Анекдоты без политики - Страница 13

marera · 27.04.2015, 22:22

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший
двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?

- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!

- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник?
- Еб%льник, тоже бывает ужасен.
- Ага, особенно у начальников в понедельник.

- Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой

Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен.

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

в детстве я мечтал о велосипеде,
я просил его у Бога.
Теперь я понял , что Бог работает по другому :
я спи"*ил велосипед и попросил прощение

Объявление:
"Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".

Antifire1 · 28.04.2015, 00:43

По поводу намеков на какие то там буквы...

Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни голубые!
- Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них
изображено!
Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите?
- Три голубых!!!
- Почему?
- Ну три мужика в поле одни - явно трахнуться хотят!!!
Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите?
- Гуси-голубые!
- Почему?
- Ну летят - друг другу в жопу смотрят - явно трахнуться хотят!!!
Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож???
- Ну вы доктор явно пи...ас!!!
- Почему?
- Ну а откуда у вас такие картинки?

tork16 · 28.04.2015, 01:04

Ну, без политики, так без политики.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи: операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня, входит внутрь - там никого, только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...Вполне он мог бубну снести...
- ...Бубну снес, ну так черва осталась...
- ...Две, конечно, мы ему всунем...
- ...Две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и три клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...Сначала спокойно трефу отберем...
- ...А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...А теперь прорезаем пику...
- ...Точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу....

Фермер купил мерседес е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто.
Позднее, когда директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет:
корова (стандартная версия) базовая цена - 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) - 150$;
кожаная обивка - 100$;
бак для молока зима-лето - 50$;
ноздри, внутри гудок - 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) - 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов - 60$;
всепогодные и вседорожные копыта - 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) - 400$;
многотональный гудок - 135$;
голубые глаза, галоген - 150$;
системы использования любого питания - 1250$
Всего за корову согласно счету - 4910$

Сидят два мужика на пруду ловят рыбу. У одного не клюет, а другой вытаскивает одну за другой, одну за другой... Тот у которого не клюет, подходит к другому и спрашивает:
- На что ловишь?
- На червя!
На следующий день мужик накопал червей. Пришел довольный, насадил червя... Опять не клюет, а другой мужик снова вытаскивает одну за другой. Подходит тот к нему опять и спрашивает:
- На что ловишь?
- На мотыля!
- Слышь, мужик, а ты как определяешь когда на червя, а когда на мотыля?!
- Если с утра у меня х%й лежит налево - то на червя, а если направо - то на мотыля.
- А если стоит?
- А если стоит, то нах%я мне сдалась эта рыбалка!

- Скажите, потерпевшая, вот вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?
- Нет, хорошо, - ответила потерпевшая и, как - будто что-то вспоминая, заулыбалась...

А теперь о политике.

— Что будет, если в России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.

avp94 · 28.04.2015, 08:34

Расширение для

avp94 · 28.04.2015, 08:34

- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но меня зовут не Саня!
- Ого, да ты даже имя поменял?

— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?

olc0267 · 28.04.2015, 12:06

Сообщение от tork16

А теперь о политике.

— Что будет, если в России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.

А что, так и есть. В СССР пропала водка - пропал СССР. Потом водка появилась, но государство называлось уже Россией.

mikaleus · 28.04.2015, 13:29

9:00 Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (рекламная акция).
Первый:
- Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй:
- Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

maxim1966 · 28.04.2015, 21:09

Сообщение от olc0267

но государство называлось уже Россией.

Хотя все хотят

Сообщение от olc0267

СССР

Грустно...

ratmir · 28.04.2015, 22:48

Сообщение от 4712357482

Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить по-моему. Приходишь и так шепотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя громко спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты "я не знаааааю" и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

Вам смешно, а у меня именно так все и было... в далеком 1975-м году... Детекторный приемник решил сделать.

maxim1966 · 28.04.2015, 23:10

Сообщение от ratmir

Вам смешно, а у меня именно так все и было... в далеком 1975-м году... Детекторный приемник решил сделать.

С HI-FI усилителем? Дык там один идиот германиевый то один да парочка деталей типа кондер,контур. Не считая наушников?
Это добро и в 75 без трудов добывалось
Хотя,скорее всего не всем везло...
Ратмир,спасибо!! Навеяло...