Анекдот, анекдот ... (часть 7)

[AlexanderZh]

Не лежи лицом в холодце. Переляг в оливье, а то простудишься!

[DanilinSA]

«Отдам оливье в хорошие руки. А то он как-то странно на меня смотрит.».

[Ан-162]

Дорогие девушки и женщины!
Если вы встретили новый год в одиночестве - не отчаивайтесь!
Именно сейчас судьба дарит вам шанс!
Если вы хотите найти практически не пьющего и работящего мужчину, то утром 2-го января, в общественном транспорте лучшее время для того, чтобы встретить свое счастье, спешащее на работу. Сколько он накануне выпил, и выпил ли вообще, вы легко определите по его лицу.
Удачи в новом году!

(мое, авторское, пришло на ум, когда утром ехал на работу)

[arventur]

Сегодня услышал от моего кума- препода по автоделу...
Приходят, к нему т.н. " семинаристы" на экзамен, а он их спрашивает: - Ну что" чады" усердно вы помолились господу нашему..? Те глазами заблымали. Какому? Вопрошают, значит. Как какому! И-Исусу Христу! Нет отвечают. Кум: ну тогда Аллаху всевышнему? Те отрицательно ворочают головами. Нет- типа... Ну хоть в бубен стучали? И тут отрицательный ответ. Тут кум им и выдал: А какого хера вы приперлись! А потом махнув рукой отодрал он их на экзамене по самое немогу.

[SergCh]

Шахматный матч Фишер - Спасский.
Ф: - Мистер Спасский, Вы еврей?
С: - Нет, я русский!
Ф: - А я - американский!

Мойша:
М:- Всё! пойду работать на железную дорогу
Абрам:- но там нет наших!!!
М:- а шлагбаум?

Мойша Кац сидит напротив банка и торгует мороженым.
Подходит знакомый и просит рубль взаймы.
— С удовольствием дал бы, но не могу.
— Почему же?
— У меня соглашение с банком: я не предоставляю кредитов, а банк не торгует мороженым.

— Сарочка, чем можно тронуть твое каменное сердце?
— Попробуй драгоценным камнем.

— Абрам, дай сотню взаймы.
— После возвращения из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не думаю.

[Ан-162]

для вас двоих закончилась ?

У вас бурная фантазия, однако.
Я уж почти год как не один. (было пол-года одиночества после развода)
И никогда не знакомлюсь с другой женщиной, если у меня кто-то есть.

...

- Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Вы, что, думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!

Женился дед на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
- Ну как секс?
- Отлично!! Почти каждый день!
-?!?!
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все еще пьет.
- Да ладно! Никто столько не празднует!

Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа.
Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:
- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?
- Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать.

- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
- И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?

Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка
на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели,
пpоститyткой в гостях.

[Ан-162]

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону.
- Что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен".

- Тот самый вкус! Тот самый чай!!!
- Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!

Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...

Если хочешь заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.

- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.

[Ан-162]

Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

Что хотят слышать жены от своих мужей:
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает...
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь вкратце рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя-бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

[fivin07]

Дочь с папой пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг дочь заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку.
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная своего папу, дочь предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться, но такого...
Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и тр@хнул попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь.

[Борода88]

Приходит Дед Мороз в ЦИК:
— Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
— Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...
неожиданно замолкает, грустнеет.
— Блин, всё сходится, придётся регистрировать.