Анекдот, анекдот ... (часть 7)

[verdana]

"В Китае в магазине электроники случился казус — один из покупателей зачем-то решил надкусить смартфон, а гаджет взорвался.
По счастью, от взрыва никто не пострадал.
Эксперты предполагают, что iPhone был поддельным" ©

Типа, оригинальные, можно спокойно кусать?

[Борода88]

[:IiIiIiIiI:]

Встречаются три блондинки. Одна говорит:
- я у своей дочки нашла пачку сигарет! Может она курит?
Другая:
- а я у своей нашла пустую бутылку пива! Может она пьет??
Третья:
- а я у своей нашла пачку презервативов! может у нее х@й???

Вопрос:
-Я скaчaлa фaйл из Интернетa, a он мне оказaлся не нужен. Кaк его теперь зaкaчaть обрaтно?
Ответ:
-Дурa, из-зa тaких кaк ты скоро в Интернете вообще фaйлов не остaнется!!!

Женщинa нa приеме у стомaтологa мужского полa. Лежит нa кресле, рот в зaморозке, доктор что-то стaрaтельно сверлит. Тут у пaциентки нaчинaет рaзрывaться мобильник. После пятого звонкa врaч не выдерживaет: бешено хвaтaется зa трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врaч:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врaч:
- Слушaй, муж, я щaс кончу, онa сплюнет и перезвонит!!!

Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, бл*дь, на Золушек... "

[mtihonov]

Полярность попутал, вот оно и таво........ Я когда-то почувствовал запах на плате, склонился принюхаться, вот как раз в это время К50-6 200х25 колпаком заехал в нос

У меня интереснее было! Делал ламповый усь, первое включение - сразу учуял что греется и пованивает электролит в анодном питании ~ 100МкФ на 450 Вольт, китайский ессественно. Проверил полярность - усе согласно маркировке, сдуру запаял наоборот - ВСЕ ПУЧКОМ - до сих пор работает!

[Борода88]

- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто не хотел приходить.

Сидят три собaки овчaркa, боксёр и дог все кобели нa прием к ветеринaру и общaются между собой о том кого нa кaкую процедуру и зa что.
Овчaркa:
- Я отбежaл зa сучкой, обокрaли мaшину хозяинa - нa кaстрaцию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежaл зa сучкой - обворовaли дом хозяинa - нa кaстрaцию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу домa нa дивaне смотрю телевизор... , выходит хозяйкa из вaнной... , хaлaтик коротенький... , зеркaльце упaло... , онa нaклонилaсь поднять, я её и нaшaмпурил...
- Тaк тебе вообще п%%%%ц!!!
- Дa нет, это вaм п%%%%ц, a мне только ногти постричь

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

- Парнишка покупает сигареты в магазине:
- Продавщица: 18 есть?
- Парнишка: линейка есть?

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи!»!

[Alex9797]

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
— Хочу, конечно, — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
— Маньяк, — представился Маньяк
— Девочка, — присела в реверансе Девочка. — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии. — Презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — Свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан! — Оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — Съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь, сколько денег в кармане?
— Я... у меня с собой нету... — Промямлил Маньяк. — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — Не унималась девочка
— Не помню я. Щас. — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал, — Диалог-Оптим...
— Так я и думала. Не удивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине...
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — Удивился Маньяк
— Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом! — торжествуя произнесла девочка, — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... — Подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — Участливо спросила Девочка...

[Alex9797]

Изя доставал соседей игрой на скрипке месяц. А врач доставал скрипку из попы Изи всего 5 минут.
Где справедливость?! - спрашивают соседи...

[stalkernet]

- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнет!

[jump]

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы.
Кто-то говорит: - Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик: - А чё пробку? Дари ЗВЕЗДУ!

- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
- Потому, что им еще нужно до дому добираться

звонок в дверь.
-Здрасти. Я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально? а то у меня внизу всё мокрое

- Как день, милая?
- За@бись. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай.
- Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился

Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек. Поэтому ломаются намного реже

[AVO777]

Муж жене:
- Ученые выяснили, что мужчина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена (кричит с кухни):
- Это потому, что вам все по два раза приходится объяснять.
Муж:
- Что???


Думали с женой: чем бы заняться на выходные?
Сын выручил - из детского сада принёс кишечный вирус. Просрали все выходные...

[stalkernet]

Рано или поздно в жизни каждого человека наступает тот момент, когда окружающие тебя поняли и простили. А ты лежишь тихонечко в новом костюме в деревянном ящике. И не гу-гу…

Первая половина зимы была аномально теплой, но потом Деду Морозу подвезли фреон…

- Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если с собой ружьё.
- Патронов всего 6.
- Штыковые атаки никто не отменял, солдат!