Анекдот, анекдот ... (часть 7)

[optima22]

Встречаются старый и молодой поп.
— А много ли вы батюшка можете водки выкушать?
— Это сынок , зависит от многих обстоятельств.
— Например каких?
— Без закуси или с оной?
— С оной!
— В помещении или на воздусях?
— На воздусях!
— За свой счет или за счет чужавого?
— За счет чужавого!
— Ну, в таком раскладе — неограниченно!

... и чекушку с собой.

[tarasenko]

Вот еще оооочень древний текст...

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е*ал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждёшь? -
И сам не ешь, и нэ даёшь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е*ал торчит. Х*йна...
Птиц чёрни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шёл спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришёль вес лес,
Кто что-то нёс с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи*да!
...пад утро ёж сем-восэм раз
Из птица сделал пи**рас.
***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е*ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.
***
Марал грузинский баснь прост -
За твой е*ал в ответе хвост!

[stalkernet]

... в это непростое время, когда наши космические корабли бороздят глубины океана ...

[kotenok 1]

Ворона каркнула во всё своё ...бало,
Сыр выпал, и Лиса его срубала.
Тогда Ворона забазлала:
"Мне говорили фраера,
что на базаре ты махоркой торговала!
Я Волку расскажу!
Он за меня потянет мазу
И вы...ет тебя, заразу!!!"

Вот именно эту концовку я и слышал, когда мне её афганец, ну интернацианолист- воин рассказывал, и я же потом находил, и копировал, да не помню куда.
Искал в гугле. Нашёл тогда.

[pwa123]

Из матершинной молодости....

Однажды, в жаркий летний день,
Медведь к ручью пришел напиться.
И надо же беде случится,
Пчела его ужалила за нос.
Медведь взревел - Еб.ена мать!
Схватил пчелу и стал еб.ать.
Пчела кричит - Умру!
Медведь - Пи.дежь! От ху. не помрешь,
А только потолстеешь!

Мораль той басни такова.
Что маленькой пи.де большого ху. нечего боятся!
Она имеет свойства расширяться!

[sabold]

Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
— Да нате, нате, умалишенные ...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой: — Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же ...
— Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!

[o_k_]

Инн, здесь вариант басни весьма похожий http://www.inpearls.ru/47349

[akegor]

Маленькая подборочка. А то заладили: "Варон, варон..."...

Ceкc*по телефону в Сибири: я медленно снимаю валенки...

Уважаемые*жильцы. Завтра с*8.00*до*20.00*у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите

Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.

Надлюбил и бросил...

Никогда не делайте зла назло. Гадости должны идти от души!

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили,

Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были"

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

Жареный петух - русская птица счастья

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Залететь можно и без крыльев.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после

Кровать - это не существительное, а местоимения.

- Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с нею делаем?

Елена была на седьмом месяце от счастья.

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла где кухня?..

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Есть два вида подарков: которые нахpен не нужны и которые хpен кто подарит

[deykod]

Ценник на вантузе - отсоска ручная

Трактор мчался по полю, слегка попахивая.

Из чата:
1: Эх, помнится раньше :"Мам, а почему небо голубое?", "Мам, а почему собаки гавкают?" и т.д. и т.п.
2: А щас что?
1: А щас меня усыновил Гугль...

[scrall]

Еще перепевка классики:

РОМЕО И ДЖУЛЬЕТТА
Одесский вариант

Для развлеченья современной молодежи
Я спеть куплеты вам сейчас готовый тоже.
И познакомлю вас в куплете, скажем прямо,
С бессмертным творчеством Шекспира Уильяма.

Он был, бесспорно, поэтической натурой,
Хоть родился в эпоху короля Артура —
Того, что в Англии жил с королевой-дурой,
А у Одессе торговал мануфактурой.

Уильям не ладил вечно с префектурой,
Хоть промышлял он лишь одной литературой.
Он небогат был, это видно на портрете,
Но у него, как и у всех, имелись дети.

Тогда не знали, что такое литеркомы,
Союз писателей, доклады и месткомы,
Тогда не знали, что такое «лакировка»,
Но сочиняли, между прочим, очень ловко.

Вот, для примера, поэтическая драма —
Шекспир писал ее с натуры, скажем прямо.
Я расскажу ее не в прозе, а в куплете –
То сочиненье о Ромео и Джульетте.

Верона, право, самый лучший город в мире —
Живет там каждый жлоб в отдельнейшей квартире,
Но если верить нам биндюжнику Арону,
Не променял бы он Одессу на Верону.

Там жили славные сеньоры Капулетти;
У них, конечно, как у всех, имелись дети —
Дочь, красотою всех затмившая на свете,
Джульеттой звали, коли верить тете Бетти.

А рядом с ними жили гордые Монтекки;
Потомки жили их еще в прошедшем веке,
Как говорила Нюрка-Штымп на той неделе:
— Так дай нам бог иметь то, что они имели!

Служил Монтекки, говорят, в Центросоюзе,
А Капулетти у другом веронском ТЮЗе.
Любили так друг друга эти лорды-леди,
Как наши с вами коммунальные соседи.

И вот однажды Капулетти, как в новинку,
Решил без складчины состряпать вечеринку,
Чтоб пригласить туда побольше молодежи;
И Рома наш с дружком туда пробрался тоже.

Чертовски милую он встретил там девчонку,
Он тут же быстро утащил ее в сторонку,
Он ей сказал: «Вас лучше нет на белом свете!
Но неужели вы из рода Капулетти?»

В ответ она ему тихонечко сказала:
Что тоже, милый мой, я на тебя упала,
И буду я теперь верна тебе навеки,
Хоть народился от собаки ты Монтекки!

Вот ночь пришла, и Рома наш не растерялся.
Он, как бесенок, целый вечер волновался,
И на балкон он к ней пробрался еле-еле
Со шпагой под плащом, с веснушками на теле.

Покрыли звезды небо серебристой пылью.
Джульетта темную накинула мантилью.
И на свидание отправилася гордо
С лицом прекрасным, как пирожное от «Норда».

Их взгляды встретились, и вмиг вспотели оба.
Как говорят в Одессе: поклялись до гроба.
А Ромка наш решил, что он в кафе «Фалькони»,
И очутился, между прочим, на балконе...

Как справедливо в поговорке говорится:
Как будто курица совсем уже не птица.
Лишь только солнца луч коснулся черепицы,
Была Джульетта уже больше не девица.

Все шло прекрасно, но какая ж это пьеса?
Конфликта нет — и нету к пьесе интереса.
И чтоб сюжет поинтересней развивался,
С Тибальтом Ромка в переулке повстречался.

Был безобидным Рома, и шалили нервы,
И задираться не любил он все же первым.
Он просто так гулял в часы досуга,
Но тот Тибальт порезал Роминого друга.

И Рома: «Ша, — сказал, — что это за манера?
На помощь звать не буду милиционера.
Прощайся, сукин сын, Тибальт!» И вот у сквера
Он заколол его всем прочим для примера.

За самодеятельность эту в назиданье
Отправил герцог Монтеккевича в изгнанье.
Но тут успел-таки наш Рома на прощанье
Склонить Джульетту все ж на тайное венчанье.

Все шло прекрасно, но какая ж это пьеса?
И чтобы к пьесе было больше интереса,
Джульетту замуж захотели выдать дома
За графа Париса, что жил у гастронома.

Джульетта, распрощавшись с мягкою постелью,
В безумном ужасе бежит к Лоренцо в келью:
— Скажи, что делать мне? Ведь я же не девица!
И посоветовал монах ей отравиться.

Но отравиться только для инсценировки,
И предложил ей план монах довольно ловкий.
Джульетта выполнила все, как порешили,
А через день ее уже похоронили.

Узнав про это, Рома проклял тут Шекспира:
— Эх, Уильям, ты, видно, бесишься от жира!
Ты член давнишний профсоюза, так к чему же
Уводишь ты жену от любящего мужа?

Коня оседлав и купивши банку с ядом,
Он полетел в Верону скоростным снарядом.
Вбежал он в склеп, и что ж он видит с нею рядом —
Сидит и плачет наш Парис-шмаровоз!

Он так сказал ему: «Ты выдь-ка на минутку.
Я умереть хочу, Джульетту взяв за грудку».
Но не дошел до графа вежливый тот довод,
Чем был оправдан для убийства новый повод.

Лишь только выпит яд, проснулася Джульетта.
Ей наяву представилась картинка эта.
Из гроба выйдя, Рому в нос поцеловала
И из-за пояса кинжал его достала...

На Аргентину это было не похоже.
И умерла Джульетта рядом с ними тоже.
Вбежал монах и, побледнев, вскричал: «О боже!»
На этом кончилось веронское танго.

Блатная песня: Сборник. – М.: Изд-во ЭКСМО-Пресс, 2002.