Анекдот, анекдот ... (часть 1) - Страница 129

Britikov · 02.08.2011, 17:03

Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим
мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге,
не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу...
- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.
- Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня
рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды
рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!
- Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места
на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.
После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит
даме:
- Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест
нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет.
Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе.
И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса
продолжает:
- Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании
- пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая
ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять
человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь
к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет:
- Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до
вашего кресла в первом классе.

Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и
зааплодировали...

Britikov · 02.08.2011, 17:06

ххх: прикинь, вчера, сижу, звонит Миха по скайпу, а у меня мик накрылсо, кошак сцуко перегрыз провод.
ууу: ну
ххх: а у меня как раз гитара в комп была воткнута, полуакустика моя.
я ему пишу - микрофона нет, могу сыграть )))))))))) а потом до меня дошло)))) что я ж в гитару могу говорить
ууу: типа??
ххх: ну в гитаре звукосниматели - по сути как микрофон, только хреново снимает частоты голоса
ууу: ))))))))))))))))
ххх: но это еще не финита, млин.
ууу: младший брательник заходит в комнату по накуре, а я сижу скорчившись за компом и ору в гитарную дырку. но самый прикол, что мне еще и отвечают. Он потом сказал, что подумал, пора завязывать с дурью))
ууу: )))))))))))))))) вы безумцы )))))))

Britikov · 02.08.2011, 17:16

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим.
И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

shuliy · 02.08.2011, 17:20

Сообщение от Britikov

Боксерский поединок за звание чемпиона мира. Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал... Организаторы в шоке: полный зал, 50 тысяч народу, телевидение, а матч на грани срыва... Суетятся, не знают, что делать...

Другое продолжение : И ту им подсказывают, что на мясокомбинате работает бойцом скота, безотказный мужик. Они к нему: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра, хотя бы просто, постой, можешь не бить, просто продержись, поддержи престиж страны! Ну, если страны, почему б не постоять? Отстоял первый раунд. Организаторы просят - ну может ещё сможешь? На тебя вся страна смотрит! Ну если вся страна - почему б не постоять?! Отстоял! Организаторы раздухарились - А может, сможешь его хоть разок ударить?! На тебя вся страна смотрит! А чёж не ударить, ударим! Раз страна смотрит! Ну и приложил негра. Рефери над телом принялся считать - раз, два, три... - .ули считаешь! Снимай шкуру пока тёплый!

shuliy · 02.08.2011, 17:30

Сообщение от Britikov

"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
__________________

Эту байку слышал лет 25-30 назад...(ничто не ново под луною!,) Но всё равно улыбнуло...

Britikov · 03.08.2011, 09:00

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав

alxchep · 03.08.2011, 09:14

Сообщение от Britikov

Сынок - Нет, нет,долго! Очень кушать хочется, ну можно?
Мама, теряя терпение - Ну, как хочешь, ешь с говном!

Две акулы в море:
- Я на днях на аквалангиста позарилась...
- Ну и как?
- Неделю уже резиной отрыгиваю.
- ДУРА!!! ИХ ЖЕ ЧИСТИТЬ НАДО!!!

Britikov · 03.08.2011, 12:06

(не моё)

Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с
похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что
подарок мне принес и достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему,
включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

Britikov · 03.08.2011, 13:17

Его спрашивают, что он умеет.
Ну, знаю Дельфи, Паскаль С++, Пишу даже в машинных кодах, Все ОС изучил, под Линуксом все время сижу...

Работодатель:
Ну, мы можем предложить зарплату в 100 000$, устраивает?
Программист:
- не знаю, я живу далеко,
Работодатель:
- хорошо, квартиру в центре дадим...
Программист думает, мнется, спрашивает:
- Да Вы загоняете, 100 000, квартиру...
Работодатель:
Да ты первый начал гнать....

Britikov · 03.08.2011, 13:26

Казино, почти 4 утра. Все уже давно разошлись по домам. У стола с рулеткой бьют баклуши два крупье. Тут, к ним подходит симпатичная и изрядно датая девица:
- Можно сыграть?
- Конечно, пожалуйста!
- Я только один раз сыграю, ок?
- Не вопрос мадам!
Девица делает ставку в тысячу долларов на один номер, но оговаривает
специальные условия:
- Я обязательно выиграю! Я каждый раз выигрываю!
- Только я буду играть по собственному, счастливому методу! Я сыграю без трусиков и без юбки. Устроит?
Оба крупье конечно охр#нели, но перечить клиентке не стали:
- Правила этого не запрещают. Играйте!
Девица эротично нагибается, стягивает трусики, потом, задирает юбку выше попки. У обоих крупье уже слюна стекает как у бульдога в время случки…
Наконец, девушка закончила
- Пускайте шарик
Крупье пускает шарик. Девица, приподнимаясь из-за стола, азартно орет:
- НУ! Ну! Ну-у-у-у-у! Ну, давай! Давай родимый!
- УРАААА-а-а-а-а-а-а! Что я вам говорила!
Красавица с обнаженным «низом» повисает на шее у первого крупье, хватает с рулетки шарик и целует его. Ошалевшие от произошедшего крупье отсчитывают девушке выигрыш (увесистую кучку фишек). Девушка одевается и уходит….
Спустя пять минут, один из крупье, немного придя в себя, говорит:
- Бл@@@! Вот ведь везучая! Кстати, а что выпало то?
- Муд@к! Да ты хоть помнишь, на что она поставила то?!