, но диспетчер с завгаром не первый год были замужем и через пять минут синенький фургончик подъехал под погрузку всякого шкурно-чучельного груза....
Процесс погрузки занял рекордно короткое время и начальник главка, выйдя из конторы с заветной папочкой, узрел колонну из своей черной волги, за ней пыхтел УАЗик зама по снабжению и замыкающей пристроилась синенькая АВИА, благоухающая запахами копченых окороков и балыков… Начальник, левым веком подозвав снабженца, глянул на него так, как это умеют только начальники , и промолвив- «Глядите у меня!» плюхнулся на заднее сиденье Волги и отбыл в столицу во главе колонны….Диспетчер с завгаром дружно выдохнули и переглянувшись, спросили друг – друга- « А может- пронесет?»
Колонна до Москвы долетела за полтора часа….Вы только вдумайтесь в эти слова- тогда в Москве НЕ БЫЛО ПРОБОК! Начальник то подремывал, то начинал готовить речь на заседании, снабженец судорожно сличал погруженное добро со списком распределения- не дай бог ошибиться и наградить какого-либо референтишку головой вепря на мореной подставке….И у Пети было всего две задачи- не оторваться от колонны и умудриться на ходу сожрать тушку жереховского балыка холодного копчения килограмма на четыре, каковую Петя, как настоящий шофер, умудрился скоммуниздить в процессе погрузки….В общем, все были заняты делом и пока все было хорошо….
Ну вот и подкатила колонна к министерству…..расположено министерство было так себе- и не на главной магистрали … и не в тупиковом переулочке… так- на средней загруженности улице- проспекте….само здание министерства стояло чуть в глубине, за зеленым заборчиком из кустов, но в ноябре зелени уж не было и сквозь ветки кустов проглядывалась стояночка для персоналок министра и всяких там замов…Подьезд к стояночке перегораживался поднимаемым шлагбаумом…. Причем поднимаемым в прямом смысле этого слова .. ну а поднимателем был мент из будочки, расположенной возле этого самого шлагбаума….Ну, Волга начальника без остановки уперлась в будку бравого служаки и была незамедлительно пропущена на стояночку, а водила снабженца, видимо уже ученый- запарковался прям на проезжей части и за ним впритык встал и Петя на АВИА не доехав до поворота на стояночку каких- нибудь пять-семь метров…..Мент, опустив шлагбаум, отправился на променад вдоль дороги туды-сюды-обратно….
Снабженец, выползши из машины, а на УАЗике – козле без остановок и перетопываний – долететь до Москвы- это подвиг…. Бросил всеобьемлющее ЖДАТЬ! И исчез со списками в руках в направлении министерства…..Петя, выйдя из машины, закурил беломорину и подошел к водиле УАЗика….. Ну и скока нам тута ждать? ….Водила с трудом оторвался от руководства волком, ловящим куриные яйца и философски ответил….А х… его знает…. Может часа три , а то и до вечера прокуковать можно…..Петя, полностью удовлетворенный ближайшими переспективами- ждать это не ехать… залез обратно в тепло машинки и начал ждать…. Т.е. спать….Первый час ожидания прошел очень даже ничего, а вот потом…..
То ли балычок, схомяченный Петей во время пути в столицу неправильно лег на огурчики, употребленные Петей за завтраком, то ли он рук не помыл….то ли просто звезды не так сошлись…. Но на втором часу ожидания Петю ПРИПЕРЛО причем- весьма конкретно и недвусмысленно. Еще примерно минут сорок Петя героически терпел, затем еще полчаса размышлял над путями реализации пронблеммы- груз не бросишь, туалетов рядом нет, сесть под кустики- мент рядышком…попроситься в Министерство- даже и мысли такой не появилось в Петиной голове….
И вот, когда небо уже совсем сьежилось до размеров овчинки, Петю осенило!.... В три минуты он нашел набор еще не украденного инструмента, проскользнул , не выходя из машины, в кузов, разметал уложенные подарки . Открутить восемь новых, незаржавевших винтов, крепящих фанерный кусок пола к раме заняло еще пять минут…..Соорудив из запаски подобие унитаза и взявши из бардачка валявшуюся там газетку, Петя испытал ни с чем не сравнимый кайф…. Этот кайф испытывал каждый из читающих, посему описывать состояние, в котором находился Петя, я не буду ….Короче, десять минут наслаждения истекли, газетка было просмотрена и даже использована по назначению…. Туда же улетела и очередная беломорина…. Приведя себя и машину в порядок, Петя с ощущением приятности жизни опять перебрался в кабину и стал ЖДАТЬ….
Ждать пришлось совсем не долго- меньше минуты…. Появившийся снабженец взмахом руки отправил свой УАЗик на разворот, а Пете опять же взмахом приказал подьехать к шлагбауму. Пошушукавшись с ментом-охранником, снабженец сел к Пете и укатил мимо поднявшегося шлагбаума в сторону министерских гаражей-складов….Дальнейшее повествование поведется со слов водителя УАЗика….
Ну, развернулся я, значить, и встал как раз насупротив вьезда , куда АВИА укатила…. А за это время как раз и менты – охраннички сменились ……Сменившийся служивый засеменил к остановке, а вновь заступивший- осмотрел будку, попробувал поднять трубу и отправился на обход уличной территории…но прошел он всего три шага и застыл в виде столба……минуты на три….рисую картину маслом….. середина ноября… легкий, градуса два-три морозец….первый час времени….снежок, выпавший с утра и не убранный в первом ряду и разьезженный машинами до асфальта в центре дороги…..по дороге снуют машинки….по тротуару спешат на обед людишки……и вот на этом самом белейшем снежке лежит на дороге человеческий мозг довольно громадного обьему в коричневом исполнении….два кусочка хорошо промятой газетки исполняют роль ушей, а беломорина удачно примостилась в виде носа ….И все это произведение искусства ДЫМИТСЯ….т.е. парит….. т.е. совсем свежачок…. Вот только вот счаз…..Прям перед министерством и в пяти метрах от милицейской будки….средь бела дня….
Милицейский из позы столба переместился в позу краба и еще на минуту застыл…. Потом потряс головой, протер глаза, исчо раз потряс головой, с глазами по пять копеек сделал два оборота головой на 360 градусов и метнулся в свою будочку…..Ну что я могу сказать…. Нынче уже не то…. И рыба меньше, и девки с запросами…. Вот раньше- и рыба- ого-го и девки- где надо мягше, а где надо- туже… и менты нынешние в подметки не годятся ранешным… Короче говоря- через две- три минуты подлетает желто- канареечный УАЗик, из него высыпает человек пять ментов и , выпятившись на вызвавшего их сослуживца все медленно поворачивают головы в сторону указующего перста охранника….очередная немая сцена минуты на три…. Затем капитан, видимо старший и более быстро соображающий , оглядывается во все стороны и что-то быстро и с явными вставками великого устного русского командует…. Служивые встают в кружок вокруг казуса и практически загораживают от зевак возникшую ситуацию….. И тут со стороны министерства появляется уборщица, вызванная все тем же охранником….Это бабуля лет шестидесяти размера этак 68-70 весом под полтора центнера, вооруженная ведром с совком и веником на длиной ручке….в зубах- беломорина…..Подойдя к столпившимся служивым, бабка не вынимая беломорины, начинает толкать речь о том, что снег убирать она не нанималась и т.д. и т.п…… В ответ , по команде капитана , кружок ментов размыкается и бабка видит цели и задачи…..Опять немая пауза, затем у бабули нижняя челюсть отпадает, рот раскрывается на всю ширь и беломорина прямым ходом отправляется в разрез меж двух арбузов…. Но бабуля этого даже не замечает…..Она очень ловко и мягко падает на пятую точку и, колотя руками и ногами по тротуару, начинает дико хохотать…….Мгновенно вокруг бабки собирается маленькая толпа любопытствующих…..Капитан секунду соображает, затем звучит резкая команда, подкрепленная указующими жестами и трое ментов бросаются поднимать упавшую бабулю, а один из служивых, помедлив, снимает шапку-ушанку и …..НАКРЫВАЕТ Петины художества ентой самой шапкой…..
Уборщицу, которая продолжает уже даже не смеяться, а тихо визжать, уносят-уволакивают в будочку охранника успокаивать, двое ментов шустро разбираются с зеваками, а безшапочный мент довольно реалистично изображает возле своей шапки Труса из диалога « Чей туфля- мое туфля»….. Минут через пять успокоившаяся уборщица, изредка всхлипывая, возвращается к месту проишествия но, увидев вместо мозгов- ментовскую шапку, опять пытается исполнить партию на тротуаре… Капитан, поняв, что от бабки в ближайшие сутки толку не будет, отдает команду и через секунду из будочки приносят фанерку, на которую с помощью совка и веника надвигают шапку-ушанку с Петиным завтраком… Безшапочный мент, держа фанерку как поднос, выпрямляется , разворачивается и утыкается в грудь одного из двух очень неприметных человеков, вышедших из очень неприметной Волги-24 светло- салатового таксистского цвету, очень незаметно подьехавшей и остановившейся очень ловко и тихо….. Неприметный человек смотрит на пустоголового мента, затем, на поднос, потом на бабку, продолжающую тихо поскуливать сидя на тротуаре , снова на мента, опят на фанерку…. Затем очень медленно поднимает шапку с фанерки …. Долгий взгляд на фанерку, опять взгляд на мента и через секунду у бабки появляется соперник, правда, партия исполняется на багажнике Волги, а не на тротуаре…..
Надо отдать должное- неприметный человек сам взял себя в руки секунд через десять…. Последовало несколько вопросов, на которые милицейские отвечали быстро и слаженно, помогая себе жестами…. Вот тут оно лежало…. А вон- будка…. А это- тот, кто обнаружил…..А никого не было- оно с неба свалилось….. нет, не употреблял, нет, на учете не состою….. Опять поднятие шапки…. И второй неприметный человек, открыв багажник Волги, переправляет мятые газетные листочки с помощью пинцета в полиэтиленовый пакетик……беломорина идет в отдельный пакетик, и вся кумпания удаляется в сторону министерства…….впереди фанерка с шапкой……
А через два дня на автобазе появились два очень вежливых молодых человека…. Они дождались приезда на стоянку Пети и в течении часа о чем-то спокойно и тихо беседовали с ним в кабине АВИА…. После этой беседы Петя пришел в ремзону, где у него состоялся содержательный диалог с бригадиром ночных слесарей…..В результате беседы бригадир отправился отдыхать под обеденный столик минут на сорок, а руководимая Петей бригада слесарей, состоявшая на 90% из спившихся водителей , за 40 минут вкорячила в Петин МАЗ тот самый откапиталеный движок, который не могла установить уже неделю….. и утром Петя уехал на своем МАЗе в самый дальний карьер и никогда более не появлялся он на автобазе…. Даже зарплату ему привозили товарищи по бригаде…..Через две недели водитель снабженца рассказал, что в министерстве появилась комната для водителей-персональщиков…. С туалетом и даже с буфетиком…..
Давно это было….. А вспомнилось все это……Живя на даче и совершая каждый день утренний и вечерний заезды на работу как-то в вечеру узрел ВОЛГУ-24 в кузове универсал, возле которой судорожно металась блондинка достаточно молодых лет…..Остановился, оказалось, что на показометр бензина дева забыла посмотреть…. Пока цеплял трос, пока то да се…. С заднего сиденья раздался голос « А Вы случайно в девяностые годы не работали в…..» Ба, знакомые все лица…. Начальница отдела кадров……и пока внучка-блондинка болталась сзаду на хвосте, мы вели беседу в стиле « А помнишь…..» А тот уже стал…. А у той уже трое внуков….. а вот давление уже зашкаливает…И, помолчав, каким-то мягким голосом кадровичка спросила : « А помнишь Василь Василича?» Кого-кого? Ну…… Петю…. Помнишь?.... Он уже полгода как …..сердце…..И потом, распрощавшись на заправке, я подумал о том, что был бы совсем не против, если бы и меня вспоминали таким же теплым голосом……

[lsa]

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...