Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)

[Борода88]

[Борода88]

[Ан-162]

– А эта маска молодость кожи сохраняет?
– Петрович, задолбал, ты девка или сварщик? Одевай и работай!

– А ты, правда, фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
– Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
– А почему я не в палате? – спрашивает он.
– Понимаете, – отвечает медсестра, – за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась.

– Сергей Кужугетович, а Вооруженные силы могут построить в России 10 инфекционных больниц за месяц?
– Могут.
– А 20?
– Могут.
– А 30 за месяц?
– Нет, такие мощности только у РПЦ есть, ведь они открывают по 3 храма в день.

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде. Предприниматель:
– Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
– Пиво! Холодное пиво! Ну чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
– Отстань, назойливый мираж!

Пациент расстроенно:
– Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того, чтобы её удовлетворить, нужно таких, как я, троих.
– Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
– Это что, на повышение потенции?
– Нет, на клонирование.

У старого мудрого еврея спрашивают:
– Натан Израилевич, как вы думаете, конец света, вообще, наступит когда-нибудь? И скоро ли, если да?
– Таки что я вам скажу. Наступить он уже не наступит. А вот продолжаться он будет ещё очень долго...

[Борода88]

[Борода88]

[Ан-162]

Поймал радиолюбитель золотую рыбку.
– Отпустил меня и проси, что хочешь.
– Третью руку. Двух не всегда хватает.
Выросла у него третья рука, а пошевелить он ей не может.
– Что же ты сделала, золотая рыбка?
– Руку ты попросил, а дополнительные GPIO на спинном мозге – нет.
Почему он неточно сформулировал желание? Потому, что не программист.

– Почему ваши дети все время ссорятся?
– Конфликт версий, – отвечает программист.

Девушка сидит дома у программиста, а тот, естественно, в компьютер смотрит и на нее внимания не обращает! Она и так и эдак – а толку никакого! Ну тогда она решила его привлечь. Подходит и говорит:
– Представляешь! А у нас вчера под окнами НЛО завис!
Программер, не отрываясь от компьютера:
– Linux надо было ставить! Под окнами он всегда виснет!

Едут как-то два программиста в переполненном троллейбусе. Один – другому:
– Что-то у меня с ПиСюком! (пассажиры замирают)
– А что с ним?
– Да встаёт часто…
– Может быть, вирус какой?
– Да я проверял, всё стерильно…
– А висит хорошо?
– Крепко, тремя пальцами не поможешь…

[Борода88]

[Борода88]

[Big_Mouse]

Смешно, а у меня лет 25 назад коллега по работе перевёл дочку в другую школу именно из-за того, что училка говорила "транвай".

[Борода88]