Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!) - Страница 116

oxan · 11.12.2018, 07:30

Полчаса пытался понять почему на одном линукс-форуме все пишут транслитом. И уже когда почти всё понял и разобрался с проблемой, обнаружил что форум-то польский.

ххх: а че это у тебя в статусе написано?
ууу: Arbeit macht frei что ли?
ххх: ну да, что это значит?
ууу: "труд освобождает" )))
ххх: нуу не знаю-не знаю, эт смотря скока денег
ууу: вообще-то это было над воротами в Заксенхаузене было написано
ххх: да какая разница, какая это контора, главное - скока платят

verdana · 11.12.2018, 10:36

Старый анекдот
"Приходит человек к раввину и жалуется:
- Ребе, так жить тяжело, денег мало, квартира маленькая, жена орет, дети орут, соседи донимают...
Раввин отвечает:
- Купи козу.
Человек не посмел ослушаться, купил козу. Через день прибегает совсем не в себе:
- Ребе, совсем жизни не стало: жена орет, дети орут, коза голодная орет, соседи жаловаться на нас хотят!
- Теперь продай козу, - отвечает раввин.
На следующий день после продажи козы пришел человек счастливый и благодарный:
- Вот спасибо тебе, мудрый учитель, продал козу, и так хорошо!" ©

Намедни крутили ролик...
-Мужик, захлёбываясь от восторга рассказывал,
что на всех маршрутах отменили валидаторы.
И теперь (вы только представьте!!!), пассажиры могут заходить во все двери!!!
Экономя до 20 минут своего времени!!!

"Мы рождены чтоб Кафку сделать былью" ©

rz0896 · 11.12.2018, 12:16

- Дааа.. не вот - точно... Она сама подползла.. клянусь... Я вот только ей чуть-чуть..... помог...
- Ага.. И потом всё это - произошло... Оччень интересно... Продолжайте, пожалуйста, пока вам не станет оччень больно...

genao · 11.12.2018, 13:51

Борьба власти с коррупцией чем-то похожа на борьбу алкоголиков с самогоноварением. Владислав Мурман

genao · 11.12.2018, 15:46

Люди, будьте бдительны,
а то опять не узнаете, что вас обманули.
Владислав Мурман

verdana · 11.12.2018, 20:38

Спускается Моисей с Горы:
— Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
— Давай хорошую.
— Сошлись на десяти…
— Ооо, ну давай теперь плохую.
— Прелюбодеяние вошло…

Ан-162 · 11.12.2018, 22:41

- Рабинович, если ты не прекратишь каждый вечер пиликать на скрипке: я тебе камнем в окно кину!!!
- Таки ви думаете, шо разбив моё окно, ви будете мене хуже слишать?!

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".

- Все, приехали, у нас авария... выходите... трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить стекло молотком"...

Маша поняла, что пора завязывать, когда надписи "Маша-проститутка" начали появляться и внутри квартиры...

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вааще футболом не интересуюсь!

— Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся?
— Да я стесняюсь. . .
— Ладно, я с тобой пойду.
— Да я с тобой и стесняюсь!

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

oxan · 12.12.2018, 08:24

Лекция по С#. Заочники. Полдевятого вечера. Препод безуспешно пытается вызвать интерес к теории у студентов, которые откровенно спят с открытыми глазами. Обращается к студентке на первой парте, которая тупо смотрит в пространство перед собой.
Препод: Например, нам нужно нарисовать ТОЧКУ на экране. ЧТО нам для этого нужно?
Студентка (тупо): Экран…
Препод (безнадежно): Правильно, и фломастер…

Картина маслом. Работаю в сервисе. Рядом стоят технический директор, гендиректор и все мастера.
Звонит клиент (блондинка по всей видимости), пытаюсь помочь ей настроить телефон... Тут она задает провокационный вопрос: «А в чем разница между тональным и пульсовым набором?»
Я попытался объяснить, что типа в пульсе долго набирает, в тоне - быстро, но не помогло... Тогда прибегаю к последнему способу объяснения: «Тон - это когда пик-пик-пик-пик и пошли гудки, т.е. быстро; а вот пульс - это когда тррррр-тррррр-тррррр-трррр-трррррр и пошли гудки...
Весь руководящий коллектив валялся... Шеф сказал, что мне надо жениться на блондинке...

Eddy71 · 12.12.2018, 11:56

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Ан-162 · 12.12.2018, 12:03

Первая страна, куда приходит Дед Мороз - это Китай. Чтобы загрузить мешки.

Я бы поостерёгся произносить при нынешних депутатах фразы типа:
"Законов физики ещё никто не отменял!"

Мой муж не любит ходить на выборы.
Он говорит, что то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны.

- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял!
- А на хрен я буду чужой автомат чистить?

- В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была с дураком.

1-е сентября, 1-й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косички да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!