Хорошее отношение со стороны девушки! :-)

[Sukhanov]

Об взамоотнашениях мужской и женской логики, анекдот:
Муж загодя предупредил жену, об предстоящем мальчишнике, мол посидим с друзьями - приду поздно, не волнуйся, никого не пускай.
Утро.
Жена открывает дверь. Муж спиту порога.
Растормошила. -
Ж - "Вась, ты чё???, не стучался-не сказался???!"
В - "Я стучал!!"
Ж - "Я ж спрашивала: Кто там, это ты ???, в ответ тишина, открывать не стала!!! Сам ведь запретил!!"
В - " А я тебе КИВАЛ, мол Я!!!"

С уважением, Сергей.

[Alex9797]

Вот если бы она в ответ на Ваш вопрос сказала "давай конфеты"...

Вспомнился забавный случай, из далекого прошлого.

Послали меня в командировку в Ленинград. Самолетом.
До этого я никогда в самолете не летал, только в кино видел.
Ну, из фильмов у меня сложились представления, что в полете стюардесса все время возит по проходу тележку, и предлагает пассажирам еду и выпивку, на любой вкус. Кто-то закажет жареную курицу, кто-то котлету, а кому-то понадобится леденец от тошноты... В общем, "все включено".

Первое разочарование пришлось испытать прямо в процессе посадки. Оказалось, что места, указанные в билетах, ничего не значат. Стюардесса возле трапа объявила, что в первую очередь заходят туристические и экскурсионные группы. Когда все группы зашли, то стюардесса объявила, что теперь могут зайти остальные, и занять любые свободные места. И тут оказалось, что мое козырное место возле иллюминатора уже заняли шустрые "туристы". Пришлось сесть на свободное, возле прохода...

Взлетели. Летим. Кроме впечатлений от взлета, в голове крутится мысль: что я буду заказывать, когда приедет стюардесса с тележкой? Решил, что не объедаться же я в самолет сел, поэтому из жрачки ничего не буду брать. Тем более, с куриными косточками много возни. А из выпивки - что-нибудь безалкогольное, ведь я непьющий, "руссо туристо - облико морале!".

Наконец, где-то далеко сзади, слышу характерные обрывки вопросов и ответов. Оглянулся. Да, стюардесса с тележкой. Только еды никакой нет, одни напитки. Сижу, жду. А сам, вытянув шею, стараюсь рассмотреть землю в иллюминаторе. Типа, меня эти напитки меньше всего интересуют.

Вот она подъезжает, и в затылок мне задает долгожданный вопрос:
- Что пить будете?

Я с разворота выдаю давно заготовленный ответ:
- Лимонад!

Через мгновение осматриваю содержимое тележки, и понимаю, что поставил стюардессу в затруднительное положение.
Дело в том, что когда я отвечал "Лимонад", я имел в виду что-то безалкогольное - не водку, не коньяк, и даже не вино. А на тележке ничего алкогольного и не было. Только газированные напитки.
А все знают, что слово "лимонад" имело неоднозначное толкование. Этим словом называли и все сладкие газировки, и в то же время был напиток с названием "Лимонад". Так вот, по иронии судьбы, на тележке оказались разные напитки - "Буратино", "Дюшес", "Крем-сода". А вот именно "Лимонада" как раз и не было!

Думаю - как же стюардесса выкрутится? Жду от нее уточняющего вопроса. Но стюардесса оказалась опытной, и я даже не успел до конца додумать эту мысль, а она молча взяла ближайшую начатую бутылку, и плеснула из нее в малюсенькую пиалочку два глотка теплого выдохшегося "Буратино"...

P.S. К моему очередному разочарованию, до конца полета больше ничего не развозили. Ни напитков, ни, тем более, еды.
Зато я частично отыгрался на обратном пути. Билет у меня был в самом хвосте. На посадке снова объявили, что туристы заходят первыми. Я нахально зашел с какой-то группой, и занял классное место возле иллюминатора!

[Shov]

На вопрос ко мне: "что ты хочешь?", я как Винни Пух, переспрашиваю: "А что есть???!!!"

Когда список не объявлен заранее я тоже так говорю... А вот жена моя говорит "что нибудь...". И этим выбор сваливает на меня...))))

Не из области логики. Из области особенностей женской психологии.

Так по науке логик всего-то две, вроде, - обычная и пушистая...
Женская логика, это логика на которую наложена женская психология...

[АК74]

Вот такая вот.. непонятная логика..


Забудь о прошлом, наживем другое...
* * *
Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты...
* * *
...я не вернусь, поскольку не ушла.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....
* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Я сохраню вам верность под проценты...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* * *
Как робок он... сопротивляться сложно...
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *
Он промолчал - и я ему поверила...
* * *
О, если б ты любил меня, как пиво!
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше...
* * *
....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
* * *
В твоих объятьях я не только честь теряю...
* * *
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
* * *
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
* * *
Нашла младенца я в цветной капусте...
* * *
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно...
* * *
В постели он подобен богу: не храпит!
* * *
В нем много детского: не любит манной каши...
* * *
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
* * *
...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
Вся в мыле, но держу себя в руках...
* * *
Теперь я после первой не целуюсь...
* * *
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* * *
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
* * *
....ну, изменила... но от силы - раз!..
* * *
Как много безинтимных дней прожито!..
* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
* * *
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
* * *
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
Хочу из средней школы - в средний класс!
* * *
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
* * *
Таких, как я, немного: только я...
* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *
Скучаю по тебе, как по застою...
* * *
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
* * *
Что ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
* * *
Подарил мне пылесос, женится наверно..
* * *
Воздушных замков я не строю, только глазки.
* * *
Он мне любовник, хоть по документам муж.
* * *
Он холостяк, иных достоинств нет.
* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *
Он улыбался искренне, цинично.
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...
* * *
На завтра у меня истерика и шопинг

[balaban]

Муж возвращается из длительной командировки. На пороге его радостно встречают жена и сын. Муж сквозь зубы жене негромко:
--Се! Е!
Жена, бурно выражая восторг от встречи, сквозь зубы негромко:
--Се! Ка!
Муж:
--С.Е. !!
Жена:
--С.К. !!
Сын:
-- Папа, папа, что сказала мама?
-- Твоя мама хочет СНАЧАЛА КУШАТЬ!

[shuliy]

Увидел фотку, вспомнил историю. В глубокой юности, с бооольшой группой товарищей, поехали на природу. На всю толпу (человек 18-20) было две девчонки, Сперва всё было нормально, но к ночи, народ хорошо принял на грудь, и потребовались женщины! Одна, согласилась сразу и её спокойно увели куда то, а вот вторая, с криками и слезами довольно долго бегала от ухажёров. У меня было минорное настроение и в общественных играх участия не принимал. Сидел возле своей палатки, курил. Вдруг из кустов выскочила Ирка (та на которую велась охота) увидела меня в двух шагах и от неожиданности вошла в ступор, а шум погони вот он, рядом! Мне стало жалко девчонку, и схватив её за руку я затащил в свою палатку. Сказал, чтобы заткнулась, обнял и когда толпа заглянула ко мне в палатку, им пришлось уйти не солоно хлебавши, так как девчонка занята (тогда ещё действовали какие то правила). Мне она абсолютно была не симпатична, и как женщина она меня не интересовала. Посему, она проспала всю ночь спокойно, греясь на моей груди (потом я понял откуда пошло выражение- пригреть змею на груди!) Утром, проснувшись и сладко потягиваясь, она выдала: - Хорошо с тобой, спокойно, КАК C ТЕЛЁНКОМ! Вот и спасай после этого!