Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[Eddy71]

Ну и кто додумался наклеить афишу «Фантастические твари и где они обитают» на районную прокуратуру?!

[Ан-162]

Решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя".
Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Надиктовал, все в порядке вроде, отправляю...
Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут...
Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

[jump]

Надоело всё, уйду в монастырь! Женский. Стану отцом-настоятелем. Монашки будут кричать: "Нет-нет!", а я - настаивать

[sabold]

- Батюшка, сколько Вы сможете выпить?
- Со снедью али постно?
- Со снедью
- В светлице али на воздусях?
- На воздусях
- За свой расчёт али за оный?
- За оный
- Со снедью, за оный и на воздусях конца не предвижу

[sabold]

Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анжелесе.
— Блин, Вася, фигалили ты нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь!
— Да ладно, Серег, не бзди, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли?
— Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет??? !!!

[Ан-162]

Бородатый

— Дорогой, когда мы поженимся, у нас будет трое детей.
— Откуда ты знаешь?
— Так они ведь уже живут у моей мамы.

источник

[Ан-162]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

Пиво – удивительная вещь!
Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не бывало отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

[Ан-162]

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она поняла, что хочет не только рыбку съесть.

Муж с беременной женой в постели. Доходит до интима, вдруг муж вскакивает и убегает. Жена в непонятках. Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфетой.
Жена в шоке:
- Ты что удумал?!
- Да что же я первый раз к ребёнку и с пустыми руками!!!

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно. Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз. Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит " Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

Абитуриент Иванов на вопрос брата–десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифосовского.

Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.

— Что, опять где-то назюзюкался?
— Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
— А упаковка пива почему в руке?
— В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.

[Alex9797]

- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

Ага! Сам бы первый и взбесился, уже на второй день! А то и раньше!
*******

Попробуйте изменить себя, и вы поймете, насколько ничтожны ваши шансы изменить других.

[Ан-162]

Придумаю свой язык программирования и назову его Pomidor.
Буду Senior Pomidor Developer.

В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: семья и нанотехнологии.

- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Что, пьёт?
- Нет, это я пью. Она только страдает.

-а набейте мне танк во всю спину.
(спустя 15 минут)
-все, готово, с вас много много денег.
-так быстро, ну вы мастер.
-да что там, всего 4 буквы...

— Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
— Петрович, прекращай уже играть в "Веселую ферму".

Ежу понятно, что полевые транзисторы в горах абсолютно неработоспособны.
О чём только разработчики думали?