Отвлекитесь, эмбеддеры! Отвлеченные темы - обсудить проблемы тепловой смерти вселенной, или просто пиво. Этот раздел - для отдыха. |
28.07.2011, 18:49
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 16.03.2008
Адрес: Липецкая область
Сообщений: 3,201
Сказал спасибо: 2,721
Сказали Спасибо 4,284 раз(а) в 1,314 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий
создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -
"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции
"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".
В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться
только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут
подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и
дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные
стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету
"Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут
подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты
9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с
ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно,
была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков
мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой
обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в
мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет
ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего я охреневаю...
Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9
"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью
ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система
управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система
управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и
граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
И боевая информационно-управляющая система «Лесоруб»
|
|
|
Эти 15 пользователя(ей) сказали Спасибо shuliy за это сообщение:
|
Alex-2818 (28.07.2011), alxchep (29.07.2011), Artem32 (05.09.2011), Britikov (29.07.2011), GremLine (28.08.2011), gsn (28.07.2011), Highlander (18.08.2011), Jek2009 (28.07.2011), lsa (28.07.2011), MALYUK (28.07.2011), mariman (05.09.2011), Mithbuster (09.08.2011), ramsayka (03.08.2011), Vlader_49 (29.07.2011), валдимир (28.07.2011) |
|
28.07.2011, 19:01
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 16.03.2008
Адрес: Липецкая область
Сообщений: 3,201
Сказал спасибо: 2,721
Сказали Спасибо 4,284 раз(а) в 1,314 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ,(тут должно быть нехорошее слово), ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, AТЕ.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во б.я!!! следующий ](*,)
.................................................. .................................................. ...............................................P.S . У прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают "а у вас распределитель на классику сдатчиком Хола и катушка пониженного сопротивления есть?". Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..." _________________
Последний раз редактировалось shuliy; 28.07.2011 в 19:05.
|
|
|
Эти 12 пользователя(ей) сказали Спасибо shuliy за это сообщение:
|
AnatolyN (29.07.2011), Britikov (29.07.2011), BYZON80 (06.08.2011), federman (16.01.2013), gsn (28.07.2011), IIK (12.09.2011), lsa (28.07.2011), mariman (05.09.2011), V1770 (29.07.2011), Vlader_49 (29.07.2011), валдимир (28.07.2011), Виталя (28.07.2011) |
|
28.07.2011, 19:15
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 16.03.2008
Адрес: Липецкая область
Сообщений: 3,201
Сказал спасибо: 2,721
Сказали Спасибо 4,284 раз(а) в 1,314 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.
ОБЪЕКТИВ - половой член фотографа, которыми они любят мерятся. Чем толще и длинее объектив, тем профессиональнее фотограф.
ОБЪЕКТИВHАЯ РЕАЛЬHОСТЬ - мир в котором живёт фотограф, думающий только о своём объективе и хороших кадрах.
БЛЕHДА - крайняя плоть объектива фотографа.
КАДРЫ - женщины, которых кадрит фотограф. Этих женщин фотограф не ибёт, а только фотографирует своим большим объективом.
ЦИФРА - рабочий инструмент современного фотографа, в который он вкручивает свой объектив, чтобы снимать им кадры.
ПЛЁHКА - налёт, которым покрывается старый фотограф, на плёнку клеются кадры. У современных фотографов плёнка уже не в моде. Они переходят на цифру.
ПРОЯВКА ПЛЁHКИ - фотограф собирает своих коллег, тоже фотографов и являет им свою плёнку с кадрами, а те с видом знатоков качают головами и делают замечания.
ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает.
ВЫДЕРЖКА - способность фотографа остаться спокойным и не выебать кадры.
РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим.
ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.
ШТАТИВ - палка, на которую пьяный фотограф ставит свой рабочий инструмент, когда руки уже не держат.
СHИМАТЬ С РУК - приспускать штаны, в которые пьяный фотограф уже сходил по-большому во время вспышки.
ШЕВЕЛЁHКА - движение волос на жопе фотографа при виде хорошего кадра.
ФОКУС - трюк фотографа, когда он снимает кадры без объектива и вспышки.
ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.
ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов.
ФОТОМЫЛЬHИЦА - ёмкость, откуда фотографы пьют водку.
ФОТОХУДОЖHИК - фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.
ФОТОЛЮБИТЕЛЬ - извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами.
HАВОДИТЬСЯ - напиваться водкой (фотографич.)
РАКУРС - взгляд фотографа, вставшего раком, на мир.
HЮ - возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?"
HИКОH - фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов.
КАHОH - истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Hиконом.
ЛЕЙКА - то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым срать на Hикона и каноны.
ФОТОСЕССИЯ - зачётная неделя фотографов, когда им даются кадры.
РЫБИЙ ГЛАЗ - глаз очень пьяного фотографа.
ЭФФЕКТ КРАСHЫХ ГЛАЗ - утренний бодун фотографа после фотосессий, сопровождается опухшим лицом и страшным сушняком.
ГОРИЗОHТ - ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.
ГОРИЗОHТ ЗАВАЛЕH - единственно верный комментарий к любой фотографии. Пшется пьяными коллегами фотографов, которые не могут смотреть на мир прямо после фотосессий с хорошими кадрами.
ЭКСПОЗИЦИЯ - поза, которую неожиданно для себя принимает модель, потому что фотограф проибал выдержку и дал волю свему объективу.
ФОHЫ - здоровые тряпки на заднем плане, об которые фотографы любят вытирать свои объективы после фотосесий.
ФОH ЗАМЫЛЕH - запчаканные чем-то фоны после экспозиций.
СВЕТОФИЛЬТР - модель Светлана, которая даёт только некоторым фотографам после съёмки, а другим не даёт.
ПЕРЕДЕРЖАТЬ - держать объектив в кадре так долго, что могут появиться дети.
ФОТОУВЕЛИЧИТЕЛЬ - вакуумная помпа для увеличения объектива.
ПРОЯВИТЕЛЬ - фотграф, который вечно проявывает хорошие кадры.
ФИКСАЖ - суперклей, которым фотграф клеит кадры к фонам, чтобы те не убежали.
ФОТОГРАФИРОВАТЬ ХЕРHЮ - снимать исключительно обнажённые мужские гениталии.
ГЛАМУРHЫЙ ФОТОГРАФ - человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки.
БАЛАHС БЕЛОГО - соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.
ФОКУСИРОВКА - возбуждение фотографа при виде неодетой женщины.
ЗУМ - увеличения объектива в момент фокусировки.
ФОКУСHОЕ РАССТОЯHИЕ - дистанция, которое может преодолеть среднестатистический фотограф за одну секунду по направлению к неодетой женщине, вытащив при этом объектив и схватив её, женщину, за грудь.
ПРИОРИТЕТ ВЫДЕРЖКИ - склонность фотографа не ибать кадры, а дрочить себе в кулак
ПРИОРИТЕТ ДИАФРАГМЫ - склонность фотографа не ибать кадры, а напиться и неистово икать.
ПЕРСПЕКТИВА - уходящая вдаль от фотографа лузера вереница неснятых им кадров.
ЗЕРHО - подножный корм, которым питается небогатый фотограф. Hе чёрная икра.
ЗЕРHИСТОСТЬ - свойство икры, которую едят успешные фотографы.
БРЕКЕТИHГ - многократно повторяющееся брякание в яйцах фотографа на разные лады
HЕДОДЕРЖКА - способность фотографа кончить, даже не достав объектив из кофра.
КОФР - гульфик фотографа
КОHТРАСТHОСТЬ - соотношение между красотой моделей и убогостью студии, где их снимают.
ЗАПОЛHЯЮЩИЙ СВЕТ - фотограф, который любит вставлять свой объектив только в Свет.
РАССЕЯHHЫЙ СВЕТ - трансвестит Света (по паспорту Сергей), который по рассеянности забыл, что не женщина, и решил сняться ню.
HАПРАВЛЕHHЫЙ СВЕТ - он же, но уже посланный фотографом накуй.
СЕПИЯ - перепачканая чем-то бурым ч/б фотография.
Ч/Б - фотграфия распечатанная на чёрнобелом принтере. ДРУГОЕ ЗHАЧЕHИЕ: венерическое заблевание фотографов (член болит).
СВЕТОТЕHЬ - способность фотографа переходить на тёмную сторону силы и в сумрак.
КАДРИРОВАHИЕ - процесс съёмок симпатичных девушек с условием "принт фор фак".
ВИHЬЕТИРОВАHИЕ - связанный с условиями кадрирования термин, ошибочно написанное французское слово. Первая бува должна быть "М".
КАМЕРА ОБСКУРА - скрытая камера, с помощью которой фотграф снимает хоум-порно на фотосессии.
БЛИК - фотографическое ругательство вроде "блять", которым фотограф называет моделей, когда они моргают.
ВИДОИСКАТЕЛЬ - Дырка, в которую фотограф подглядывает за голыми женщинами.
ГИСТОГРАММА - непонятный термин, которым фотографы запугивают друг друга, но сами не знаю, что это.
СРЕДHИЙ ФОРМАТ - на него переходят фотографы, когда понимают, что не умеют снимать нормально.
МАКРОСЪЁМКА - очень большое пати фотографов со стриптизом, голыми женщинами и бухлом, плавно перетекающее из фотосесиии в оргию.
HЕГАТИВ - чёрный от грязи фотограф-маргинал, которого ошибочно путают с негром и даже соглашаются у него сниматься.
РЕТУШИРОВАHИЕ - подрисовывание в фотошопе к порнофотоокарточкам голов знаменитостей.
СМАЗЫВАHИЕ ИЗОБРАЖЕHИЯ - попытка пьяных фотографов стереть наконец-то отпечатки своих пальцев с линзы объектива. Производится обычно в момент съёмки.
ТРАHСФОКАЦИЯ - уход фотографа на задний план во время тяжёлого запоя.
Ответить с цитированием
Последний раз редактировалось shuliy; 28.07.2011 в 19:18.
|
|
|
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо shuliy за это сообщение:
|
|
|
28.07.2011, 20:45
|
|
Гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 22.10.2008
Адрес: омск
Сообщений: 645
Сказал спасибо: 2,260
Сказали Спасибо 229 раз(а) в 130 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
словил дед рыбку, ЗОЛОТУЮ,, тта ему и говорит: отпусти меня, старче....
он ей про желалание пропогандирует: типа исполнишь -выпущю!!
заказал : чтобы ссать водкой....
пришел домой и говорит бабке: нук попробуй..., там естессно водка,.. так и напоили всю деревню...!
утром дед проснулся от дикого грохота в оконце: напоил, апохмеляй- орут деревенские.....
а он им в ответку: - вчера типа "пробный разок" был.., теперь по "полтишочку" с рыльца, да из горла....
|
|
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо BYZON80 за это сообщение:
|
|
|
28.07.2011, 21:00
|
|
Гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 22.10.2008
Адрес: омск
Сообщений: 645
Сказал спасибо: 2,260
Сказали Спасибо 229 раз(а) в 130 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
в паровозе, вагон-ресторан:
русский, хохол и еврей....
после приноса счёта еврей никак не хотел платить, и выдал фразу: -мне же неполезло......
|
|
|
|
29.07.2011, 09:31
|
|
Прописка
Регистрация: 06.12.2010
Сообщений: 99
Сказал спасибо: 393
Сказали Спасибо 616 раз(а) в 79 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
В магазине:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
__________________
мой учитель говорил, что если что-то не работает в радиотехнике, то этого от того, что:
а). Контакт есть там где он не нужен
или
б). Контакта нет там, где он нужен.
|
|
|
Эти 9 пользователя(ей) сказали Спасибо Britikov за это сообщение:
|
|
|
29.07.2011, 10:05
|
|
Прописка
Регистрация: 06.12.2010
Сообщений: 99
Сказал спасибо: 393
Сказали Спасибо 616 раз(а) в 79 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
Смекалка
Советские времена, режимное предприятие. Многие процессы производства требуют промывки, протирки, обезжиривания и т.п. В роли жидкости для этих целей выступает спирт. Расход огромный, ежедневно со склада отпускаются в розлив несколько бочек. Что с ним происходит далее, особо не контролируется — бесполезно. Но большая часть идет по назначению, посему на остальное глаза закрывают. Но вот то, что хранится на складе, является предметом строгой отчетности. И за пропажу спирта оттуда, следует выговор с вычетом стоимости пропавшего (госцена копейки) из
зарплаты, затем строгий выговор, а потом увольнение по статье. А это волчий билет. А спирт со склада пропадал, начальство знало, что кладовщик не при чем и с выговорами не торопилось, но это лишь на время отср*чивало (пардон) результат и кладовщики менялись каждые полгода. Новичку досконально объяснили ситуацию. И пообещали, если он сможет поймать воришек, то получит премию в три оклада, грамоту и свою аватарку на доску почета.
А как их поймаешь. Никаких камер видеонаблюдения не было и в помине. Капканы ставить нельзя. Спрятаться в засаде — тоже. Предприятие режимное, все строго, в 8 утра пришел, в 17 вечера поставил пластилиновую пломбу на замок склада и покинул территорию. А воруют ночью. Стены ветхие, кругом дыры, которые время от времени заколачивают. Причем и поймать надо за руку, никакие косвенные улики или дедуктивные догадки в расчет обещали не принимать. Поэтому, никто из начальства в
поимку воришек не верил, ведь сколько пытались их схватить и все без толку. А новый кладовщик, к всеобщему удивлению, взял да и поймал. Перед уходом со склада разложил он на ящичке цыпленочка запеченного, с хрустящей корочкой и нежным сочным мясом, сальца тонко порезанного, внутри розового, с чесночком, помидорок, лучка зеленого, огурчиков малосоленых, ломтики ароматного хлебушка. И, давясь от благоуханий слюной, пошел домой.
А на утро воришек взяли беззаботно спящими на складе в спиртовом угаре.
(С)
__________________
мой учитель говорил, что если что-то не работает в радиотехнике, то этого от того, что:
а). Контакт есть там где он не нужен
или
б). Контакта нет там, где он нужен.
|
|
|
Эти 11 пользователя(ей) сказали Спасибо Britikov за это сообщение:
|
0808andrew (30.07.2011), Alex-2818 (30.07.2011), anatolievic (29.07.2011), gsn (29.07.2011), lsa (30.07.2011), ramsayka (03.08.2011), shuliy (29.07.2011), Sukhanov (29.07.2011), Vlad German (19.09.2011), Vlader_49 (29.07.2011), VladimirIvan (29.07.2011) |
|
29.07.2011, 13:29
|
|
Заблокирован
Регистрация: 21.12.2004
Сообщений: 2,872
Сказал спасибо: 908
Сказали Спасибо 1,963 раз(а) в 716 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
НЕ МОЁ:
Работаю с человеком просто апашающим слово ,,хрень,, и пихает его в речь где только можно)))))))
сломался аппарат который заваривает кофе ну там эспрессо, американо...
Два мастера-ломастера я и мой коллега решили починить))))
Разобрали его...смотрим, смотрим вроде все нормально, собираем его,он выдаёт следущую фразу:
- Дай мне ту хрень! А то эта хрень без той хрени нихрена ни хреначит))))))))
|
|
|
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо gsn за это сообщение:
|
|
|
29.07.2011, 13:40
|
|
Прописка
Регистрация: 24.03.2010
Сообщений: 237
Сказал спасибо: 20
Сказали Спасибо 769 раз(а) в 139 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе".
|
|
|
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо P4550 за это сообщение:
|
|
|
29.07.2011, 16:10
|
|
Прописка
Регистрация: 06.12.2010
Сообщений: 99
Сказал спасибо: 393
Сказали Спасибо 616 раз(а) в 79 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...
Сообщение от gsn
|
НЕ МОЁ:
Работаю с человеком просто апашающим слово ,,хрень,, и пихает его в речь где только можно)))))))
сломался аппарат который заваривает кофе ну там эспрессо, американо...
Два мастера-ломастера я и мой коллега решили починить))))
Разобрали его...смотрим, смотрим вроде все нормально, собираем его,он выдаёт следущую фразу:
- Дай мне ту хрень! А то эта хрень без той хрени нихрена ни хреначит))))))))
|
Напомнило....
У мастера цеха Иванова словом хреновина обозначается до 150 инструментов и приспособлений, а прихреначить обозначает около 90 действий
__________________
мой учитель говорил, что если что-то не работает в радиотехнике, то этого от того, что:
а). Контакт есть там где он не нужен
или
б). Контакта нет там, где он нужен.
|
|
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Britikov за это сообщение:
|
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +4, время: 11:15.
|
|