Анекдот, анекдот ... (часть 7)

[Ан-162]

А что если алкоголики, бухающие на детской площадке - это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса...

Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.

Если бы люди вместо "можно вопрос?" задавали, собственно, сам вопрос - мир стал бы чуточку быстрее.

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Конфеты "Аленка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.

Занимательная математика.
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»

— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу, шучу конечно...

[Ан-162]

Ради бабы своей все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу —
Ей нельзя без любимого дела.

Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.

— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.

Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

Андрей любил немного выпить
а много выпить не любил
но заставлял себя надраться
железной воли человек

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, сколько за пробежку в 9 километров!
- Да ты чемпион! 9 километров за 2 минуты!

Если бы все деньги в школе, которые собирают на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и еще бы осталось на шторы.

Новый год - время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!

В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов?
В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!

Встречаются как-то раз два еврея. Один спрашивает:
— Хаим, у тебя магазин обуви и у меня магазин обуви. В твоем магазине и цены выше, и качество плохое, и продавцы — просто бульварное хамло. Но у вас-таки покупают, а у меня нет. В чем дело?
— Абрам, вы что, не знаете этих покупателей? Поднимите цену в 5 раз и дайте им 80% скидки!

[Ан-162]

- Ты вообще с головой дружишь?
- Более того, мы спим вместе.

Сказал, допустим, математик:
Приду со множеством подруг.
И вроде ясно, что пустое,
Но вдруг?!

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем попу вытирать.

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

двенадцать месяцев из сказки
столпились у костра как встарь
и за халтуру был наказан
январь

[Ан-162]

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

я женщинам не доверяю
Они коварны и хитры
Они на ногти клеят ногти
Рисуют брови на бровях

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями!

Маленький Лёша нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосёт вся семья!

Боксера обидеть может каждый. Но не каждый успевает извиниться.

Туристическое агентство "Штукатур". За штуку долларов - тур в любую точку мира!

Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу:
- Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре.
- А, опять программист…
- Да, а как вы догадались?
- Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть.
- А вы, наверное, менеджер?
- Да, а как догадались вы?
- Ну, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где находитесь, куда двигаетесь, и как вы сюда попали. На высоту вас поднял пузырь, надутый воздухом. Вы даете обещания, которые не только не в состоянии выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать. При этом вы считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять эти обещания за вас. И, наконец, после разговора со мной ваше положение ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я.

[Ан-162]

Мое, авторское.

Водка - это средство, позволяющее взять в кредит хорошее настроение у завтрашнего дня.
Под грабительский процент.

[Борода88]

[:IIIIIIIIIIIIIIIII:]
В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать?
Напишешь "слева" - пришьют левый уклон.
"Справа" - правый уклон.
"Сверху" - возвышение над массами.
"Снизу" - идешь на поводу у масс.
Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом".
Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.

[Ан-162]

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду моет...

На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, окрашено!".

Вовочка пришел в гости к бабушке. Она его спрашивает:
- Что, опять родители ругаются?
- Да. Мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже подарила, и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я не пойму, то ли мало привезла, то ли поделила не поровну...

Люди с андроидами самые спортивные: зарядка утром, днём и вечером.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
- Нет.
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

– Девушка, а вы не подскажете который час?
– Ой, вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим!

– Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!
– Уточни, пожалуйста – кажется я или кажется папой?

[Ан-162]

- Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
- А ты знаешь день своей смерти?
- Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.

— Ты уже разошлась со своим мужем?
— Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности еще две недели, пока он не подыщет замену.

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
- Скажите, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 20 евро и отдает их мяснику.
А через несколько дней мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

- Мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе!
- Нет доченька. Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

[Ан-162]

Принцип современной скорой помощи: позже приедешь - точнее диагноз.

- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.

- Дорогая, посмотри какой сегодня день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Письмо президенту России:
"Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Мы объявляем вам войну! Пожалуйста, победите нас!"

Муж в командировке.
Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."

Лейтенант ГАИ приходит к начальнику-полковнику:
- Товарищ полковник, у меня счастье!
- Какое?
- У меня сын родился!
- А, понятно. Так, лейтенанту Деревянько выписать премию 1000 рублей.
- Товарищ полковник, вы меня не поняли. У меня сын родился!!!
- Так, понятно. Так, лейтенанту Деревянько выписать еще 5000 рублей подъемных.
- Товарищ полковник, Вы опять меня не поняли. У меня же СЫН родился!
- Ох, достал. Ладно, бери радар, знак "40" и ставь где хочешь.

Хозяйке на заметку.
Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток.
Если появится запах хлора, значит борщ уже посолен.

[Ан-162]

Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.

Когда родились близнецы, их отец - научный сотрудник - одного крестил, а другого в качестве контрольного образца оставил некрещеным.

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается.
Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.