Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[aleksandr-zh]

мужик жил не тужил, но пробрал его (пардон) понос. Куда и к кому только не обращался, именитые медики разводили руками...
Уже руки опускаются: как жить, когда от кустов не отойти?
...
прослышал, что в глухой деревне дед живёт, от разных болячек излечивает...
Ну, и пошел мужик к тому чудо-деду: мол, помоги, дед! в долгу не останусь. Сил уже нет!
Дед: пошли в сарай!
Зашли. Дед достал красный фанарь и говорит: Скидай штаны, поворнись ко мне задом и наклонись. Мужик офигивает, но делает.
Дед разжег фонарь посильнее и давай перед задом фонарём водить
Мужик удивляется, но молчит
Поводил дед фонарем и говорит: Всё. Больше не будет! Иди домой спокойно.
И взаправду, как рукой сняло - прошло!
Мужик порося забил, самогону наварил и к деду - благодарить
...
Выпили, закусили... Мужик - деду: Дед! а как так помогло? почему прекратилось всё
Дед: а хрен тут думать! красный фонарь даже поезда останавливает!

[Wugluscr]

Кстати в Литовском парикмахерская кирпукла а парука ( надеюсь не круговая) это парик, мона сказать волосы взятые взаймы а сиски сраны это у Брежнева было.

За неделю пребывания в Литве уже начинает приходить начальное понимание языка. Числа (номера телефонов и суммы из уст кассира) - вообще на второй день.
Обалдел от слова "швара" (чистый) - это же чистый санскрит!

Единственное, что нас тихо улыбало - название молочной колбасы - "пениска".

[gsn]

Тишина... - Русский!!! !!! ! - Немец, ты что ли? - Я. - Пошёл на х...

Провокация, ми хохли!!!

Бориску на царство? (с)Иван Васильевичь)

[lsa]

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

[trampampusha]

Кстати в Литовском парикмахерская это кирпукла а парука

Не правда Ваша.
Парикмахерская - кирпиклА.
А пекарня - кепИкла.
А вот еврей так и есть - Жид.
Если кто-то в России скажет на еврея жид, то может попасть под статью об оскорблении и национальной розни, а в Литве по телеку так и говорят: "наши жиды сегодня отмечают ..."
Ясно дело, что говорят на литовском и это все законно, т.к. по-литовски еврей - жид.

[gsn]

Огромная бородатая морда под высокой горластой шапкой заслонила белый свет, ощерилась и пророкотала:
- А Царь-то ненастоящий!
Забегали, засуетились стрельцы, затопотали по дощатым полам, забарабанили в дубовую дверь покоев...

Царь отворил очи. Никого. Только по ближней стенке торопливо полз клоп, каждый шаг которого в голове монарха отдавался надсадным криком разъяренных стрельцов, которые продолжали тарабанить в воображаемую дверь. Ставни были давно отворены, яркое солнышко приветливо заглядывало в окно.
Поворочав пересохшим языком самодержец изрек:
- Эй, кто там? Кваску бы...

В покой заглянула нянька, плеснула пудовыми ладошами и заблажила:
- Да ты что, кормилец наш, чай запамятовал? Сам же давеча Высочайшим повелением воспретил квас в палатах пользовать, ибо с зельем хмельным оный напиток наравне.

- Цыц, старая, - отрезал царь, - чего шумишь, зри - чело и так разламывается. Да не брешешь ли, часом?

- Ну да, как же? Мне такое и во сне не привидится! - ослабилась нянька, - Вы, Ваше Велика, так третьедни с аглицким послом надудолились, что клялись супостату в вечной любви и Гринвишский меридиян сулили поближе к столице передвинуть. А то ишо указ был, дескать, палаты построить и кудесников, да чернокнижников в ево поселить, - нянька торопливо перекрестилась, - тьху, прости Господи!

- Ото б понимала чего в политической периспективе! - насупился царь.

-Ну куды ж нам, с калашным-то рылом? - покачала головой нянька и подбоченясь продолжила,
- А вечор, Вам гешпанские огурцы чаво не по нраву пришлись. Ну, дык, кто же их апосля молока пользует?

- Вот ужо те порассуждаю! - отрезал самодержец, - царское слово нерушимо! Водки мне чарку и вели закладывать карету - поеду богоугодные заведения свежеслаженные обозревать.

- Во тебе, а не чарку, - нянька лихо скрутила кукиш и сунула самодержцу под нос. - Ибо указ царев, водовку токмо в кабаках и под страхом смертной казни... И тебе впредь наука!

Стрельцы в голове у царя, видимо, отчаявшись отворить дверь кулаками, раздобыли где-то стенобитное орудие и пребольно долбили им по мозгам.

- Стража!!! - закричал в отчаянье монарх. Вышло плохо. Тихо и жалобно.

- Какая-такая стража? - расхохоталась нянька. - Забыл? Ты же переименовал их в пажей, таперича они пока переаттестацию и обучение пользоваться париками не пройдут, я тебе и мамка, и нянька, и городовой, и первый министр.

- Ну хоть воды дай, ехать надобно, - взмолился царь.

- Воды, это завсегда пожалуйста! - расплылась в улыбке пожилая матрона, - токмо пачпорт свой единый предъяви, без него никак нельзя, царев указ. Да, а на чем ты ехать собралси? Ты на карету свою ТелегОгляд нонешний прошел? Дык думать надо было, когда с начальником тайной канцелярии горькую хлестал. Народу-то пообещал ТО это мерзопакостное отменить, а сам оброк ровно как мзду столоначальную сотворил.

- Так что, нету никого? - спросил самодержец и заплакал.

- Ну почему никого? - еще шире улыбнулась нянька и подняла перст к небу, - вон, слышь, стрельцы ломятся в покои, ропщут, мол, царь-то ненастоящий...

Все завертелось перед глазами. Белые круги, звон в ушах... Царь очнулся из забытья. Встал со стола, подошел к окну, выглянул на улицу. По площади неторопливо шествовал народ.
И, что самое приятное народ, как обычно, безмолвствовал.

[gsn]

"Глупость настолько заразительна, что спастись от заражения ею не поможет даже марлевая повязка. И скафандр совсем не поможет. Единственное верное средство защиты - это плотно заткнутые уши. Но общаться тогда становится несколько затруднительно....."

Народная мудрость.

[sdd]

Решил побездельничать...

Рассказы а-ля Даниил Хармс про младший офисный возраст (первый - заимствованный, он и навеял). "Саша" (также как и "Маша") - это не конкретный человек, а собирательный образ нескольких людей

Шеф зашёл в комнату и грозно спросил: "Кто играл в Тетрис???". Все стали говорить, что не играли. А Саша спросил: "А что такое Тетрис?". "Молодец, Саша!", сказал шеф.

Саше поручили срочную и важную работу. Саша очень обрадовался этому и даже решил задержаться после работы. Когда уходила Маша, он сказал: "До свидания, Маша. Хорошего тебе отдыха. А у меня, видишь, срочная работа". Когда уходил шеф, Саша сказал: "Вы уже уходите, Иван Иваныч? До свидания". Саша был очень счастлив.

Маша подошла к своему столу и спросила: "А кто взял мою авторучку?" И очень расстроилась. Все промолчали, и Саша тоже. Потом он долго краснел и отворачивался.
...Когда на Машин день рождения пили чай с пирожными, Саша набрался смелости и сказал: "Маша, это я взял твою авторучку. Я нечаянно сломал её и выбросил. Прости, я больше не буду".

Шеф вбежал в комнату и закричал: "Кто положил пончик на отчёт???" Маша покраснела, а Саша быстро сказал: "Это я".
...Маша весь день посматривала на Сашу, а утром пришла на работу первая и положила на Сашин стол шоколадку.

Саша не убрал за собой лабораторию и на следующий день долго не мог найти то свой любимый паяльник, то нужную микросхему. Потом он увлекся работой и опять забыл убрать лабораторию. Он и дома никогда не убирал за собой игрушки и не мыл посуду.

Саша сделал ошибку в расчёте, а когда это заметил, то никому не сказал. Ошибку искали целый месяц. Когда её нашли, Саша подумал:
"Обошлось. Хорошо, что я не сказал. А то вдруг бы меня лишили премии".

У Саши на макетной плате перегорел транзистор. Он удивился и заменил его. Тот тоже перегорел... Когда весь запас транзисторов кончился, Саша начал думать, отчего же они все время перегорают???

У Саши произошло короткое замыкание между двумя фазами 380 В.
...Когда дым рассеялся, он сказал: "Этого не может быть! КЗ происходит только при замыкании фазы на ноль, а между собой фазы замыкаться не могут - на них одинаковое напряжение, 380 Вольт!"

Саша по ошибке подал на отладочную плату 24 В вместо 5. Контроллер почему-то не заработал. Пока Саша думал -"Отчего это?", чем-то неприятно запахло и с платы начали сами отпаиваться и падать на стол SMD-шные детали.

Саша собрал, настроил и проверил изделие. Изделие отправили к Заказчику. Там оно работать не стало. Саша долго выяснял, почему. Потом понял - у Заказчика неправильная электрическая сеть, в ней есть помехи!!! А само изделие не виновато, ведь в лаборатории оно работает!

[Vlader_49]

Недавно пообщался с бывшим прапорщиком-пограничником с таможенного
поста, невольно анекдот с "бородой" на ум пришёл.

Стоит старшина перед новобранцами, суть армейской жизни объясняет:
- Старшина для вас отец родной, все мои приказы должны выполняться!!!
Голос из строя:
- Товарищ старшина, а если вы гвозди головой забивать прикажите, нам
что, тоже выполнять?
- Приказы не обсуждаются!!!
- Так мы не умеем, товарищ старшина, научили бы.
- Хорошо. Сержант, принеси гвоздь!
Старшина берёт гвоздь, прикладывает его к стене и одним ударом головой
вколачивает его в стену.
- Ну что, поняли?
- Нет, товарищ старшина, ещё бы разок показали.
- Сержант, неси гвоздь!
Старшина снова бьёт головой по гвоздю, а гвоздь сгибается.
- Сержант, выясни в чём дело!
Сержант приходит, докладывает:
- Товарищ старшина! С той стороны наш прапорщик спит, головой
как раз к этому месту прислонился...

[shuliy]

Недавно пообщался с бывшим прапорщиком-пограничником с таможенного
поста, невольно анекдот с "бородой" на ум пришёл.

Неужели настолько был.... крут, что вызвал такие ассоциации?