Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[78тепловоз78]

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

Если человек, ударив по пальцу молотком, не закричал «Б…ть!!!», значит, или у него протез, или он умер, не успев крикнуть.

[Hcainik]

Или святой...

[Hcainik]

Анекдот от Хазина
На горе Синай беседую Бог и Моисей. Небо черное, …гром… молнии … !!!
Наконец все затихло и Моисей спустился к своей пастве. Все бросились к нему с вопросами что и как ?
Моисей отвечает: у меня есть две новости, одна плохая, другая хорошая, с какой начать ?
Народ кричит - с хорошей.
Хорошо, отвечает Моисей . Мне удалось снизить число заповедей (запретов) до 10.
- А плохая ?
- Запрет на прелюбодеяние остался…..

[Hcainik]

Загадка:
Из пункта А, в пункт Б проложена одноколейная железная дорога.
Из пункта А , по направлению к пункту Б, вышел скорый поезд.
В тоже время, из пункта Б , в пункт А, тоже вышел скорый поезд и они помчались навстречу друг другу, со все возрастающей скоростью и встреча их, была неминуема…. Однако они не встретились.
Возникает вопрос – почему ?
Правильный ответ – не судьба.

[Alex9797]

Разница между теорией и практикой в том, что теоретически разницы между теорией и практикой нет, а на практике она есть.

[кустомер]

Разница между теорией и практикой в том, что теоретически разницы между теорией и практикой нет, а на практике она есть.

"Теория - это когда все всё знают - как и почему, но ничего не работает.
Практика - это когда всё работает, но никто не понимает, почему именно.
Мы соединяем теорию с практикой: ничего не работает, и никто не знает, почему" (с)

[Taras_33]

Не мое, но улыбнуло...

Один юноша, Алик, который обучался со мной в группе, обладал достаточно редчайшим качеством - ему было совершенно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал и в хвост и в гриву. Спорил со всеми без разбора, что отмочит какой-либо номер
(к примеру, что спустится в общаге до нижнего этажа полностью голый). Но, так как ему уже многие проиграли на таких пари, отыскать клиентов ему становилось все сложнее.
В конце концов, как-то он нашел какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на гигантскую, по тем временам, сумму 25 рублей, (тогда практически стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Обязательным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить непременно в присутствии лопуха. Накануне эксперемента, лопух был полон оптимизма и гласил, что козел Алик не осознает одной простой вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на последующий денек при выходе Алик снимает свои югославские карие башмаки, связывает шнурками, дает лопуху, а сам залезает в ласты с огромным трудом, так как лапти у него гигантски диспропорциональные, как у утки. И задирая ноги, поднимая фонтаны брызг (лужи, глубокая осень), достаточно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры".
У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело расслабленно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его вовнутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, гласит, типа, ну ты сейчас сообразил свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упрямый Алик гласит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.
На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтоб влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места двинуться не может, сколько ни матерится. В конце концов, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступени, и здесь выясняется, что ласты на ступени поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мульте, пару раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей массе. Кровожадные пассажиры, отталкивая Алика ногами, создают посадку, но тот, собрав последние силы, подымается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступень. Лопух втискивается с фронтальной площадки. Сейчас ласты торчат наружу, и дверь не запирается. Шофер в зеркало лицезреет какие-то торчащие хвосты и заявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, люд, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это некий кретин в ластах, из-за которого все проблемы, подымается гвалт. В конце концов, какая-то тетка берет на себя инициативу и орет водителю, дескать, проедь малость до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик лицезреет, что выходит как-то совершенно хреново, здесь ему в голову приходит превосходный мысль, и он кричит на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь здесь вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только-только в раздевалке сперли башмаки. Что все-таки мне сейчас, по-вашему, с босыми ногами по городку ехать?
Здесь сходу все изменяется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Бурлит общая ярость великодушная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка сейчас орет водителю, не нужно, дескать, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, отличные ли были башмаки, и тот, стопроцентно войдя в роль, с надрывом ведает, как у него увели единственные карие югославские башмаки, к тому же редчайшего, огромного размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужчина, стоящий рядом с Аликом, вдруг лицезреет, что на фронтальной площадке стоит юноша, держится за стойку, а не руке у него висит пара карих здоровых башмак. Он орет, дескать, впереди там, гляньте стремительно, башмаки югославские?... ему отвечают, что да, и он с кликами "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не выходит, тогда он кричит "держите эту суку с башмаками, там, впереди". Снова подымается гвалт, и опять водителю кричат, чтоб он ехал прямо в милицию. Озверевший шофер заявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать.
В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с башмаками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть ли не вышло массового помешательства, когда они узрели, как из автобуса в большом прыжке вылетает мужчина в ластах, по уши обдает всех грязюкой из лужи и с криками "стойте, все! я сам его догоню! ну все, *ля, готовь четвертной!" циклопическими скачками несется по улице.
Месяц позже продолжалось разбирательство, кто кому должен платить

[vit27]

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают к моргу братки на джипах:
- Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю, он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено: черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события.

Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа, мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук – наши на похоронах не поймут. Вот, мы тут скинулись немного, переоденьте его: ну, пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну, чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь - очередь санитаров:
- Слышь Михеич, ну сёдня и денек! Это ж как подфартило конторе! Всего и делов-то доктору - головы им перешить . . .

[Soft_Edge]

какой начальник, послал делать их эту работу ?

П@#ды дать начальнику и отделу кадров (как в анекдоте "...в интимных отношениях с мастером, начальником цеха и с самой деталью")

[compaqcompaq]

брехня уважаемый кто знает тот поймет

Ты кого во мне увидел ?