Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[w-man]

— Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
— Записывать!
— А почему даете 500?
— Жена с ребенком на Новый Год уезжает к теще, поэтому мне только Снегурочку!

=*=


Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

Вот так надо спрашивать! А то — "...в горести, радости..." — ерунду всякую бормочут.


=*=

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка — это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!" Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах. И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.

[Eddy71]

Иногда вопросы на экзаменах ну такие странные..

[Alex9797]

И я лишь тогда понял всю ценность разбитых дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди!

[Ан-162]

Пробка — это две наши беды: дураки и дороги, в одном месте.

В одесской фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и масках:
— Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер Роза, плюхаясь на пол:
— Уф, спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!

О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьет.

На суде:
— Рабинович, Вы с ума сошли, зачем Вы судитесь с больницей?
Они же Вам жизнь спасли, и теперь Вы совершенно здоровы!
— Какое там «спасли»! Посмотрите на этот шрам, они пустили меня на органы!
Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом ходит какой-то здоровый олигарх!

— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера всю зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.

Он большой и страшный.

[Ан-162]

Записка. "В стену, плача"

Господи!

Довожу до Твоего сведения, что мой сосед, Рабинович Абрам Семенович, 1951 г.р. заслуживает Твоей кары. Из всех заповедей он не соблюдает ни одной. Не носит кипу даже зимой. Не крестится, даже проходя мимо синагоги. Покупает еду даже для собаки в некошерном магазине. Мезуза у него на двери висит криво, внутри — ничего, кроме бумажки, я проверял. Ладно, Господи, допустим, я тоже езжу в шабат, но ведь не с такой же скоростью!

Ест в Йом-Кипур, не пьет в Пурим. В Песах вместо Агады читает Стругацких. И я больше чем уверен, что он желает осла ближнего своего.

Господи, покарай его! Сделай так, чтобы он провалился к чертям собачьим, только аккуратно, а то его квартира прямо над моей.

Да, чуть не забыл, он говорит, что Тебя нет. Я надеюсь, что он неправ.
Но если Тебя действительно нет, дай мне знать об этом, и я обращусь к кому-нибудь другому.

[Ан-162]

Евциклопедия
Краткая, насколько это возможно в данном случае, Еврейская энциклопедия

ЗЕБРА, животное с характерными полосками на теле, из которого со временем научились добывать зубную пасту. Ежегодно, согласно данным организаций по охране зубов, на пасту перерабатывается более 246 зебр. В тщательно раздавленном виде служит для обозначения пешеходной полосы. Из З. также добывается американский флаг.

ОКТЯБРЯТА, после перестройки в России одна из 12 детских общественных организаций. В отличие от январят, носящих на груди значок с изображением дедушки Мороза, февралят, отличительной чертой которых являются слезы и разлитые чернила, мартят, которые любят котят, апрелят, программа которых сплошь состоит из дурацких шуток, маят, которые, уж если мают – мают вещь, июнят, полностью посвятивших себя защите себя, июлят, лишенных какой-либо идеологической программы ввиду того, что в июле, пору летних отпусков, как правило, не происходит ничего значительного, кроме взятия Бастилии, августят, со значками Ельцина на танке, сентябрят, которые в школу идти не хотят, ноябрят, считающих себя октябрятами по новому стилю, и декабрят, тусующихся на Сенатской площади, – в отличие от них всех, октябрята – дружные ребята.

ГЕНИЙ, человекоподобное существо, обладающее многочисленными недостатками, которые делают его похожим на людей. Таким образом Г. может мимикрировать долгие годы. После смерти Г., иногда через 100–200 лет, обманутые родственники и знакомые узнают, что поганенькие стишки и рисунки Г. стоят огромных денег, если их загнать в Сотби, но уже поздно – произведения Г., а также его рваная одежда, письма и затрепанные личные документы находятся в надежных руках богатых коллекционеров. Известны случаи настоящей охоты на Г., когда ни в чем не повинные люди считались Г. и еще при жизни, на всякий случай, окружались заботой и вниманием. Известны и бездарно закончившиеся попытки стать Г. путем приобретения характерных для Г. недостатков (алкоголизм на разных стадиях, обжорство, многоженство, абсолютно непереносимый характер, многочисленные странности, не говоря уже о судимостях).

ПРОТОКОЛЫ СИОНСКИХ МУДРЕЦОВ, известная фальшивка, состряпанная царским охранным отделением, приписывавшая евреям сверхъестественные организационные и интеллектуальные свойства. С возникновением и последующим функционированием Еврейского государства фальшивка была полностью разоблачена.

Библиография:
Шестой Всемирный Конгрессъ Сионскiхъ Мудрецовъ, съ распитiемъ крови христiанскихъ младенцевъ и танцами при лунe. Киевъ: Изд-во Местнаго Охраннаго отделения, 1912 г.
Абу-Заде. Разве так делают мировые заговоры? Эр-Рияд: Изд-во "Аль-Вакса", 2012.

ПУГАЧЕВА, настоящая "аидише мама", сумевшая:
1. заставить заниматься музыкой дочку, не имеющую никаких музыкальных способностей.
2. заставить всю страну покупать и слушать дочкины диски.

ПЯДЬ, единица измерения лбов и родной земли.
В одной из этих семи П. зародилась идея "Учение Маркса всесильно, потому что оно верно!"

ПОЛИТИК (от латинск. poli – "много", tik – "руководить"), болезнь, при которой у человека развито одновременно множество разных тиков. Политики одновременно размахивают руками, громко говорят, а мысли у них при этом дергаются. Лучшее народное средство от политика – настой отставки.
Библиография:
Д. Карнеги. Как перестать беспокоиться и начать жить за счет избирателей. Вшнгтн: Изд-во "О'кей", 2012.

ПОЛОВОЕ ВОСПИТАНИЕ, такое воспитание, при котором дети уже с ранних лет узнают от старших, что такое пол и как его мыть. Известно, что если не заниматься П. в. этих оболтусов, то дети уже с 4-го класса начинают рассказывать о мытье полов всякие похабные истории, которым верят неопытные в подобных вопросах взрослые.
Библиография:
М. Сидорова. Ходят тут всякие. М.: Изд-во "Советская уборщица", 1978.

ПРЕСС-СЕКРЕТАРЬ, гидравлическое приспособление, применяемое для оказания давления на журналистов.

ПОЛ МАККАРТНИ, участник легендарного квартета "Битлз". Впоследствии вел беспорядочный музыкальный образ жизни, в результате кот. на свет появилось несколько новых музыкальных направлений.

ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН, классовая категория, открытая К. Марксом и закрытая М. Горбачевым. На первом этапе П. в. с. включали в себя только рабочих, а на последнем — только ответственных работников аппарата ЦК партии всех стран.

ПРОСТИТУЦИЯ, древнейшая профессия на земле. В настоящее время выясняется, являлись ли проститутками пекари, кузнецы, врачи и пастухи.
Библиография:
Л. Троцкий. Как я стал политическим пастухом. Мкск: Изд-во "Тюк!", 1940.

ПРОГРАММИСТ, высокооплачиваемое млекопитающее. Хорошо размножается в офф-лайне. Личной жизнью, как правило, занят последние 15 минут перед окончанием рабочего дня. П. говорит на языке С++, шутит на техническом английском и воспитывает детей в духе последней бета-версии операционной системы Linux. В случае необходимости, легко загружает собеседника.

ПРОРАБЫ, наряду с праотцами одни из основоположников еврейского народа, вышедшие вместе с ним из Египта.

ПОРТОС (см. также Атос, Арамис и храбр. Д'Артаньян), легендарные коммандос французского спецназа, подчинявшиеся лично камердинеру супруги французского короля. В 1628 г. П. принимал участие в похищении Миледи, купавшейся в черном пруду графского парка среди лилий В 1641 г. П. практически в одиночку спас Францию, уничтожив за один вечер все подкинутые англичанами запасы бешеной говядины, имевшиеся в стране. Деятельность П. долгое время была засекречена. Лишь в 1978 г. Франция узнала о подвигах П. из трехыменного трехсерийного телевизионного фильма одесских кинематографистов.
Библиография:
Арахис. Я был пятым мушкетером. Прж.: Изд-во "Силь ву пле", 1865.
А. Дюма-мать. 20 минут спустя. Прж.: Изд-во "Пуркуа по?", 1876.

ПЕРЕДВИЖНИКИ ХУДОЖНИКИ, группа художников-реалистов XIX в., отделившаяся от академического направления российск. живописи, которое, по их мнению, утратило способность к самостоятельному передвижению еще на ранней стадии банкета.

ПОТСДАМ (бывш. Кровьсдам), город в Верхней Силезии, где в 1945 г. состоялась знаменитая Всемирная конференция доноров.

ПРИКУП, совокупность знаний, обладание которой обеспечивает соискателя правом приобретения недвижимости в г. Сочи Краснодарского края.

[w-man]

Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам... Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу... Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную. Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фиг ли не стереть уже стертый файл-то?
И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского. Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба... И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике! У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли — войну развернули — вот уррроды! Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера — это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!" С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась... Так прикольно — но вчера каспЕр убил нода... А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! — и все вместе мочат каспера!!! Если Каспер проиграет — у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею — живучий падла...

З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались... Их никто не трогает... У каждого свои проблемы... Конкуренция...

[w-man]

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
— Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
— Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

[Ан-162]

— Зачем ты телевизор постоянно смотришь? Там же одна жвачка для мозгов! Надо книги читать! Вот я книг много читаю! Всю Донцову прочла!

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тетками!
Простите меня, милые девушки…

Циля-Пила

Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять.
Я не согласен. И вот почему.
У меня есть друг Моня. И у него есть жена Циля, которую все называют Циля-Пила. Когда этот Моня со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык.
И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Моня, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность.
Где Моня переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет.
Через два часа его Циля включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?»
Тогда Моня думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо».
Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется мент со своей светомузыкой и требует остановиться. Моня, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Моня сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет.
Моня не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину.
Мент прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Мониной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник. Моня опять все понимает по-своему и достаёт из бумажника 100 долларов. Мент ему говорит: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники». И показывает ему наручники.
Циля, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Моня, что он от тебя хочет?»
Моня отвечает: «Я не знаю! Может предложить ему 200?»
Циля говорит: «Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!»
«Почему я идиот? – в очередной раз удивляется Моня. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю».
«Так перестань нервничать и выясни!» – говорит Циля.
«Хорошо, я сейчас всё выясню! – говорит Моня, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш?»
Мент удивленно: «Ду ай спик инглиш?!»
Моня ему: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш?»
Мент – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает.
Циля говорит: «По-моему, он такой же идиот как и ты! Боже, как я влипла!»
Мент, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Моне:
«Оk, where do you go, dude?» (куда ты едешь, умник?)
«I’m Моnya, – отвечает Моня, как его учили на курсах. – What is your name?»
Мент, ничего не отвечая на Монин вопрос, берёт его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне.
«Здравствуйте, – говорит он, – я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Моню?»
Я честно отвечаю, что Моня мне хорошо известен, причем с детства.
«Прекрасно! – говорит мент. – Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями?»
Я отвечаю, мол, нет, не страдает. «Может быть он перенес недавно, какую-то тяжелую психологическую травму?» – продолжает настаивать мент.
«Тяжелую психологическую травму, – отвечаю я, – Моня перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор её не задушил, он – в прекрасной психологической форме».
«Это я понимаю, как никто», – вздыхает мент.
«Просто он ещё не успел выучить английский, – добавляю я. – Отсюда все проблемы»
«Так где вы его ждете?» – спрашивает мент, и я объясняю где.
И тогда мент становится перед Мониной машиной и везёт его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передаёт его мне, как говорится, с рук на руки.
Уже на даче я объясняю Моне, что у нас в Америке с ментами надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте.
«Я же говорю, что он идиот», – замечает Циля.
«Почему?» – не понимаю я.
«Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Моне, как мой, если он может его застрелить на месте и не иметь этой головной боли!»

[Ан-162]

Переписка с женой из дальнего зарубежья

Лазарь! Мне звонила наша дочь, я все знаю, я оставила тебя с женщиной в нашем доме, чтобы ты ни в чем не нуждался, пока я смотрю за Аликом в Майями, он наш внук, он должен стать гением, а ты, как был свиньей, так и остался ею, хотя ходишь в синагогу в каждый шаббат.

Эта тварь, уже три недели ходит в моей шубе (люди все видят) и весь двор смеется надо мной, зачем ты мечешь мой бисер перед этой дешевкой из Полтавы, разве ее 55, слаще моих пятидесяти с хвостиком, что она такого делает тебе, что я , с двумя дипломами и двумя языками не умею, ты клялся мне, что уже пять лет, как твой Тополь-М не способен поражать никаких целей кроме унитаза, я пережила это, ты даже не знаешь, чего мне это стоило, я еще была в собственном соку тогда, а ты все манкировал и манкировал, ссылаясь на полную твою невозможность окормлять свою ниву по месту жительства.

И что я узнаю? Ты лгал мне, ты пренебрегал мною, хотя я была еще, ой как востребована.

Сам Лев Маркович, не раз мне предлагал приехать к нему в Друскненинкай, он даже хотел бросить к моим ногам свою жизнь, полную океанских круизов, частных джетов и ужинов в ресторанах премиум-класса, я уже не говорю, о десятках каратов чистой воды, которые он скрыл еще от ОБХСС в годы советского лихолетья.

Ты все растоптал Лазарь, ты не смог пролезть в игольное ушко, похоть победила твою совесть. Исцелись Лазарь!

Иначе я приеду, соберу детей и внуков и мы устроим тебе такой Нюрнберг, что ты сам повесишься, как Герман Геринг.

Уймись! Пока еще твоя жена Лара.

P.S. Положи деньги на карточку, старый павиан, я хочу купить Бэллочке новый кабриолет, ей уже от людей стыдно.



Письмо Лазаря жене Ларе в дальнее зарубежье.

Ларочка, китценька моя, во-первых, здравствуй! Мало того, что я здесь несу непосильную ношу разлуки и тоски, пока ты бескорыстно отдаешь себя воспитанию внука Алика гением, что обречено на успех — ведь он твой внук, у него и голова, и сейхл твои, а от меня только плоскостопие и фиммоз. Так ты еще и добиваешь меня такими беспочвенными, обидными, оскорбительными упреками и подозрениями! Мне не в чем оправдываться, но я вынужден дать объяснения, чтобы чужие наветы и досужие домыслы не легли между нами пограничным шлагбаумом!

Уезжая, ты велела мне проветривать шубу. Ну подумай сама, мейделе моя, не сам же я буду в ней ходить в синагогу. Она женская, тяжелая, к тому же давит мне подмышками. Но раз я обещал тебе — что делать?! Пришлось позвать эту женщину из Полтавы, Симу. Ей пятьдесят пять, она уже на пенсии, шубу сроду не носила — пусть себя побалует и сделает доброе дело! Сама Сима без твоей шубы мне не интересна и даже противна, а если эта гнида Гуревич с верхнего этажа и написала тебе, что видела, как мы с Симой обнимались, так это потому что в шубе я принял Симу за тебя, моя крейнделе, и не мог пройти мимо. Как только потеплеет и ты выдвинешься домой, Сима на верхнем плацкарте поедет в Полтаву, а шуба — в пронафталиненый чехол. Да, хочу тебя еще обрадовать. В тоске по тебе мой было зачахнувший росток от пролитых по тебе слез ожил, окреп, гордо поднял голову и надеется на твое скорое возвращение. Поэтому я — не исцеленный Лазарь, я — вечный Живаго, ждущий свою Лару!

Теперь о Льве Марковиче. Чтоб ты знала, в Друскенинкай едут только с проблемами в опорно-двигательной системе, а ты летаешь, как птичка, между двумя полушариями. А до моего Нюрнберга Лев Маркович может и не дожить, в истории с Львами Марковичами это уже было. Так что пусть этот какер позаботится о себе, а о тебе подумаю я, как исправно делал это последние 32 года!

И, во-вторых. Если ты хочешь для Бэллочки новый кабриолет, это тебе надо пролезть в игольное ушко и прикусить свой язык, а то будешь добираться сюда из Майами на надувном матрасе и единственной твоей карточкой будет фотография на паспорт.

Обнимаю и жду встречи. Твой Лазарь.