Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[vit27]

На утро,после празднования Дня ВДВ, пожилой филолог, профессор лингвистики пришёл в сознание в отделении реанимации.
Даёт показания дознавателю по делу о нанесении тяжких телесных повреждений:
- Сидел в кафе, пил чай. За соседним столиком распивала спиртное шумная компания. Один мордоворот в синей шапочке говорит: «Мужики, у меня в роте такой х*й был... Ну, я и его поправил: - Молодой человек, не в роте, а во рту... Дальше ничего не помню...

[mtit]

пожилой

Дальше ничего не помню

пришёл в сознание

Не смешной. Есть обидные, но смешные.

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя, ты, наверное, десантник?
- Откуда ты знаешь?
- Мой папа тоже чай ножом мешает.

И в продолжение темы об рыжем https://kazus.ru/forums/showpost.php...ostcount=8142:

- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице… Смотрю здоровые мужики – обнимаются, целуются… Я спросил: Это гей-парад? Оказалось – день ВДВ…

[lsa]

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
----------------------------
- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.
----------------------------
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.
----------------------------
Внук Геннадия Петровича Малахова боится даже чихнуть при дедушке.
Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завёрнутым в капустные листья.

[akegor]

Внук Геннадия Петровича Малахова боится даже чихнуть при дедушке.
Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завёрнутым в капустные листья.

Очень похоже на:
"Лучшее лекарство от простуды - пурген! И чихнуть, и кашлянуть боишься..."

[vit27]

Цитата:
- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице… Смотрю здоровые мужики – обнимаются, целуются… Я спросил: Это гей-парад? Оказалось – день ВДВ…

Спасибо за ваше мнение. Но, не соглашусь. Анекдот не всегда должен быть смешным. Иногда, он бывает грустным и печальным. Как вы думаете, если рассказать этот анекдот 2 августа у любого фонтана в вашем городе – потом будет смешно или грустно? Выходит, что чувство юмора, как и чувство самосохранения - у всех разное.

[John_p]

Кстати, о пОпах:

Смайлики-жопы на все случаи жизни…

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:

(_!_) — жопа обыкновенная

(__!__) — жирная жопа

(_._) — жопа плоская

(!) — тощая жопа

{ _!_ } - шикарная жопа

(_*_) — геморройная жопа

(_zzz_) — жопа усталая

(_?_) — жопа безмозглая

(_о_) — жопа пользованная

(_0_) — много раз пользованная

(_$_) — новорусская жопа

(_x_) — поцелуй меня в жопу!

(_Х_) — оставь мою жопу в покое!

(_^_) — заносчивая жопа.

(ЖоЖ) — волосатая жопа

(«|") — волосатая жопа

. — жопа, вид из космоса

(_~_) — хитрая жопа

(__) — очень хитрая жопа

(_e=mc2_) — умная жопа

(_Ъ_) — твердая жопа

(_Ь_) — мягкая жопа

(_GO_) — иди в жопу

-›(_!_) пошел в жопу

(_!_)-› как из жопы

(_SOS_) — жопа в беде

(_#_) — жопа зека

{ -------O------- } очень большая жопа

|_!_| - робожопа

[_!_] - робожопа другой модели

«КРЫЛАТЫЕ» ЖОПЫ

(_100%_) — полная жопа (крылатая фраза)

(_!_)] - жопа с ручкой

(_!_)S - жопа с ручкой

-›(_!_)-› через жопу (делать что-либо)

(_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_-›._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр

[0808andrew]

Дорогая рассказывает про соседей, мол грибы привезли. Про себя подумал: салат грибной, "В последний раз"

[technosoft1]

Учусь варить суп с фрикадельками...
Для начала очистила пельмени от кожуры

[Alex9797]

В две тыщи сто тринадцатом году
В одной из школ какой-нибудь Калуги
Под песни соловьиные в саду
За партами сидели наши внуки.
Увязнув в исторической тоске
И дикости невыдуманных буден,
Все вчитывались в тему на доске:
«Российский президент Владимир Путин».

Учитель, молодой интеллигент,
Стоял и говорил им: «В общем, дети…
Сто лет назад у нас был президент,
Умевший - запишите - всё на свете!
В горах, на поле, в небе и в пруду.
При мятежах, волнениях и смуте.
В две тысячи тринадцатом году…
Ещё раз повторюсь, Владимир Путин».

Тут после мимолётной тишины
Все сразу, оживившись, зашумели:
«А что Владимир сделал для страны?».
«Скажите поконкретней, в самом деле…».

На что учитель горестно сказал:
«Прошу, угомонитесь. Тише, дети!
Меня вы бьёте этим наповал…
Давайте, что ли, глянем в Интернете».

И в воздухе зарделись в тот же миг
Плоды крутых высоких технологий -
Большой экран, а в нём поисковик
(Экран полупрозрачный и безногий).

Скорей ввели фамилию и год.
Неужто есть архивы того года?
И тут вдруг показался самолёт…
И куча исторического фото.

Открыли рты, застыв, ученики.
В каком-то шаре, выпорхнув из мути
И властно сжав на фото желваки,
На школяров смотрел Владимир Путин.

Как будто говоря издалека:
«Ну что вы там?.. Листайте дальше фотки!».
И тут уже Ямал и облака.
Костюмы водолазные и лодки.

«С ума сойдёшь от этих древних тайн, -
Учитель прошептал. - А вот татами.
А это называется комбайн -
Чтоб хлеб срезать, ну чтобы не руками…
Тут этих фотографий - миллион!
И как он успевал-то? Вот в чём штука!
Вот древний мотоцикл и бадминтон.
А вот Сибирь и пойманная щука…
Как видите, ребята, у него
Всё, что хотел, отлично получалось.
А то, что для народа ничего,
Так времени, видать, не оставалось.
Ну, ладно, всё… Теперь поговорим -
Записываем тему… Тише, дети!
«Медведев и постпутинский режим».
Короче, про две тыщи тридцать третий».

…Но тут задорно прозвенел звонок
В одной из школ какой-нибудь Калуги
И в тот же миг закончился урок,
И разбежались правнуки и внуки.

[AlexandrG8]

"В две тыщи сто тринадцатом году..."
Великолепно!
Источник - в студию!(Я не из ФСБ или СБУ, просто очень понравилось).