Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)

[Hlinets]

-Был сегодня на Оке.
-Ну и как Ока?
-Как Ока, Ока как Ока.

[deykod]

Был сегодня на Оке

Интересное имя, Ока....

- Соблюдаешь режим?
- Нет, я его сверг.

[alxchep]

-Как Ока, Ока как Ока.

Та, не. Там другое было, да и здесь печаталось года 3 назад.
Решил ГИБДДун купить Окушку, решил поинтересоваться у оководов, какая она, эта машинка.
Остановил оковода, тот окно приоткрыл, чего мол надо?
ГИБДДун:
-как Ока?
-ку-ку-ку!
оковод закрывает окно и уезжает.

Есть анеки, которые надо читать, рассказать словами сложно. Этот из противоположного лагеря.

[verdana]

Стоят на дороге ГАИшники, скучают.
Видят дед на телеге едет. Решили прикольнуться.
Останавливают.
— Дедушка, ваши права!
Дед подымает кобыле хвост и говорит:
— В бардачке возьми.

[sabold]

Честные ответы на вопросы HR-менеджера

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
— 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы все равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Все равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Какая вам разница, почему я ушел. Все равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
— На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как! Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

[sabold]

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца — пастуха:
— Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
— Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15...

— Почему этот проект называется Дом-2?
— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!

Почему мы говорим "доберман", хоть, на самом деле, это — "злобендог"?

На то и жена человеку дана, чтобы знал: жизнь — это не увеселительная прогулка по цветущему лугу...

Лень - самый лучший грех из семи.
Он мешает вам совершать остальные шесть.

-- Чо такой смурной?
-- Блин, такая история ужасная.. меня девушка бросила, говорит я не уделяю ей времени, шляюсь по клубам, прихожу домой под утро...
-- У тебя была девушка?!
-- Так вот сам в шоке.

[sabold]

— Опять твои носки валяются по всей комнате!
— Дорогая, у мужчины носки не валяются, они его ждут!

[sabold]

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
— Слышь, откуда велик?
— Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
— Бери если нравится то, что видишь!
— Ну я и взял. Клевый велик, да?
— Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

В книге Достоевского `Преступление и наказание` Раскольников отозвал лицензию у микрофинансовой организации...

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...

Решила на Новый год буду снежинкой. Купила белое платье, белые чулки.… оделась.... Посмотрела на себя в зеркало - МАТЬ ТВОЮ!..... ни фига себе сугроб!!

[VladimirIvan]

Король Фридрих Второй однажды посетил городскую тюрьму Берлина с инспекцией. Заключенные один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей абсолютной невиновности.
Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании.
"Ну а ты, обратился к нему король, - ты тоже попал сюда по по ошибке?" - "Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за вооруженное ограбление".
Монарх немедленно приказал выпустить заключенного со словами: "Выгоните этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием общество честных людей".

[Kabron]

главный врач делает обход палат. Зайдя в одну из палат спрашивает у
первого пациента:
- на что жалуетесь ?
- у меня гемморой
- чем лечитесь?
- йодом на ватке
- жалобы есть?
- нет жалоб спрашивает у второго пациента:
- на что жалуетесь ?
- у меня энурез
- чем лечитесь?
- йодом на ватке
- жалобы есть?
- нет жалоб спрашивает у последнего пациента:
- на что жалуетесь ?
- ангина у меня
- чем лечитесь?
- йодом на ватке
- жалобы есть?
- есть - или ватку меняйте или мажте меня первым.