Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[DK]

По поводу цыган. Товарищ один рассказывал. Было это где-то в 89-90-91 (давно, короче). Шел он через подземный переход, подошла цыганка, предложила купить джинсы фирменные. Ну тогда уже не так гоняли фарцовщиков всяких, да и кое-что появляться в магазинах стало (а большая часть - исчезать). В общем - вещь. Фирма. И размер его. И не так уж дорого. И знали ведь про "честность" цыган. Но ... победила тяга к халяве. Не такой уж халяве, совковые штаны из индийской ткани намного дешевле были... Но тут фирма! И наклейки с нашивками и заклепками... Отошли за угол (чтоб менты не видели), отдал деньги, получил пакет. И пошел дальше... Потом решил посмотреть покупку еще. Разворачивает пакет... А там половинка от штанов Типа, что делать? Обидно же (денег немало отдал). Пошел к ментам, они там около перехода паслись. Пожаловался. Менты нормальные попались. Пошли эту цыганку искать... Ее, конечно, не было. Но... Ментам пофиг было Они еще другому наряду по рации свистнули, нагнали этих цыган штук 15. Но эту цыганку не нашли. Причем цыган с товаром прихватили (можно было в отделение и спекуляцию с воровством прикрутить - пострадавший есть). Цыгане поняли... Парню отдали нормальные штаны, и еще деньги вернули... Я так думаю, ментам тоже что-то досталось

[jump]

ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ СТАЖ в "НЕТЕ" ЗАСЧИТЫВАЛИ В ТРУДОВОЙ!

пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника

[barmaley2010]

На призывном пункте, доктор призывнику:
- Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. Годен. Следующий!
- Доктор, а в лицо это сказать нельзя было?

[barmaley2010]

а не боковой.

Признаю ,лопухнулся

[barmaley2010]

Я, против лозунга "Россия, только для русских!" пусть остальные тоже мучаются!
.................................................. .................................................. ..................
.Бабка говорит деду:
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну да, завтра ведь пенсия.
.................................................. .................................................. ....
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
.................................................. .................................................. ..................
В одной фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: "Поздравляем Стаса и Володю с законным браком".
.................................................. .................................................. ........
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.
.................................................. .................................................. ..............

[vit27]

Интернет очень похож на древний Египет - люди пишут на стенах и поклоняются котам.

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду и раздавать вай-фай

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: «Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

В отличии от китайского, российский чиновник всегда старается сохранить жопу и никогда - лицо.

В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена – запятая, а когда она согласна, то красная точка у нее на лбу становится зеленой.

В продолжение ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
yyy: Ну если только отвертка крестовая!
xxx: Еще один...

В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.

У меня две бутылки водки. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

Если Криштиану Роналдо сломает ногу об жопу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы, Мозамбика и Ганы вместе взятых.

Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок

У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на короткий номер 424!

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

[AlexandrG8]

В отличии от китайского, российский чиновник всегда старается сохранить жопу и никогда - лицо.

Если честно, понравилось только это... Да и то, в применении к УКРАИНСКИМ чинушам. Всё равно, спасибо!

[AlexandrG8]

Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

- Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
- Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе...

Cовременные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией, а зрители - почему-то - херней...

А теперь - смертельный номер специально для наших русских гостей!
Знаменитый жонглёр-эквилибрист продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!

[John_p]

Cовременные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией, а зрители - почему-то - херней...

Да, да, я когда на свой комп какую-нибудь программу инсталлирую, тоже думаю "Что ж это за херня такая?"

[barmaley2010]

Или в фото надо было???