Анекдот, анекдот ... (часть 7)

[stalkernet]

Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…

[stalkernet]

А у меня дома на стене висит портрет начальника… в красивой рамочке… правда, с черной ленточкой…

[Борода88]

Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.

Вот нравятся мне наши олигархи своей непосредственностью. В 90-ые хапнули госимущество, наплевав и на законы, и на моральные нормы. А теперь чуть что, кричат:
"Давайте жить по закону! Не дадим повториться 37-му году!"

Умирает патриарх Кирилл. Попадает на страшный суд и спрашивает судью:
— Ну куда вы меня определяете? В Рай наверно?
— Нет, мы тебя отправляем в Ад!
— Но ведь я всю жизнь служил Богу, наставлял паству на праведный путь, освятил множество храмов, почему меня в Ад?
— Потому что Рай у тебя уже при жизни был.

[stalkernet]

Абстракции - это то, что мешает программисту внятно объяснить начальнику, чем именно он занимался сегодня.

[suzaks]

Знакомая девушка из Ульяновска прислала.
Он где-то шлялся всю ночь, пришёл под утро ко мне в кровать, сделал нежный массаж головы, что-то ласково промурчал в ушко, и я таки сломалась и пустила его под одеялко, где он прильнул ко мне своим тёплым бочком и уютно заснул.
И это всего лишь КОТ!
Я представляю, как подобным искусством втираться в доверие овладели мужчины...

[swan]

В поликлинике города Владимира молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает знакомую девушку, которая интересуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

[Борода88]

Вчера жену к гинекологу провожал - такого в очереди насмотрелся.
Бог мой!
Кого только не @бут!

[nml]

телят на майдан скакать водил...— На киевском Майдане...-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?

Две недели бана за разжигание. Э... активность только в анекдотах. Месяц.

[SERGUSHA]

После осмотра у проктолога мужчина одевается, доктор моет руки и садится за стол выписывать рецепт.
Пациент: -Доктор, коротко, в двух словах, как мои дела?
Доктор: -Ну ничего особо страшного, есть на входе небольшие трещинки. Это лечится.
Пациент: - Но, но, доктор! Не на "входе", а на "выходе".

[Ан-162]

Мальчик приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам. Мал ещё.
- Но меня папа послал.
- Ну послал и что, напиваться из-за этого?

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались - это и есть любовь.
Хотя, хрен его знает, склероз начинается так же...

- Нет, я точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Ведь ящеры вымерли, а ящерицы то - нет!

Хватит судорожно искать себя. Сядьте и успокойтесь.
Вспомните где вы видели себя в последний раз.
Скорее всего вы там и сидите.

Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее все-же получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.

— Последнюю неделю работаем до упора!
— Я уже упоролся, можно мне домой?