Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[af2002]

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
================================
В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.
================================
Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та громко
возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
================================

[Britikov]

Привозят в больницу мужика в лёгком подпитии и с переломом обеих рук. Мужик при этом дико хохочет. Его естественно спрашивают, что случилось?
Мужик отвечает: «Иду я с работы, пятница, устал, выпил немного, жарко. В сандаль как на зло камешек попал. Меня немного покачивает, я на будку трансформаторную опёрся, ногой трясу, камешек вытрясти пытаюсь. Проходит мимо другой мужик, тоже видно с работы и тоже немного принявши. Увидел он меня, хватает деревянную палку и с криком «Братишка, я тебя сейчас спасу!» со всего маху по рукам. Он подумал что меня током долбануло».

[Vlader_49]

Американец, англичанин и русский после кораблекрушения попали в плен
к каннибалам. Вождь им говорит, что, мол, даю вам шанс остаться в живых,
если загадаете нам загадки, а мы не сможем ответить. Ну, а если ответим,
то сами понимаете... Американец:
- Что такое компьютер?
Туземцы в кучу, шу-шу-шу, вождь отвечает:
- А знаем. Билл Гейтс, Винда-95...
Съели американца. Англичанин:
- Что такое космос?
Туземцы в кучу, шу-шу-шу, вождь отвечает:
- Знаем. Юрий Гагарин, корабль "Восток"...
Съели англичанина. Русский:
- Что такое партбюро?
Туземцы в кучу, шу-шу-шу, задумались. Опять шу-шу-шу, не знают.
Подходит вождь к русскому, мол, не знаем ответа, ты свободен. Только
скажи нам, что такое партбюро?
- А это как у вас. Собрались, шу-шу-шу, и нет человека...

[Britikov]

Явно подрастает маленький тролль

Группа детского сада собирается на прогулку. Воспитатель помогает мальчику натянуть ботинки… Он попросил помочь, так как у него ничего не получалось: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспитатель наконец-то натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!» Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.

И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!» Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему «ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это все же удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.» Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик ответил: «Я запихал их в ботинки…»

[Vlader_49]

В рамках одной из программ решили провести эксперимент по совместимости проживания одной женщины с двумя мужчинами. Взяли двух американцев, двух французов и двух русских, дали им по женщине, выдали всё необходимое и поселили на трёх необитаемых островах. Через год началась проверка. Приезжают к американцам, видят, что те сидят пьяные, перед ними ящик виски, играют в покер. Спрашивают про даму. "А что, здесь есть дама? Почему нас с ней не познакомили?" Приезжают к французам. Спрашивают у дамы как дела обстоят. "Отлично, отвечает та.
Сегодня Пьер мой муж, Жан любовник. Завтра Жан будет моим мужем, а Пьер - любовником. А вон тот дом, видите, это дом для тайных свиданий."
Приезжают к русским. Всё распахано, засеяно, хлеба колосятся и овощи-фрукты в изобилии. Два дома стоит. На одном написано ПАРТКОМ, на другом - СЕЛЬСОВЕТ. В первом сидит мужик, доклад пишет. Во втором
мужик на счётах баланс проверяет. Спрашивают, мол, а где же ваша дама.
- Дама??? А, народ?! Народ в поле...

[shuliy]

......«А где твои варежки?» На что мальчик ответил: «Я запихал их в ботинки…»

100000000000000 раз прав Райкин, сказавший: - Разве это дети!!? Это сволочи!!!!

[Vlader_49]

Сидят птицы в тюряге, рассказывают друг дружке про то, как сюда попали. Ворона:
- Позарилась на блестящее, кольцо золотое украла...
Аист:
- Принёс одним ребёнка, так меня в краже ребёнка обвинили...
Петух:
- А я политический!
- ?!
- Пионерку в ж..у клюнул...

[Britikov]

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".


Байки оценщика.
Рассказал коллега, с которым эта история и случилась лет десять назад.
Выезжаю на осмотр машины-перевертыша, по условиям договора страховки, для признания машины не подлежащей восстановлению нужно, чтобы ущерб составил не менее 70 процентов от стоимости. На месте прикидываю стоимость ремонта - получается в районе 60-65% от стоимости ТС. Говорю об этом хозяину ТС, который прикинув что-то в уме, говорит: если ущерб машине будет больше, мне положена полная сумма страховки, а не 60%, ведь так? Ну да. А если я попрошу отвернуться тебя на минуту? Ну пожалуйста. Отхожу от машины в сторону, в это время хозяин откуда-то из сарая достает огромную железную хрень (не то топор, не то кувалду), и начинает работать над увеличением суммы страховой выплаты. Так как нравы в страховых компаниях то время были еще простые, а я независимый оценщик, предпочитаю не вмешиваться в происходящее. Ощутив удовлетворение от работы и по виду устав, хозяин обратился ко мне со словами - ну как? Я успокоил его, сказав что в таком виде машина явно не стоит даже 20% от первоначальной стоимости, составил акт осмотра и уехал в офис. Результатом поездки стал отказ страховой в возмещении ущерба в связи с тем, что действие договора КАСКО закончилось за день до
ДТП, а оплаты нового договора не было. С тем пострадавшим я предпочел больше не видеться.

[Britikov]

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась”.

[Britikov]

Учения. Летит самолёт с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
И ни в какую. Его с трудом все же вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
И тут удар по крыше сеновала.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот подзае@ал уже.