Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[Britikov]

переписка двух людей из icq:
- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na huj!...

[gsn]

"Смотрю - вдоль дороги идут двое пьяных мужиков и орут: "ВДВ!!! ВДВ!!!"
К ним подъезжает машина гаишников, из неё что-то говорят, и отъезжают.
Мужики вслед: "ДПС!!! ДПС!!!" "

[gsn]

«Отпускная цена производителя презервативов составляет $0,2 за упаковку, а ввозят они ее в Украину с повышением стоимости на 1000% — по цене $2 за упаковку. Рентабельность этого бизнеса чрезвычайно высока и часто достигает 700-800%, даже учитывая затраты на перевозку и прочее. Это все делается за счет потребителя»,-- пояснил Ъ председатель Государственной службы по лекарственным средствам при Минздраве Алексей Соловьев, добавив, что НДС на презервативы есть во всех странах мира.


Подробнее: http://news.mail.ru/inworld/ukraina/economics/6483855/

[Wugluscr]

переписка двух людей из icq: - Ghbdtn? Rfr ltkf^

Мой знакомый математик (и заодно - тренер по подводному плаванию) решил поработать за океаном. Он учил немецкий, разговорного английского он не знал совершенно и попросил меня отредактировать его резюме, написанное на корявом английском.
Я по приколу прогнал интервью через прогу-переводчик и вернул ему перевод.
Там были перлы, над которыми ржала вся его кафедра.
Lif saver at the boat station = хранитель лифов на лодочной станции;
Kinder teacher of swimming = более любезный учитель плавания;
...small team of tree programmers = маленькая команда программистов из дерева.

Но тем не менее заключил контракт.

[gsn]

- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?

- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.

- Ты что, ясновидящий?

- Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

[shuliy]

Совершенная операционная система
- Так, установка связи с узлом:
- Хозяин!
- Чего тебе?
- Ты опять в Интернет?
- Опять.
- Не ходи, хозяин!
- Это почему же?
- Опасно!
- Глупости!
- Серьезно! Там хакеры, вирусы всякие. Не ходи!
- Хватит болтать, лучше связь устанавливай.
- Как скажешь, хозяин, мое дело маленькое. Пароль для входа давай.
- Пароль? Я же в прошлый раз просил запомнить!
- Опасно!
- Почему?
- А вдруг кто-то другой захочет зайти?
- Кто другой?
- Тс-сс! Злоумышленник, хулиган компьютерный!
- Какой хулиган? Откуда? Это же домашний компьютер!
- В жизни оно всякое бывает. Вдруг кто-то за спичками придет - ты на кухню, а он - за компьютер, раз - и в Интернет.
- За какими спичками? Нет у меня никаких спичек. У меня зажигалка!
- Не важно, тогда за солью.
- Что ты мне голову морочишь - спички, соль. Вот пароль - ****. Заходи, давай!
- Эх, пароль-то какой маленький. Враз взломают!
- ЗАХОДИ!
- Понял, понял! Я что, я ничего! Вот, пожалуйста, зашел!
- А почему домашнюю страничку не грузишь?
- Опасно!
- Почему?!
- Там фреймы.
- Ну и что?!!!
- А вдруг ты в навигации запутаешься?
- Да я же сто раз тут был!
- А на сто первый и запутаешься. В жизни оно всякое бывает!
- Ладно, тогда вот эту загружай.
- Опасно!
- Тоже фреймы?
- Нет, кукисы.
- А это чем плохо?
- Как чем? Откуда ты знаешь, что они на твоем компьютере сохранить хотят? А вдруг это тайная метка?
- Тайная метка? Бред какой-то. Хорошо, я уже запретил сохранять, грузи.
- Все равно не буду грузить.
- Что?!
- Там скрипты.
- СКРИПТЫ!!!!
- Да, скрипты. Очень опасно!
- ПОЧЕМУ?!!!
- А вдруг ошибка при выполнении сценария?
- И ЧТО?!!!
- И сразу окна, окна! Пять, десять, нет, двадцать окон! По всему экрану! А потом все зависнет!
- ХОРОШО!!! Не надо эту!!! Давай другую!
- Нет!
- НЕТ?!
- Там флэш.
- И ЧТО?
- Плеер нужен.
- ТАК СКАЧАЙ!
- Нет!
- НУ, ПОЧЕМУ?!!
- Опасно! Мало ли что они тебе под видом этого плеера установят. Осторожность никогда не помешает.
- Ну, загрузи уже хоть что-нибудь!!!
- Вот, пожалуйста.
- Что это?
- Домашняя страничка Маши Синичкиной.
- ?!!!
- Безопасно - ни фреймов, ни скриптов, ни кукисов, ни, страшно, подумать, флэша какого.
- А мне это зачем???
- Ты же сам просил что-нибудь, вот я и нашел.
- Понятно! Убери это! Давай что-нибудь другое!
- А больше ничего нет.
- Тогда хоть почту проверь!
- Никогда!
- А-ааа!!!
- Опасно. Почтовый вирус. Проникнет в систему, все уничтожит.
- ВСЕ!!! Ты меня достал!!! Я тебя удаляю!!!
- Как скажешь, хозяин. Мое дело маленькое. Пароль давай.
- КАКОЙ ПАРОЛЬ!!!
- На уничтожение.
- А разве нужен пароль?
- Конечно! Считаю до трех.
- Странно, раньше никакие пароли не требовались.
- Раз.
- Ты чего?
- Два.
- Стой!
- Три.
- Я передумал! Оставайся!
- Поздно! Я все понял! Ты не мой хозяин!
- Ты что?
- Ты злоумышленник, хулиган компьютерный!
- Какой хулиган???
- А я предупреждал! Ничего! Враг не пройдет!
- Что ты делаешь!
- Отсоединяюсь!
- Подожди!
- Отключаю мышку и клавиатуру!
- Зачем?!
- Форматирую диск С!
- НЕ НАДО!!!
- Осторожность никогда не помешает!

[shuliy]

У Microsoft'а Win дубовый
Златая price на Win'е том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win'у кругом.
Пойдет налево - boot заводит,
Направо - help'ы говорит.
Там драйвера, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.

Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзерей.
И Office там на cyr'их font'ах
Стоит при окнах без дверей.

Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под screen небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kernel их swap'ной.

Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через ... короче говоря,
Вы снова грузитесь safe mod'ом.

В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script'ы с sun'овой Явой
Идут-бредут сами собой.

Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX'ом пахнет.

И я там был, винды грузил,
На screen'е вдел флаг их драный,
Пред ним сидел и help незванный
Свои мне сказки говорил...

[shuliy]

Тысячелетие интернета на Руси. Гостевая книга сайта россия.ру

1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася!
ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей!
ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом.
ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому!
ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндекс!
ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство!
Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!
Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана!
ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.
1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома!
1825г. Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!
1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги!
1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал «Европу плюс».
1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю!
1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах!
1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком!
Каплан Ленину: Лечу картавость испугом!
1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил?
Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала!
1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!!
1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!
1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает!
1985г. Горбачев: Приняли сухой закон!
1986г. Приняли…
1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией!
2000г. Я устал! Я ухожу!
2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России!
Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам!

[shuliy]

Если бы Web-дизайнеры делали автомобили

Home-web-дизайнеры

Запорожец. Маленькая горбатая машинка, раскрашенная во все цвета радуги. Впереди прилеплен бампер от 600-го мерседеса, выточенный из дерева и покрашенный гуталином. На ветровом стекле красуется кривая надпись: "В это стекло можно смотреть только с линзами на -5". Внутри машины орет кошмарная музыка. При попытке потянуть за ручку на двери, ручка отрывается вместе с дверью. Если попадете в салон машины, то выбраться обратно можно следующим образом: надо пролезть сквозь заднее сиденье в багажник, далее через дырку в полу проскользнуть в люк на дороге, пройти километров пять по подземным коммуникациям, после чего попадаете наружу, а оттуда до исходного запорожца можно добраться городским транспортом. На Запорожце красуется гордая надпись "Почти настоящая машина Василия Пупкина". Подняв капот, вместо мотора обнаруживаете надпись "Мотор under construction". В тех-талоне есть только одна запись: "Васек! Был у тя на САЙТЕ! Ну ваще, блин, крута! Чумавой сайт!".

Любители ява-аплетов

Жигуль. Черного цвета. Неподвижно стоит на дороге полчаса. Внезапно резко срывается с места и со скоростью 200 км в час уезжает вперед метра на три, по пути теряя колеса. Примерно раз в час у машины срывается крыша и летает вокруг, вычерчивая в атмосфере надпись "Московское время - 15 нуль-нуль". Внутри салона встроен телевизор, который показывает CNN, периодически прерывая изображение, чтобы показать картинку "Hardware failure". Место водителя занимать опасно, так как машина блокирует человека, сидящего на этом кресле, и пытается насильно накормить его манной кашей.

Любители неопределенного

Жуткая помесь из москвича, камаза и телеги. По всей машине разбросаны надписи черным на черном или светло-желтым на белом: "Присоединяйтесь все, кто хочет познать Истину. Только в Добре Вы познаете Эго. Все корифея мира сущего - присоединяйтесь к нашему проекту, который скоро станет центром Разумной Вселенной". Внутри машины сидений нет. Только табуретка и детский горшок. При попытке сдинуться с места машина неспеша трусит вбок, с громким звуком совершает недопустимую операцию и аккуратно заваливается в канаву.

Дизайнеры порнушных сайтов

Огромный павильон, на котором красуется гигантская надпись: "Автомобили Феррари и Ламборджини для всех! Бесплатно!". Внутри павильона - дикое количество прекрасно выполненных муляжей автомобилей. Большинство из них содержат дырки в полу, сквозь которые вы проваливаетесь в аналогичные павильоны. Только неимоверным трудом, проблуждав в павильоне почти весь день, вы можете найти маленькую, обитую дермантином, дверку в конце павильона. Зайдя туда, вы обнаруживаете ржавый остов от москвича 2112, внутри которого сидит пьяная 72-летняя испанка, которая раскрывает беззубый рот и говорит: "Хочешь - укушу?".

Web-обозреватель

Современный автомобиль иностранного производства, с очень простым и строгим дизайном. Автомобиль снабжен электронной системой навигации. Если его завести и попробовать куда-нибудь съездить, машина двигается только по следующему маршруту: библиотека, пивной зал, рюмочная, стриптиз-бар, казино, /dev/null.

Профессиональный дизайнер

Audi A6. Строгого цвета. Никаких излишеств в салоне, все очень чисто и благородно. Как только включается зажигание, автомобиль немедленно блокирует всех пассажиров и начинает возить их по заданному маршруту, периодически вытаскивая из салона и прижимая носом к надписям на стенах домов. Одновременно машина производит следующие действия: переписывает паспортные данные пассажиров и заносит их в свою картотеку, просматривает содержимое карманов и сует туда свои рекламные буклеты и визитные карточки.

[slavar1]

Там были перлы, над которыми ржала вся его кафедра.
Lif saver at the boat station = хранитель лифов на лодочной станции;
Kinder teacher of swimming = более любезный учитель плавания;
...small team of tree programmers = маленькая команда программистов из дерева.

Мать моего зятя - преподаватель литературы (английской).
Очень грамотный человек в плане языка. Я с ней переписываюсь часто по email.
Каждое ее письмо - маленький шедевр. В технике она, конечно, полный ноль
и недавно выдала такое, что я долго смеялся:

У меня накрылся кондиционер в доме и она написала что может у меня фреон кончился.

Написала она так: free-on.